Я помню тебя!

Поделитесь с нами Вашей историей любви!
Ответить
Аватара пользователя
Mavrichiya
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 153
Зарегистрирован: Вт июн 15, 2010 7:34 pm

Я помню тебя!

Сообщение Mavrichiya » Пн ноя 01, 2010 8:10 pm

Ночь тиха, замолчала природа,
Только звезды на небе горят.
Я не вижу тебя больше года,
Мне они о тебе говорят.


Написать все это я решила не потому что я испытываю до сих пор какие либо сильные чувства. А просто потому что ПОМНЮ ТЕБЯ!!!
Наше знакомство было довольно таки смешным))) Но я все прекрасно помню, как и все последующие наши встречи! Знаешь, я очень была счастлива. Я завидовала сама себе!!! Слов нет, для того чтобы описать все то, что я испытывала рядом с тобой!!! Ты просто был рядом, и мне этого хватало. Я ничего не требовала, никогда. Я испытывала самое настоящее счастье, просто обнимая тебя, целуя. У меня как- то спросили, от чего же я была счастлива??? Сначала я не могла дать ответа на этот вопрос, так как в принципе ты ничего не делал. Потом я нашла ответ: счастье это не то, что делают для тебя, счастье – это состояние души… Счастье составляют обычные мелочи!!! Мне абсолютно все нравилось в тебе: твой голос, твои глаза, твои руки. Мне нравилось тебя целовать, обнимать…мне даже нравилось с тобой просто помолчать…

Вечерами, когда ты был свободен, мы с тобой катались на твоём спортивном мотоцикле. Ты был в шлеме, я – без шлема…и все равно я переживала только за тебя…а, что могло случиться со мной, нет,…я просто не думала об этом.…Ведь со мной рядом был ты, а значит, все будет хорошо!!! И ничего другого просто быть не могло!!! Я помню ночь, ветер, обдувающий мое лицо, я прижимаюсь крепко к твоему телу, но не оттого, что мне холодно или страшно, просто я хотела быть ближе, я хотела просто стать с тобой одним целым. Скорость 200 км\ч…и мне не страшно…я кричу «люблю»…но этого ты просто не слышишь,…эти огни города…ночь…как же красиво…и мы вместе…да…мы вместе…

Я просто летала от счастья, я парила…блеск моих глаз мог затмить солнце…я не знаю, замечал ли ты это…просто ты никогда не показывал своих чувств, а я была счастлива…я делала необдуманные поступки, смеялась, шутила…Мне нравилось делать то, что вызывало в тебе улыбку.… А ты меня за это называл просто и смешно: «Жучок»…

Помню первый раз, когда я оказалась у тебя дома…ты сидел занимался своими делами…а я просто сидела и смотрела на тебя…незаметно стемнело…мы легли спать…я крепко прижималась к тебе…ты меня обнимал…эта нежность….потом страсть…Я целовала каждую клеточку твоего тела, мне кажется что я до сих пор чувствую тепло твоего тела …твои руки…Мммм…так приятно было уснуть на твоем плече…на сильном мужском плече…
С утра ты кормил меня клубникой в постеле…потом кофе…это была просто сказка…за эту ночь я тебя благодарю…
А потом…потом…потом ничего этого не стало…в один момент мы просто как то перестали видеться…потом просто общаться…я писала тебе пустые смс…на которые практически никогда не получала ответа… Солнце больше не слепило глаза… Звезды больше не привлекали мое внимание… они стали не такими яркими, когда мы смотрели на них вместе!!!

Моментами я тебя ненавидела…и об этом я писала тебе в самые ненавистные мне моменты…потом отходила…писала что люблю…и больше всего в этом меня убивало твое терпение и молчание…меня ночами и днями мучал только один вопрос: как это все произошло…я неоднократно пыталась это узнать у тебя, но ты лишь отвечал короткими фразами, типо: «все хорошо», «ничего не случилось». Но я же видела…и от этого я только сама себя накручивала… В голове вертелись тысячи мыслей…
Потом мне просто начало это надоедать и я для себя решила навсеUда с этим покончить…забыть…выкинуть из головы… Сердца…мыслей… Начать новую жизнь, завести новые отношения и может быть найти новую любовь!!! Но как… Как забыть человека, который подарил тебе самое настоящее счастье???!!!

Я ходила гулять… Но где бы я не была я всегда встречала тебя… Может быть это судьба смеялась над нами… Видеть тебя… Странно раньше это доставляло мне счастья… А теперь оно стало приносить боль… Слезы… Я плакала постоянно… даже мысль о тебе вызывала слезы… Но это был не выход… Знаешь я понимала прекрасно, что вернуть тебя я никогда не смогу… И это было самое больное!!! Знать, что ты больше никогда не будешь моим!!! Никогда!!!

