Вы здесь

Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

11
0
1108
Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

В последнее время по сети гуляет множество текстов про то, почему мужчины и женщины раз за разом ввязываются в разрушительные для себя отношения. В этих отношениях они страдают, испытывают много боли, но так и не приближаются к желаемому — спокойным и стабильным отношениям, основанным на доверии и любви.

Как обычно это объясняют авторы популярных статей? Пишут про женскую любовную зависимость, уходящую корнями в «недолюбленное» детство, про циничный мужской нарциссизм, уходящий корнями туда же, но с другими «исходными условиями задачи» (обычно в «обязательный детский набор» нарцисса входит холодная властная мать, то приближающая к себе ребенка, то отвергающая). Пишут про травмы поколений XX века, мешающие нынешнему поколению жить в хорошем браке долго и счастливо, и еще про десятки причин, главным следствием которых обычно фигурирует необходимость пойти на длительный курс психотерапии. Очень модно писать про нехватку любви в детстве как причину одиночества или плохих отношений во взрослом возрасте. Но мне кажется, дело не в этом или, точнее, не только в этом.

Да, никто не спорит, детство влияет. Да, мало у кого оно было абсолютно безоблачным. Возможно, действительно, многим из нас стоит разобраться в себе. Возможно, на это даже стоит потратить больше, чем пару часов. Но точно ли львиная доля этого самоанализа должна быть потрачена на воспоминания о том, как мама однажды забыла забрать тебя из детского сада, а папа и вовсе в 15 лет покинул семью? А, может, корни наших проблем находятся не там?

Не претендуя на истину, выскажу собственную версию того, почему многие из нас переживают повторяющиеся неудачные романы. Я исхожу из того, что человек — это существо с очень глубоко развитой интуицией, эдаким житейским чутьем. Даже если эпизодически, время от времени он совершает ошибки, то ввязываться в долгосрочный проект, в котором он не видит выгоды, точно не станет. А в повторяющихся разрушительных отношениях эта вторичная выгода всегда присутствует, хотя и не так очевидна.

Все дело в том, что череда опустошающих романов (или одного затяжного) — это лишь попытка бегства от себя. Но не от собственной недолюбленности и пустоты, как принято считать, а от собственного творческого начала.

Поясню свою мысль. У любого человека есть огромный потенциал, способности, задатки. Помните, в детстве все мы были в чем-то талантливы? Придумывали, творили, воплощали. Но со временем кто-то закапывает свой талант глубоко-глубоко в землю. Это чувство нехватки чего-то важного в жизни уже во взрослом возрасте свербит изнутри и не дает покоя, не дает почувствовать ощущение полноты жизни. Это происходит по многим причинам, но главные из них зависят не от прошлого опыта, а являются следствием ситуации в настоящем.

Зачем мы ввязываемся в разрушительные отношения

По сути дела, то, насколько полно человек реализует свой потенциал, зависит в основном от банальной вещи — умения упорно трудиться и капельки везения. И это те вещи, на которые мы можем влиять здесь и сейчас, независимо от того, какое у нас было детство и сколько любви мы получили или недополучили.

Когда человек максимально возможно и максимально талантливо реализует свои способности в процессе занятий любимым делом, он не просто добивается внешнего успеха. Происходит нечто гораздо более важное: он соприкасается с собой подлинным, со своим самым глубинным Я, которое в полной мере непостижимо («сердце человека глубоко»), а это соприкосновение рождает радость, восторг, благодарность и чувство глубокого удовлетворения от жизни. Поскольку поиск наиболее полного, честного, открытого выражения себя — это путь длиною в жизнь, то и творчество бесконечно, и этот увлекательный процесс зовет человека все к новым и новым вершинам.

Но все это требует от человека колоссальных усилий, а главное — постоянства и упорства. Наши же слабости — лень, страхи, неверие в свои силы — только препятствуют этому постоянству. И мы отодвигаем дело своей жизни в долгий ящик.

Влюбленность, на первый взгляд, решает все проблемы. Влюбляясь, мы получаем на блюдечке с голубой каемочкой то ощущение полноты и счастья, которого в противном случае нужно добиваться тяжким творческим трудом (ну, как минимум, усилиями). Но первые эмоции стихают, после сильной влюбленности наступает новый этап отношений, когда отношения переходят в новую, более спокойную фазу, и реальность вступает в свои права.

И если пара благополучно переходит на этот новый этап, отношения стабилизируются, то довольно скоро на горизонте начинает вновь маячить необходимость вернуться к своим жизненным задачам, делу своей жизни и продолжать развиваться в этом направлении. Или по крайней мере поставить перед собой вопрос: в чем я мог бы выразить себя?

Зато если любовь несчастная и забирает все силы, можно сколько угодно долго откладывать реализацию своих талантов — ведь есть благовидная причина. «Я страдаю и больше ни о чем думать не могу». Еще проще после того как прошла первая влюбленность, бросить партнера и начать с нуля с кем-нибудь новым. И так без конца, пока не встанет вопрос о пересмотре не самой удачной модели поведения.

Примеров много. У девушки хорошие задатки писателя, но полжизни она пишет сценарии рекламных роликов и страдает от несчастных влюбленностей. Работа творческая, но шаблонная, однотипная, а значит безопасная. Страшно рискнуть и попробовать новое, страшно пережить неудачу, а поэтому лучше ринуться с головой в отношения. Чем более они напоминают американские горки, тем меньше времени думать о нереализованных талантах.

Мужчина со способностями режиссера работает театральным критиком, пишет рецензии в журналы, но никак не решится поставить свой спектакль. Он раз за разом влюбляется в женщин, которые не отвечают ему взаимностью, чтобы бурными переживаниями в личной жизни компенсировать то чувство неудовлетворенности, которое преследует его в карьере.

Часто бывает, что творческие люди подсознательно стремятся к сложным, запутанным отношениям, потому что страдание обостряет чувствительность, настраивает на более тонкую волну и тем самым способствует творчеству, например, написанию стихов или прозы. Тем более, что в какой-то момент писать стихи про страдания и боль уже привычно, зато ровное спокойное состояние — весьма пугающий опыт.

Но может уже стоит начать писать новые стихи и рисовать новые сюжеты? По крайней мере, попробовать? А любовь и понимание — если не другого, то самого себя будет хорошей поддержкой на этом пути.

Автор: Екатерина Соловьева

11

Еще по теме