Чуства

а знаете ли вы как это когда душу раздирает боль.?!сможете ли вы понять как это жить когда каждую минуту происходит очередной приплыв депрессии.когда ты плачешь и не можешь остановиться захлебываясь своими слезами.когда это состояние не от не разделённой любви ,а только от того что ты никому не нужен.!

больно понимать это...очень больно.но самое обидное то,что даже самые близкие не понимают этого.да и не просто не понимают.просто не видят,не замечают.им просто всеравно.как больно осознавать это.очень больно.пропадает желание жить..появляеться вопрос о смысле жизни.и это не просто ванильная показуха.это крик душы.

которую невозможно открыть кому то.остаеться только надежда...лишь её слабый огонёк заставляет жить.хочеться просто кричать от боли.и бежать..бежать туда где нет никого..где нет воспоминаний, боли и надежды.хочеться бежать от самой себя.и ты пытаешся это делать.ты замыкаешся в себе..но из за этого все еще хуже.ведь ты боишся мнения людей..ведь ты зависима от него.людям всегда что то не нравиться.слишком мрачная ,слишком оптимистичная.не знаешь какой быть.и становишся просто такой как эта серая масса,какая всеми способами стараеться уничтожить тебя и твою жизнь.тогда ты продолжаешь следить за всеми и вскоре становиться обычной.

всегда веселой.позитивной.но боль все еще заставляет тебя ненавидеть весь мир и себя.ты пытаешься её притупить начиная употреблять спиртное и курить.характер становиться жестче ,грубее и безчуственее.но только на виду у всех.в душе та же боль.а по ночам она гораздо сильнее чем простое нитье сердца.и просто от безсилия ты добиваешь себя песнями..в сотый раз повторяя что это в последний раз.

режишь вены..кровь...боль..очередной приступ депрессии.и никто не знает и не понимает..не любит.так хочеться все закончить но не выходит.

ПОЧЕМУ!?!почему ты не можешь просто перерезать до конца и уже больше никогда не мучится.?!а ведь ответ один..страх.не просто страх того что сейчас будет больно...а того что ждет дальше..после земли.ведь все верят в потустороннюю жизнь.Бог есть.

и Он осудит за такое.с пониманиям этого становиться еще хуже.ведь ты понимаешь что у тебя нет прав ни на какие действия вроде этих.остается только ждать верить и надеяться.а ведь не хочется.очень не хочеться.хочеться закрыть глаза и исчезнуть..будто тебя и небыло.никогда..ведь так всем будет лучше.

не только тебе.а всем.всем рожным ,близким,друзьям,знакомым.на одного человека меньше на планете.это ведь ничего не значит и ничего не стоит.одним человеком меньше одним больше -никакой разницы.особенно когда ты приносишь всем лишь боль и страдания.даже родной маме.которая повторяет каждый день как ненавидит тебя.

За все это хочеться ненавидеть весь мир.и всех людей которые тебя ненавидят и обижают.Но..у тебя просто не получяеться.ведь ты привыкла видеть в людях только хорошее.О...как часто ты вспоминаешь эти слова :"привыкла видеть в людях только хорошее".как грустно,но и в то же время  хорошо.это ведь хорошее качество в человеке.но плевать.!ведь этого все равно никто не замечает.и незаметит.никогда.просто не зачем.ведь это нетего жизнь.а чьята.а это совсем не интерестно и безсмыслено.здесь ведь нет собственой выгоды.а так нельзя.что скажут другие.?1и опять мнение людей..но ты уже привыкла.и давно замкнулась в себе.хотя для всех ты оптимистичная и просто мего позитивная девченка.а рушить свою репутацию не очень хочеться.хотя порой не выносимо быть самой собой.

До этих строк депрессия пройшла.слезы уже не капают..они просто высохли.и вроде как ничего бы и не было.все отлично.скоро мама с работы прийдет.нужно улыбаться.все хорошо.уже все пройшло.видите,я и сама справилась с этим.в полном одиночестве и темноте.лишь легкое освещение комнаты монитором компьютера.О,а вот и мама. 
-привет. 
-привет. 
-ты уже пришла?как день? 
-отлично. 
-понятно.я буду спать, мам. 
-хорошо.спокойной ночи малышка. 
-спокойной ночи мама.-говоришь ты смотря в выключеный монитор.