Так прошло пять месяцев… Мы совершенно не общались… Не виделись… Я почти забыла тебя… Почти… Но я не хотела, чтобы у тебя осталось обо мне плохое мнение. И я решилась на самое ужасное… Я решила стать тебе другом… Да, именно другом!!! Хм… Представляешь, стать другом человеку, которого любишь, и который никогда не будет с тобой… Я как бы была твоим ангелом – хранителем… Когда тебе было плохо я успокаивала…я веселила тебя… я всегда была в он-лайне для тебя… Я просто всегда хотела знать, что у тебя происходит, что случилось… О чем думаешь, что беспокоит, что тревожит… Спустя три месяца я добилась своего!!! Сначала ты долго отстранялся от меня, но потом я вошла в твое доверие… Мы стали нормально общаться, как друзья!!! Но потом у меня произошел какой то переломный момент и я больше не хотела быть тебе другом!!! Все это я тебе написала… Снова злость… Твоя… Моя… Снова стена!!!

Потом снова были слезы… Плохо… Но знаешь, время все таки лечит!!! Боль как то стала притупляться… Любовь понемногу начинает угасать… Ведь любовь неподпитанная ничем гаснет… Не могу сказать, что я тебя забыла навсегда, ведь счастье не забывается!!! Я все это храню, но далеко далеко в своем сердце, в глубине своей души… Иногда мы с тобой пересекались в одной компании… Но мы не общались!!! Как будто не знакомы!!! Так наверно нам было проще обоим…

Иногда сидя на балконе в пустой квартире темной ночью я задумывалась о тебе… И я точно знала чем в этот момент ты занимаешься!!! В этом ты предсказуем… Ты сидишь в своей комнате, на диване перед компьютером, на столе чашка кофе!!! И ты с кем то общаешься в Интернете… С кем то… Но только не со мной…Знаешь, есть даже такие строки «да, я любила, и так как я любить, нет, никому еще не удавалось! О, Господи, это пережить… и сердце на клочки не разорвалось..

Лето…

Смирилась ты,
Но не смирилось сердце.
Не в силах ведь забыть его,
И больно бьется без него.
В надежде - он вернется.
Все ночи ждешь его во сне,
Напрасно - не придет.
Ведь где-то там уже его
Теперь другая ждет.

Прошло почти два года, Я тебя не видела, не слышала… Но Я отчетливо помню Тебя и каждое воспоминание о Тебе отдается тупой болью в душе. Может ты и был единственной любовью Моей жизни?

Я понимаю, что после Нашего расставания вся Моя жизнь пошла под откос… Но Я не виню Тебя, Я виню только Себя. В том что не смогла быть достаточно сильной, чтобы подняться после падения!!! Ты ищешь свое счастье и упрекать Тебя в этом Я просто не имею права… Я ведь нашла свое в Тебе!!! И было очень больно тебя отпускать… Человечество никогда не сможет придумать тех слов, которые могли бы описать всю ту боль утраты… Утраты того, что составляет смысл жизни каждого человека…Того, что ищут годами… Того, что некоторые так и не находят… Или находят и теряют… Если же это составляет смысл жизни… То получается Я его потеряла… И как же жить теперь…

Я тебя люблю и ненавижу! Ты должен быть моим! Как тебя завоевать? Глупый вопрос. Я знаю, что нам не быть вместе. Но всё-таки появляется маленькая надежда, когда вспоминаю прошлое, но эта надежда гаснет в тот же миг.


Осень…

Не думала…. Не хотела… Не плакала… Не мечтала… Просила одного уйти из моих мыслей, из моей жизни… Зачем же ты сейчас снова пришел… Я не хочу любить тебя!!! Уйди… Прошу… Столько времени прошло, а я люблю… До сих пор… На свете наверно нет любви сильнее чем моя… Я думала что забыла как ты выглядишь за это время… Но сейчас я понимаю что это не так… Может завтра я буду думать по другому… Просто осознаю сейчас свою жизнь…и понимаю что ничего то в ней нет… Был лишь только ты.. и больше ничего… И мне сейчас хочется ломать все на своем пути, крошить, бить… Боль… Я чувствую только боль… Вообще чтобы стать свободной для меня только есть один вариант… но я задержусь… Наверно для того чтобы сказать как я люблю тебя….Я не знаю где ты… Что с тобой сейчас… Как ты выглядишь… Как ты живешь… И наверно мне это и не нужно знать…!!! А помнишь ли ты меня? Что я вообще когда то была в твоей жизни!!! А может всего этого не было??? А может это был всего лишь мой короткий сон???!!!

Я знаю, что у Тебя есть другая. Та, о которой ты всегда мечтал. Она видимо лучше, только не могу понять в чем??? Что же есть в ней чего нет во мне…??? Но если ты с ней счастлив, то что ж… Я рада!!!

Но как бы мне сейчас хотелось увидеть тебя… Просто хотя бы со стороны посмотреть… И хотя бы на секунду заглянуть в твои глаза… Может они мне дадут ответ на мой вопрос… Вопрос который мучает меня так долго… Знаешь, мне хватило всего лишь двух месяцев, чтобы полюбить тебя… А за два года я так и не смогла позабыть тебя… Значит все это обман, что время лечит… Оно всего лишь просто притупляет боль!!!

Ответить

Вернуться в «Моя история любви»