Мои письма (к Нему) №1

Я хочу написать тебе письмо. Безумное и совершенно одинокое письмо, которое ты, скорее всего, никогда не прочтешь…хотя бы потому, что я тебе его, конечно же, не отправлю.

Знаешь, я так скучаю по тебе. Всего лишь пара дней прошло, а я схожу с ума. Внутри. Все так странно и так пустынно.

Я ведь могу быть откровенной, да? Я знаю, что всегда могу быть честной с тобой. А уж тем более в этом письме, которое ты никогда не прочитаешь.

Я знаю, что «НАС» уже больше, скорее всего, не будет. Хотя я, конечно, все еще хочу изменить это. Хочу изменить всю свою жизнь. Ради тебя. Для тебя. Я хочу жить с тобой. Каждый день проводить, любуясь в твои глаза. Целовать твои губы по сотне раз в день. Быть с тобой «…и в радости, и в горе…». Хочу, чтобы у нас была большая семья. Хочу делать тебя счастливым каждый день. Засыпать в твоих объятиях и просыпаться от твоего поцелуя, и наоборот. Каждый день. На протяжении всей оставшейся жизни.

Я хочу, что бы у меня была сдвоенная фамилия…сдвоенная с твоей(ты ведь знаешь, как трепетноя отношусь к своим корням). Хочу, чтобы однажды ты одел мне кольцо на палец и, я бы его уже никогда не сняла. Чтобы ты шел рядом со мной по жизни. Чтобы я знала, что мне нечего и некого бояться, ведь ТЫ РЯДОМ.

Пишу тебе это письмо…такое отчаянно кричащее о моей любви. Жаль, что ты, так и не услышишь моих слов.

Я знаю, что во многом виновата сама. Моя, как ты говоришь, гордость, вот даже прямо сейчас не дает мне взять телефон и набрать твой номер. А только позволяет мне писать вот такие вот грустые и полные боли письма, которые ты никогда не прочтешь.

Я помню все. Каждый день, проведенный вместе.

Я так люблю тебя. Доверяю тебе безгранично, а ведь именно доверие я считаю основой любых отношений.

Помнишь, как однажды…я прочла тебе отрывки из своих дневников? Как я рассказала тебе о самом важном в моей жизни, о всех своих терзаниях, мечтах… все это было, кажется, уже так давно. А ведь это было время, когда мы почти только познакомились… а  я уже тогда верила тебе. Не знаю почему.

Сегодня прочла книгу… «Одиночество в Сети». Плакала.

В голове все время ты. Не знаю когда это прекратится. Одна подруга сказала «Просто постарайся вспоминать о нем с улыбкой». Но я не могу.

Выходила на улицу вечером и сидела на «нашей» скамейке. Знаю, что сама делаю все, что бы усугубить свое положение только и мне стало бы еще больнее.

Недавно прочитала Вконтакте прикольный список того, ЧТО НУЖНО делать, когда страдаешь от неразделенной любви) смешной, но именно так я себя и веду сейчас.

Все время смотрю на телефон и жду, когда же ты позвонишь или напишешь. Только знаю, что ты этого уже не сделаешь.

Решила. Что буду писать тебе такие вот письма теперь постоянно. Ожжет станет легче. Я надеюсь на это.