Мое письмо(к Нему) №2

Ну, здраствуй.

Сегодня я буду писать немного раздраженно и больно.

Сегодня я вспоминаю все то не слишком приятное и, местами, даже плохое, что было. Конечно, все, что я напишу -  это лишь взгляд с моей стороны. Но ведь мы, как и все люди, разные.

Вспоминаю, как мы познакомились и начали только общаться. Помню 14 февраля, наш такой вроде бы счастливый день. Тогда мы с тобой еще только начали встречаться, можно так сказать, да? Ты пригласил меня на свидание и все было так красиво и романтично. Еще за пару недель до этого дня, я все думала, как же мы его проведем и, что же мне тебе подарить. Тогда это была наша с тобой первая, наверное, ссора. Ночью ты плохо себя чувствовал. Помню, что дала тебе таблетку обезболивающего и ты, вроде бы, уснул. Я сидела на кухне и с кем то общалась в интернете. Помню как ты встал и стал собираться уходить. Не помню детали, да, их можно и опустить. Все таки в тот день ты не ушел, я тебя остановила прямо в дверях. А ты помнишь это?

Потом была та дурацкая поездка на дачу, с твоими друзьями, в честь дня рождения одного из них. Я и сейчас, вспоминая этот день, не могу понять из-за чего все произошло. Я всегда дружелюбна с людьми, всегда улыбаюсь. Тем более в компании незнакомых. Но почему то ты, и твои друзья восприняли это как флирт и кокетство. Не знаю, может так о стороны и выглядело, но я не хотела этого. Я приехала туда с тобой, и только из-за тебя. Уже тогда у меня были чувства к тебе. Помню, как там мы ругались, как ты послал меня и обматерил. А мне было обидно. Мало того, что я была там одна и никого не знала, так еще и это. И убежать от туда не могла, потому что это где-то далеко и в глубине какого-то района. Знаешь, сейчас, вспоминая тот день, я все время вспоминаю отрывок из моей любимой книги «Унесенные ветром», когда Скарлетт осталась на барбекю у Уилксов, после того как Эшли отверг ее. Но, ты не знаешь этой книги, ты ее не читал. Да, это не важно.

Потом…что же было потом… много чего. Сегодня я вспоминаю ведь плохое, да? Я же уже говорила об этом. Не могу вспомнить причин и дат,но буду вспоминать то, что осталось в памяти.

Однажды, когда я сидела на кухне (во время одной из ссор) ты кинул в меня что-то,уже не помню что, прямо мне в лицо. Потом ходил злой и еще подошел ко мне и толкнул меня, я точно помню, что ударилась головой об стенку. И мне было так больно, не физически…морально. Тогда ты еще не применял такую уж грубую физическую силу. Но сейчас почему то мне кажется, что с того дня все и началось. Все эти ссоры, когда ты меня бил. Нет, не ударил, не толкнул, не замахнулся, а именно бил. И каждый раз я не понимала, зачем же остаюсь рядом с тобой. И сейчас не знаю. Пишу тебе письма о любви, хотя…не знаю, к чему. Как можно быть с человеком, который тебя БЬЕТ. Воспоминания приходят спонтанно и разбросанно мне сейчас.

Одна из последних ссор. Я уже не помню, как оказалось на полу. Я лежала, и у меня просто не было сил и желания найти в себе эти силы. Чтобы подняться. А ты сел рядом и еще пару раз меня ударил. Тряс меня как сумасшедший, что у меня голова кругом пошла. Я помню, как меня стало мутить от этого. А ты спросил меня не беременна ли я… нет,не беременна. Тебе не о чем волноваться. Я знаю, что ты не готов сейчас быть отцом снова. Да, это и не важно.

а однажды, мы поругались еще дома, когда я с подругами собиралась на улице погулять. Да, было уже позднее время, чтобы выходить, но мы хотели просто посидеть вместе, поболтать. В тот день мы, действительно ничего не планировали, и зря ты устроил скандал, если бы не это, ничего бы последующего скорее всего не было. А потом, когда я уже вышла, конечно же, было совсем уже поздно и мы не могли нигде посидеть, потому что все уже было закрыто. Так мы и попали в клуб). Но, мы, клянусь тебе, пошли туда (как бы ни смешно это прозвучало) поужинать. Все было закрыто, а мы были ужасно голодные. А когда я пришла домой (заметь не утром и даже не сказать под утро) тебя не было. Мне было плохо. Физически. Выпили, видимо, мы не то. А ты пришел и стал меня будить, трясти и все прочее. Потом стал на меня воду лить, пару раз ударил…как это обычно у тебя происходит.

Я теперь уже не знаю, как могла такое простить тебе. Не знаю, смогла бы сейчас или нет.

И сколько еще таких моментов – унижения, боль, оскорбления… мне даже сейчас больно и обидно, когда вдруг что то всплывает в памяти.

Я не говорю, что у нас не было хорошего и приятного, что не было чувств прекрасных и моментов, которые я бы хотела запомнить на всю жизнь, но об этом я напишу тебе другое письмо.

Знаешь, сегодня я стояла и варила ужин, и смешно так разговаривала сама с тобой (как бы с тобой). Я ругалась с тобой и все тебе припоминала. Именно поэтому сегодняшнее мое письмо такое. Я знаю, что ты никогда не прочтешь этих писем, ни одного из них. Ну и пусть, я все равно буду тебе их писать.

В моем сердце не убавилось любви к тебе и нежности, нет. Просто притупилось. Все, что ты делаешь, все это рушит меня изнутри и ломает то, что я так упорно и долго пыталась построить.

Я прекрасно понимаю, я знаю, что и сейчас хочу быть с тобой, хочу быть твоей и больше ничьей на всем этом гребанном свете, но…я не хочу ТАКОЙ жизни впредь. Не хочу, чтобы все это повторялось раз за разом и становилось все хуже и хуже, усугублялось. А так и будет, я знаю. Поэтому я пишу эти письма и не отправляю их тебе. Поэтому я не ищу встреч или не звоню.

Знаешь, что я сегодня сделала? Тебе будет неприятно это слышать. Днем на меня что-то такое накатило, то ли тоска, то ли грусть. Я лежала на кровати и все думал о тебе и думала. Но потом встала и сказала себе «Хватит». Я ведь спрашивала нужны ли тебе вещи, которые у меня остались, а ты не ответил. Я ведь сказала тебе, что выкинула их, так? Я соврала, я не выкинула их тогда. И вот сегодня, я встала с постели собрала все эти вещи и стала их ломать, рвать и резать. Все до последней. Я превратила все в осколки и лоскуты материи. Потом сложила все это в пакет и выкинула вместе с мусором. Да, сегодня я, действительно сделала это.

Я не могу сказать, что мне стало легче от этого. Мне даже было чуточку грустно, но теперь, я чувствую, что избавилась от этого не зря. Это чтало для меня какой-то своеобразной точкой невозврата, ты знаешь, есть такое понятие в авиации, а если не знаешь, можешь прочитать в Гугле.

Назад пути нет. Я знаю. Я верю. Как бы я тебя ни любила. Все это уже не важно. Ты заметил, что я в этом письме много раз повторила «не важно»? наверное заметил бы, если бы прочел.

Знаешь, как мне не стало легче от того, что я сделала с твоими вещами, так мне становится легче от этих писем, от того, что я их пишу ТЕБЕ. Но ты никогда их не прочтешь…