Любовь и Я

Поделитесь с нами Вашей историей любви!
Ответить
Алиска
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 7:13 pm

Любовь и Я

Сообщение Алиска » Пн фев 28, 2011 7:28 pm

На самом деле, разве не считаем мы любовь вполне неабстрактной категорией?
Разве не имеем мы в себе мысли и мечты о любви вполне конкретного содержания?
Любовь уже давно произвела превращение из отвлеченного понятия в точный и определенный термин.
Что и говорить, для каждого любовь – это что-то свое, какой-то идеал, сформированный образом родительских семей, рассказанных в детстве красивых сказок, прочитанных романов, просмотренных мелодраматических фильмов, да и собственных сладких грез…
Любовь – это что-то конктретное.
Любовь и я. Что же значат эти отношения? Так странно, но мы сразу поладили. Будучи ребенком сверх-мечтательным, в школе вместо того, чтобы вникать в геометрические теоремы и физические законы, как настоящий романтик я сочиняла стихи, мечтала и рисовала образ своего возлюбленного и всевозможные романтические картинки. Любовь пришла ко мне тогда беспредметно. То есть так хотелось чувствовать всю эту романтику, то волшебство и тонкое чувство совершенности жизни, по случаю присутствия в ней такого вот чувства.
И вот прошло некоторое время, и предмет любви нашелся, были прежде и неполные попадания в цель в виде каких-то случайных догадок вроде: «а может ЭТО ОН?»…., «нет, не он… жаль…». Душа искала, настойчиво и методично искала того, кто получит всю эту накопленную плеяду чувств, эмоций, стихов, взглядов… И нашла. На самом деле верно поверье: «Кто ищет – тот всегда найдет». ЭТО БЫЛ ОН. Необычный, загадочный, нездешний, молчаливый, очень красивый, с завораживающим взглядом, и философским складом ума. Герой не может быть другим, особенно когда тебе 17, и ты жаждешь любви.

