Ограничивать парня?

[y6akovka]

Заранее спасибо всем тем, сможет дочитать, проникнуться и посоветовать!
Здравствуйте! Мне очень тяжело...
Мой молодой человек рассказал мне что изменял мне 2 раза, а через какое-то время рассказал, что он чист передо мной и ничего у него ни с кем не было!
Начну по порядку....
Мне 23, ему 24. Мы встречаемся с ним больше 2-ух лет. Живем вместе 5 месяцев. У нас проблемные отношения. Мы очень разные. Очень сложно сейчас все рассказать про нас... Но я постараюсь, может, выплеснув всё на листок, станет легче...
Мы познакомились в интернете, случайно, все было так легко и просто... общались сначала в инете, потом он позвонил, затем встретились... То, что мы понравились друг-другу и чего-то хотим, было понятно, поэтому не было, как говориться, "цветочно-букетного" периода и каких-то особых ухаживаний. Просто мы хотели, и мы были, нас тянуло. Наверное, я понимала, что мне нужны отношения и тут есть Он, что есть симпатия, и проявляла инициативу, и он был не против, он тоже проявлял, но с какой-то моей подачи. Только вот нужны ли ему они были такие? …

И так все закрутилось и заветрелось.

Такое ощущения, что мне одной это надо было. А он... вроде идет ко мне, но с моей подачи. А с другой стороны, ведь если бы не хотел, то не шёл бы вообще... Но он хотел, только, наверное, сам не понимал что происходит. Ведь у него и у меня это были первые серьезные отношения и первая серьезная любовь. Первые проблемы в отношениях, стычки, споры. Когда понимаешь, что тянет к человеку. Мы виделись практически каждый день. Что он становится все ближе и ближе и я ему...

А я все прекрасно понимала, что многое идет от меня, по моей инициативе. Например, приехать ко мне, в большей степени от меня исходила, пойти погулять, чем-то заняться. Это я сейчас понимаю, что зря я так делала. Что пусть бы сам, но боялась, что сам он не будет. Видела, что его тянет ко мне и сводила все на то, что буду делать так, как чувствую, а не думать об этих пресловутых правилах "не возьму телефон, пусть поволнуется", "первая не позвоню, пусть сам звонит" и тому подобное. Наверное, оправдывала сама свое не умения ждать... сама не знаю, почему так. И естественно у меня начались зарождаться какие-то обиды, появились претензии... И внимания то мне мало, и ласки то мне не хватает. Но не хватает, наверное, в том плане, что я сама себя накручу, наверчу, а он еще такой не многословный!!! И я ему все говорила, говорила, в основном это были телефонные разборки по ночам… То я хотела бы так, а вот ты так…. Я не знала его толком, не знала какой он… Это я сейчас уже что-то могу понять и объяснить, а тогда для меня было все странно, ну почему, если у нас отношения, он ведет себя как – то странно! Как будто не рад этому всему, но при этом со мной, выясняет отношения, соглашается, что не прав, что хочет меняться, что я ему нужна, что он хочет быть со мной. Он пытался меняться, только все это было как то ни так. Как то на мало хватало, а потом все тоже самое! Постоянно чего-то не хватало. Постоянно какие-то выяснения и исходили они только от меня. То ли из-за меня, потому что я такая дурочка, что мне все не нравится,, то ли он виноват, потому что делает что-то ни то! А может просто мы не подходим друг-другу в принципе!
Мы познакомились в марте, летом я сказала, что люблю, а зачем...? Мне хотелось сказать. Не смотря на не понимания, не смотря на то, что мы ругались и выясняли, на тот момент, еще такие новые и не устоявшиеся отношения, мне хотелось сказать, что я его люблю, после очередной ссоры. Он не ответил мне, просто обнял, поцеловал и я чувствовала от него тепло и мне было все равно, сказал или нет. Потом опять... то поругаемся из-за того, то из-за этого... Из крайности в крайность вообщем. А отношения почему-то крепли и я сама этому удивляюсь!
Я хотела услышать от него заветное “Я тебя люблю”, а он все молчал!
Я говорила ему, что странно, что он не может понять, любит или нет, ведь прошло уже полгода как мы были вместе. Что мне тяжело от этого, что тяжело думать, что "один любит, другой позволяет себя любить. Что, почему нет какой-то решительности, инициативы с его стороны, где та легкость и улыбки от встреч. Я сама закапалась уже в этих разборках, просто мне так хотелось от него каких-то действий. Сама понимала, что замучиваю его, что поэтому, из-за сомнений, он не может сказать “ЛЮБЛЮ”.
Спустя два месяца после моего признания, он сказал что любит… Сказал. Все вроде наладилось…

Полгода мы оставались у меня, мы встречались, он приезжал ко мне. А меня все вопрос гложил, ну почему мы не может также равноправно приезжать и к нему... Я ему стала об этом говорить, он согласился со мной, что это не правильно, что будет разговаривать с родителями, чтобы я оставалась у него. И тут пошли, поехали проблемы с РОДИТЕЛЯМИ!

