Вы здесь

Юмор

Сообщество Юмор

Весёлые картинки, забавные истории и рассказы из жизни, анекдоты

Аватар пользователя Сергей
17 ноября 2017  •  

Вот, собственно, что нужно сделать…

1 1258
Аватар пользователя igor
3 июня 2016  •  

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252−30−45.
***
Через десять лет…

0 519
Аватар пользователя sergey123
29 октября 2015  •  

Кто убрал мой гель и бритву, 
Выходи со мной на битву! 

Будешь рыться в телефоне — 
Жить отправлю на балконе! 

Лучше сжечь себя бензином, 
Чем с тобой по магазинам! 

Опять рассада на окне! 
Как загорать прикажешь мне! 

Опять горошница на ужин? 
А детям свежий воздух нужен! 

Ещё про ремонт мне напомнишь — 
Ты это надолго запомнишь! 

Тебе ещё раз говорю: 
Тебя я, блин, боготворю! 

Чем возиться с бигудями, 
Сделай что-нибудь с грудями! 

0 605

Полночи ждала когда позвонит мой парень, волновалась…

Потом вспомнила, что нет у меня парня и уснула…))

0 371
Аватар пользователя Luchian Ana
12 января 2012  •  

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»:)

2 442
Аватар пользователя Дарья
24 декабря 2011  •  

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. 
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. 
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. 
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. 
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. 
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 

1 409
Аватар пользователя Максим
28 сентября 2011  •  

Андрей.  
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.  

Николай ака Gendos  
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…  

Руслик  
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.  

Авиатор  
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».  

Димон  
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.  

Швондер  

6 514