Весь мир перевернулся. И важным стало только одно – его дыхание рядом, его взгляд … все это составляло суть жизни.
И тогда я рассуждала о любви. Я всегда была рассудительной и любила поразмыслить, четко проанализировав происходящее.
Как бы не был против отец, называя его ненадежным, нестриженным, странным и с плохими генами, как бы не боялась мать моего изменившегося состояния теперь «в вечном счастье», все это было безразлично для моего мировоззрения.
Главное - я хотела любви совершенной и понимала, что именно такую к нему и чувствую: «ничего не просить и не требовать, не ограничивать его свободу и такое необычное сознание, не требовать, чтобы он был рядом. Нет. Только, чтобы он был счастлив и улыбался мне своей такой родной до слез улыбкой, за которую можно было отдать целый мир». Он. И только он.
И когда Он впервые позвонил мне из Харькова, в котором жил тогда…. В холодный зимний вечер, мы говорили, и мне казалось, что я вижу как он идет по этой аллее, что я чувствую холод, как чувствует его Он, находясь в такой ветреный вечер на улице. Я смотрела его глазами на заснеженные деревья, о которых Он мне рассказывал, а еще – я по-настоящему чувствовала его запах. Его запах – самое лучшее и одурманивающее вещество в мире.
И когда мы начали проводить время вместе – все в мире становилось таким ярким, чудесным и даже холодная зима была счастьем. Весь мир будто радовался вместе с нами, а мы говорили, говорили, о мире, о судьбах, о свободе выбора собственного пути, о философии.
ОН так отличался от всех тех мальчиков, с которыми я гуляла раньше, тем, что он был увлечен чем-то кардинальным образом иным – не деньгами, девочками, пивом, гуляниями, а так же привселюдным распределением родительских денег – завоеванием авторитета среди местного населения.
Нет, он был совсем не таким, он жил в этом же обществе, но понимал - лишний, что совершенно не может быть таким же и таким не является, потому что его семья не имеет таких возможностей, да и вообще с семьей его все сложно….
Он был таким же мечтателем как и я. И на этой почве мы построили свой мир – сказочный и светлый мир любви. Никогда еще так не чувствовала другого человека, как его. Никогда еще не проникала в суть другого человека, так как с ним, даже казалось, что стирается граница между Мной и Ним. Все было настолько сильно и ярко. Наши письма друг другу, наши разговоры превратили любовь на расстоянии в шедевр.
Но, к сожалению настоящая реальная жизнь поставила все на свои места. . .
С этого момента история превращается в банальную, поэтому не имеет смысла быть рассказанной. :(
Но. Как же мы хотели все вернуть. Все возродить так, как это было раньше. Реинкарнировать, переформатировать – настроить на созидание и позитив, потому что начали систематически разрушать друг друга, не имея силы и воли отказаться от отношений, завершить все. Отношения из сказки превратились в садо-мазо опыты друг над другом.
Краеугольным камнем было то, что наш эгоизм оказался сильнее нашей любви, никто не шел на самопожертвование: нужно было выбрать город, в котором мы вместе построим «нашу жизнь». Но у каждого был свой город, своя учеба, свои амбиции и представления о будущем, и никто из нас не хотел идти на жертвы, уничтожая свои надуманные амбиции ради общего счастья. И сколько не было попыток заново все начать – результат не заставлял себя ждать: разочарование, безысходность, боль и понимание бессмысленности существования без НЕГО. Отсутствие решимости пойти на такой важный шаг – оказаться от образования, карьеры, семьи (отец всегда с первой встречи все более категорично ставил вопрос «или он, или я»), и все это поменять на жизнь в огромном, чужом городе, осознавая Его несостоятельность там как мужчины и свою неуверенность в устроенности. Сомнения оказались сильнее желания быть вместе. Страх перечеркнул все то, что раньше давало толчок для того, чтобы жить, чтобы радоваться, смотря на Него, и осознавая, что перед тобой единственный и самый родной, и бесконечно любимый мужчина жизни. И все.
Мы жили каждый своей жизнью. И когда проходило время, сменялись поклонники, приходило понимание, что никто не был настолько дорого и настолько важен как ОН. Снова и снова звала его в свою жизнь. Мы встречались в каком-то из наших городов – как будто притягивались чувствами друг к другу, но так же быстро приходило чувство «трезвости», того, что все это не по-настоящему, что мы уже совсем другие и живем совсем другими жизнями, не готовыми отказаться от них, пожертвовать своей каждодневной реальностью ради другого, пускай далеко не безразличного человека.
И последний из наших 7 лет отношений его приезд поставил точки над всеми буквами алфавита. Узнав, что в гостях находится моя мама (которая как и папа всегда была настроена против) – он напился в аэропорту за час до прилета, не нашел такси, которое я вызвала к единственному терминалу в маленьком аэропорту нашего города … И через 3 часа после приземления самолета позвонил в дверь квартиры, чуть не упав в нее, когда я открыла. Он пришел, не сильно смущаясь передо мной и мамой за свою «незначительную» нетрезвость, да и мама не особо удивилась, всегда считая его не мужчиной, а капризным ребенком.
Мы говорили. И «спьяну» он рассказал все о своей жизни в столице. Все то, что я видела месяц назад, когда летала к нему в гости, - действительно взрослого, серьезного, уверенного, сильного и надежного мужчину, выросшего из депрессивного, подверженного страхам, неуверенного в себе, и при этом очень амбициозного и честолюбивого подростка.
Он рассказывал, что сам нашел работу, практически без помощи своих родственников в столице, что проводит там дни и вечера напролет, при этом уже заслужив доверие руководства. Мне было очень приятно смотреть на то, что Он стал мужчиной, и не бросается теперь словами и своей жизнью в зависимости от настроения, или по идеологическим соображениям (когда-то он бросил институт и пару работ по аналогичным причинам). Теперь передо мной престал мужчина, который оставил все эти забавы и капризы в прошлом.
И вот, приехав «на веселе» - он чисто сердечно признается в реальной ситуации, что шефа не ставит не во что, и что этот самый шеф вообще является любовником его сестры (пути попадания в фирму тот час прояснились), но ОН намного умнее, талантливее своего начальника и не собирается терпеть критические замечания в свой адрес, собирается, кстати, скоро бросить эту неблагодарную работу. Вместе с произнесенными словами рушились все мои мечты относительно чудесного превращения моего «любимого» в мужчину … И когда, через пару дней, я обняла его на прощание в аэропорту и пожелала счастливой дороги, уже четко знала, что эта наша встреча последняяя. Собственно так и произошло. Потому что с целью «не натворить новых ошибок и не рвать себе в последствии душу» теперь таких встреч я избегаю, да это и несложно, живя в разных городах, а как общий иметь всего один - родной.
… Но почему то всякий раз, когда в моменты тоскливого одиночества и пустоте отношений "мужчина любит, а я ему это позволяю" ловлю себя на мысли, что ОН – действительно пусть и мучительная, но настоящая любовь всей моей жизни – абсолютно и безвозвратно хочу его увидеть и вернуть то наше время и те 17 лет...

понедельник, 28 февраля 2011 г.

Алиса, 23 года

Ответить

Вернуться в «Моя история любви»