Потом спустя некоторое время, я ей написал и у нас завязалась легкая переписка, которая переросла до того что мы оба не могли и дня прожить без общения друг с другом. Спустя 2 недели после первой встречи, мы впервые пошли гулять вместе, и короче говоря все прошло более менее хорошо. После этого мы ещё виделись раза 4 и на последний раз я захотел ее поцеловать. Я сказал прямо что я хочу сделать, но увидел в ней каплю сомнения поэтому не настаивал и сказал что значит ещё не пришло время.
Но буквально через 5 минут она сама меня поцеловала, но я сразу почувствовал что как то это не так произошло, и после этого, она стала холодной. Ну мы как всегда договорились встретиться через два дня, но на следующий день, она сказала что не сможет т.к. договорилась с друзьями.
И я вместо того чтобы дать ей время подумать о том что между нами произошло, начал атаковать, занимая при этом слабую позицию и отталкивая ёё ещё дальше от себя. Спустя несколько дней навязывания пойти погулять, она уже сама предложила встретиться и мы как обычно прогулялись вместе, не вспоминая предыдущей встречи, но это было уже не то. Как будто та наша зона комфорта, которая только начала формироваться, вдруг исчезла, и мы стали опять незнакомыми один для одного людьми. Через два дня после этого мы перестали общаться совсем, но при этом не поставив точку в отношениях.
Где-то полтора месяца я мучил себя мыслями, что зачем я атаковал, нужно было дать ей время и т.д., сейчас было бы все норм. И только я начал отходить от этого всего, как вдруг я вижу сообщение от неё. И мы опять начали общаться с дня в день, только вот теперь, я чувствовал себя в слабой позиции в наших отношениях, будто бы если сегодня я сам не напишу, или если напишу сообщения не с такой формулировкой, или отвечу так как думаю, а не подстилая ей, то она вновь оборвёт общение. +Я начал бояться ее куда-то звать чтобы не повторилась предыдущая встреча, ну и в общем и целом по тому что я уже имел некий комплекс в общении с ней (также не мог придумать вообще куда можно позвать, чтобы не показаться скучным).
Короче говоря, в таком темпе мы общались где то до средины января, и она вновь стала дико пассивной ко мне. Отвечала по часу-два одним словом, и я уже решил забить, но напоследок захотел признаться в чувствах. Ну я написал огромный ненавязчивый текст по этому поводу, но не услышал толком никакого фидбэка, и поступил как последний дурак – пригласил ее на свидание спустя неделю после признания
. На мое удивление она была не против, но при этом и желание сильного не было. Но мы так и не встретились из-за действительно сложного случая, сложившегося в ее семье. Через некоторое время после этого случая я опять пригласил ее, уже вроде как назначили день, но что-то опять пошло не так и вот мы опять перестали общаться. Через две недели где-то она снова мне написала, и мы опять начали общаться как ни всем не бывало, но при этом она периодически была холодной. И вот я опять начал настаивать на встрече только на этот раз для того чтобы наконец-то с ней поговорить что между нами происходит и нужно ли мне держать мысль об каких либо отношениях с ней, либо же стоит отбросить (я ей не рассказывал причины почему я хочу встретиться, это просто мой коварный план
). Но она постоянно отказывается, по разных причинах. И вот я опять начал на неё забивать понемногу, но спустя несколько дней после последнего предложения она сама мне написала, но потом отписывала капец как пассивно. Спустя еще несколько дней опять написала и опять потом пассивно отписывала. И я не могу понять зачем она пишет, если потом на мои сообщения отвечает настолько холодно по типу «как дела? как день? как настроение? - норм.» (не именно такие вопросы были, но суть понятна).
Короче говоря, уже конец апреля, меня далее не отпускает мысль о ней, из-за того что она постоянно даёт о себе вспоминать и исчезает, и при этом не даёт мне возможности лично с ней встретиться. Мне просто тяжело уже быть в непонимании от того что происходит в ее голове, и кем она меня видит вообще. Самое худшее, что мне кажется мы действительно подходим один одному как никто другой, потому что та гармония и тот комфорт который был у нас в сентябре просто не описать словами. Мы понимали друг друга с полу слова, нам было интересно вместе, и мы прям видели как влюбляемся в настоящих друг друга. Но из-за рамок в общении в переписке я не могу дать ей это ощутить ещё раз, а как налаживать общение в живую просто не понимаю.
Просто я вижу что я в лс, и я в жизни – это два разных человека, по тому что в лс у меня есть ощущение будто я загнут в какие-то рамки общения, боюсь не правильно ответить, думаю по 10 минут перед отправкой, ощущаю скучным подлизой, который потыкает всему что она говорит из-за боязни того что она перестанет писать, как уже было прежде, и в общем мне кажется что именно по этому я остаюсь слабым в отношениях.
Короче я не знаю как выйти из этой ситуации, не знаю писать ли мне ей вообще, не знаю ждать ли что она сама наконец-то предпримет какие-то действия, не знаю как вообще быть, но чувство незавершённости в отношениях с ней не дают мне спокойно жить и радоваться жизни уже который месяц…
