Бывший

Мы расстались почти 2 года назад. Расстались глупо. По SMS. А встречались чуть больше года. Я давно заметила что он изменился. Пыталась поговорить на эту тему. Но он говорил, что всё нормально, просто у него проблемы. А мне было неприятно его отношение. 

Все началось случайно. Я зашла к своему хорошему знакомому (однокурснику), а там он - его лучший друг. Перекинулись приветами, банальным :"Приятно познакомиться". И через время начались SMS и всё такое. Мне сним было хорошо. Каждый день проводили вместе. Мы из разных городов и когда кто-то из нас уезжал на выходные домой и приходилось расстаться на 2 дня мы скучали друг по другу. Ну я скучала - это точно. И как мне тогда казалось и он. В пятницу пред тем как поехать на автовокзал обязательно заезжал ко мне в общагу. В воскресенье пытался приехать пораньше, чтобы провести со мной вечер. Я удивилась, как с ним я раскрылась. Обычно я тяжело схожусь с людьми, а с ним легко. Спустя несколько свиданий моя подруга сказала, что создаётся впечатление, что мы друг друга знаем года, так легко мы с ним общались. Он младше меня на год. Мне оставалось учиться 1,5 года, а он уже думал как мы будем жить дальше, что ему придется перевестись на заочное и уехать со мной, так как мне давали распределение. Мне было очень приятно и я не верила своему счастью. Он  познакомил меня с некоторыми своими родственниками, которые жили в том городе, где я училась. Все было супер! Пришло лето, сессия, каникулы. На 2 месяца мы расстались. Перед новым учебным годом я приехала раньше. Не могла находиться дома, думала так буду ближе к нему, так будет легче . Мне было приятно, когда он меня встретил, я не ожидала (он тоже приехал раньше). Вроде все как прежде. Но что-то не так. Появлялись какие-то мелочи, которые накапливались. Если раньше мы с ним встречались каждый день, то теперь - нет. Я понимаю, что  надоедать друг другу тоже не нужно, но на удивление, я хотела его видеть каждый день. Если раньше мы встречались часиков в 5-начале 6-го вечера, то теперь на два часа позже и уходить он стал раньше. Прошло столько времени, а я помню такие мелочи. Сама удивляюсь. Некоторые наши встречи я помню со всеми мелочами, разговоры, SMS практически дословно. Так вот. Теперь распределение было ближе и на мой вопрос: "Что будет дальше?" Он говорил :"Будет проблема, будем решать". А я хотела распределиться поближе к нему, в этом же городе остаться было не реально. Думала куда-нибудь поближе, ведь у него еще учеба. Но у меня не получилось и распределили меня за 250 км от него. Когда я это сказала ему, он был равнодушен. Когда я ему говорила, что люблю его, он говорил, что обожает меня и видя, что меня это задевает начинал рассказывать, что для него это больше чем любовь! Впервые он сказал люблю, когда однажды, сидя у меня у него зазвонил телефон. Он берет трубку и я явно слышу женский голос. Она спрашивает как дела, где он, чем занят, бутет ли смотреть футбол...И когда он положил трубку, сказал что это был одногрупник, хотел конспект взять. У меня ком в горле. Я молчу. Слезы еле сдерживаю. Он спрашивает :"Не веришь?" Я говорю: "Верю" дрожащим голосом, и думаю хоть бы не расплакаться. И тогда он признался, что это просто подруга, они дружат компанией, и она сестра какого-то друга и всё такое. А потом сказал:"Знаешь, что я решил? Я люблю тебя."Сказать, что я была на седьмом небе отсчастья? Нет. Если бы это была другая ситуация без всяких подруг. Я не против подруг. Но врать зачем?

У меня опять сессия, практика. Я уезжаю. Если раньше он звонил несколько раз в день, теперь мы общались только по вечерам и то, в основном если я его наберу. Однажды я решила его проверить. Я на практике, он на учебе. Вечером я ему не звонила. Он позвонил сам, уже было поздно. Я не ответила. Думала позвонит второй раз возьму трубку. Но он не позвонил. Он  даже не переживал как я. Созвонились на следующий день, т.е. вечер. Опять набрала его я. Так поговорили ни о чём, холодно. Потом я прислала ему SMS, что он изменился, я понимаю, что у него проблемы, я хочу ему помочь, поддержать, но он этого не хочет. В ответ :"Прости, дай мне время все решить.Я не знаю чего хочу". И всё. На SMS, звонки не отвечает, Через несколько недель я его встретила в супермаркете. С другой. Он прошел рядом, мы чуть не столкнулись. Но он смотрел в другую сторону, думаю заметил меня, но не показал этого. Я стояла за стойками и смотрела на них. Подруга меня еле оттащила. И чтобы поддержать сказала :"У неё задница большая!". 

Я год помнила его номер телефона. В городе мне встречались такие же машины, как у него, такого же цвета. Я их даже считать стала. Но работа, какие-то новые заботы, проблемы отвлекли меня и спустя где-то год я забыла его номер, перестала думать о нём. Пыталась начать новые отношения. Но неудачно.

В этом году приходит сообщение"С ДНЁМ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ"! У меня шок. Сначала я даже номер не узнала, если бы не подпись. Я поздравила в ответ. И началось общение. Я даже позвонила. Хотела узнать что почувствую, когда услышу его голос. Но ничего. Я даже не волновалась. Проговорили около получаса. Дальше продолжали SMS-общение, иногда звонки. Спросила почему он стал мне писать. Сказал, что хочет со мной общаться. Я была не против, но я не понимала смысла. Дружить? Нет. Встречаться? Не думаю. И вот он опять исчез. Не поздравил меня с Днем Рождения. Мой День Рождения ровно за 2 недели до его. Я думала такое забыть нельзя. Хотя, если он даже не вспомнил когда у нас был год, как мы встречались, ни цветочка, ни словами никак не поздравил. А встречаться мы начали 9-го марта. Эту дату, мне кажется, забыть точно нельзя было. Пришёл его День Рождения. Я его поздравила, в ответ получила спасибо и решила для себя, что больше писать, звонить не буду. Всё! Спустя ещё полгода он звонит. Я не взяла трубку. Думала всё поймет. Но нет. На следующий день сообщение: "Как дела? Почему не берешь трубку?". Я не ответила. Теперь, думаю, точно поймет. Я не ответила не из принципа, и даже не из-за обещания, данного самой себе. Мне просто стало неприятно. Хочу пишу, хочу не пишу, хочу звоню, хочу не звоню. 

Странно, но теперь думаю о нем. Опять воспоминания. Только мозги привела в порядок после последних типа "отношений", которые окончательно меня сломали, сломали веру в себя. До сих пор люблю? Вроде нет. Может многое просто осталось несказанным? И это меня мучает? Не знаю что делать.