Два типа сексуальности в браке

Я рада и довольна. И знаете почему? Я нашла ответ на вопрос, который не давал мне покоя. Не скажу, что я ночи не спала, все думала, но я не люблю, когда пазл не складывается.

Так о чем это я? Смотрите, в психологии есть утверждение по поводу семейных отношений. И звучит оно так: чтобы отношения (в том числе и интимные) не затухали с годами, нужно сохранять дистанцию. В нашей социальной действительности это отражается в идее «в женщине должна быть загадка» и все в таком роде про изюм. И в убеждении, что дружба в отношениях убивает любовь, мол, вы тогда уже друзья, а не любовники.

Очень ярко и хорошо об этой идее рассказывает Эстер Перель — известный психотерапевт, автор множества книг, специалист по человеческим отношениям. У нее очень много регалий, и она действительно умная. Погуглите, если интересно.

Она считает, что двое любящих людей — как два берега, между которыми перекинут мост. И желание каждого — этот мост перейти. Преодолеть расстояние. Но до конца это сделать невозможно, и поэтому сохраняется стремление друг к другу.

То есть в основе отношений — дистанция. Не слишком большая, но и не минимальная.

Именно этой идеей пользуются психологи по всему миру. И, надо сказать, удачно пользуются. Потому что в большинстве случаев это работает. Парам действительно не хватает небольшой дистанции в отношениях, для того чтобы их жизнь заиграла новыми красками. И их работа над отношениями состоит в возвращении его величества флирта в супружескую жизнь.

Но! Есть оставшиеся проценты. А за ними спрятались пары, в отношениях которых дистанции нет! И это счастливые браки. Так в чем же дело?

А дело в том, что идея Перель — не единственная! Есть еще один взгляд на отношения и сексуальность в супружеских парах. И его высказал Джон Готтман — не менее известный и уважаемый профессор психологии, исследователь с огромным стажем. И он считает, что есть пары, которым дистанция в отношениях только вредит: когда муж и жена смотрят «в одну сторону», когда они не устают от отношений, когда не считают супруга прочитанной книгой, а вместе пишут все новые и новые страницы.

Если перевести на кулинарный язык, то, согласно Перель, легкий голод — лучшая приправа. Тогда аппетит поддерживается на нужном уровне.

А Готтман описывает пары, которые вместе сходили в магазин, пришли домой, налили по бокалу вина, мило болтая и заигрывая, съели всю клубнику, которую приготовили на десерт. А потом вместе готовили ужин. И ели его, наслаждаясь каждым кусочком. Готтман говорит о «смаковании» супружеской жизни, о наслаждении в процессе.

Это значит, что и так, и так бывает, и что все это нормально и естественно. Кому-то нужна дистанция, а кому-то объединение.

И это для меня радостная новость, потому что мы с мужем явно относимся ко второму типу пар. Пазл в моей голове сложился!

А вам какой подход ближе?

Автор: Ксения Каширина