Моя история. ( Все так хотели наверняка узнать, вот.. сегодня пишу)

Все началось больше года назад, осенью, в ноябре.

Я тогда находилась в страшной депрессии по поводу несовместимости меня и моего мужа. Он много раз меня предавал и на этот раз перегнул палку. Я не ела, не пила, мне всё было безразлично и спасал только интернет. Вот именно там я и познакомилась с ним, с Пашей.

Это был очень милый парень, он был совсем мальчиком. Мне нрвилось что он был очень вежливым, тактичным. Но это было тогда..

Он пережил несколько предательств от девушек и был крайне писсимистично настроен. Я его понимала, сочувствовала ему.

Но не более. Как мужчину я его конечно не воспринимала. Мы общались сначала раз в 2-3 дня, и мне этого было достаточно. Когда я его видела в сети, я говорила про себя.. "опять он". Да, меня он начинал раздражать своим писсимистическим настроем. Но со временем.. я привыкла к нему и его слова... они словно слова доктора, меня исцеляли. Меня тянуло к нему, в последствии я не представляла себе жизни без него. Мы с ним несколько раз расставались, т.к. понимали что у нас не будет будущего и не имеет смысла дальнейшее общение и это после того, как я влюбилась в него, как девчонка. Я не смогла таить это чувство в себе и однажды призналась ему. Это против моих правил, против моей натуры, сущности. В жизни я достаточно скромная и первая никогда не признаюсь в подобном. Но вот, призналась. И с этого момента все и пошло кувырком. Расставания, словно дуло пистолета к виску. Так было раз 3 или 4, не помню уже. Потом мы с ним прям долго не общались.. где - то пол года. Потом, недавно.. я не сдержалась и написала ему. Вновь переписка, созванивались, но всё было совсем не долго.. Недели две)))

И вот сегодня мы с ним расстались окончательно. Поставили все точки. Написали друг другу прощай и всё. Я удалила свой мир, но его опять не смогла удалить)) Дурочка. Он сегодня был особенно наглым хамом. Он бритвой резал меня по частям, но мне не было больно и я даже не заплакала. Я закаленная стала, как сталь. Ничего не чувствовала, совсем ничего.. Я стала холодной, жесткой глыбой льда. Теперь я знаю что он мне не нужен и хорошо. Я бы не смогла с ним жить, строить отношения.. я это теперь понимаю как ясный день. Но он мне помог тогда очень сильно помог. Я наверное его даже забуду, я чувствую что готова к этому. Но что-то мне подсказывает что это еще не конец. Мне кажется что он даст о себе знать, только я уже не хочу и  твердо это теперь знаю. Нельзя убивать человека а потом воскрешать его и говорить "я пошутил". Сегодня мы разошлись по разным берегам и я больше не перейду на его сторону. Не хочу да и не зачем. Пусть пройдут года и он может что-то поймет важное в жизни. Хотя не факт.