Его папа был против, чтобы я оставалась всегда, а я и не знала этого всего, он слишком верующий, это грех, мама вроде была не против… Мы стали оставаться, пока папа уезжал на дачу, но это было реже, чем у меня. Тут началось, что моя мама стала говорить, что ей надоело, что мы постоянно у нас. И опять же я предложила,… давай снимем квартиру… если не квартиру, то комнату, но денег было мало, да и он не сильно жаждал, хотел, видел необходимость, но наверное думал, что рано, а я была готова, но мы перебивались как могли, я ругалась с мамой, он ругался у себя дома со своими. Мне от всего этого было очень обидно и больно, что естественно прибавляло негатива и опять заново все. Не хватает внимания, ласки, легкости, да еще и родители теперь взъелись против нас…. Опять телефонные слезы, потом взаимное “прости, люблю” …. Через два дня тоже самое…. Мои монологи и его короткие фразы….

Мы не могли друг без друга, 500 раз хотели взять паузу и не общаться… Понимали, что может это поможет, но не могли. Понимали, что так не может продолжаться…. Во мне играли прошлые обиды, за такое НАШЕ начало, и прибавлялись новые, из-за не понимания. Что-то он признавал, просил прощения, но такое ощущения, что он не осознавал и не понимал до конца, что же я хочу и что делать, не было какого-то его твердого решения, старался, только все это перемешивалось с тем, что он мог сделать,… например, мне говорил, что устал, давай по домам после работы в пятницу и встретимся в субботу, а сам мог уйти в пятницу гулять с друзьями и не брать телефон, потом раскаивался, просил прощения. Это было не долго. Месяц, наверное, он так развлекался…. И это после того, что сказал, что любит …. Ведь если любишь, хочешь мчаться к любимой…. А у него я же говорю, как то странно все…. Я высказывала, не прощала, а потом могла простить через час и не отпускать его никогда. Потом все это прекратилось в раз, наверное, понял, что так нельзя. И какие-то мелочные обиды, ничтожные споры, которые выливались в очередные скандалы, потом слезы и через час “прости, люблю”. Да, в какие-то моменты я перепиливала его, не могла нажать на тормоз, но всегда ему говорила, дыма без огня не бывает! А сама с каждой ссорой верила в лучшее, что может мы наконец поймем друг-друга. Проглатывали и шли дальше! Мы не могли друг без друга и вместе было сложно.

Прошел год, как мы были вместе.

В самом начале наших отношений, я изменила ему…. Я не любила, да и отношения у нас, наверное, были такие, что как то смогла…. и настал такой момент, когда меня стала гложить это, что я его обманула…. Я переживала, я боялась сказать, но призналась, я молили его простить, не искала себе оправданий, только знала, что не смогла бы так никогда больше поступить, что тогда я не любила, ему было больно, но он простил и неделя, та неделя… после всего. Мы оторваться не могли друг от друга…..
А потом мелкие разногласия опять начались…. И опять пришли к тому, что же от чего так хотели уйти…. Но мы хотели быть вместе и не могли иначе! Ведь по мимо плохого есть хорошее, НАШЕ, такое родное теплое….. Что всегда хочешь сохранить!

А потом я уехала отдыхать на неделю. Я хотела все для себя решить. Он провожал меня со слезами и встречал в 5 утра в аэропорту с цветами…. Но что-то было ОПЯТЬ ни так…. Опять я чувствовала, что чего-то не хватает, не было от него тех эмоций от любви…. А еще, я думала что забеременела, и когда я прилетела и он спросил, что я думаю, я сказала, что не знаю. Он на это мне сказал “Если ты беременна, я хочу ребенка, я хочу быть с тобой” и мне так стало тепло и хорошо. Да, у нас были мелкие разногласия, не понимания, по прежнему проблемы с родителями, но мы вместе. Мы много гуляли, перебивались, как могли, оставались у него, когда папы не было, оставались у меня, когда мама была не против, но она понимала меня, хоть он ей не нравится, но они общались, мы оставались. А потом я на месяц поругалась с мамой и мы не могли быть у меня и у него брат развелся и переехал к родителям. И тут стало тяжело. Опять слезы, переживания, что и как дальше, вечные вопросы “а где мы будем”. Отношения уже не такие что бы где гулять по 2 часа и разъезжаться. Настал какой-то тупик!!!

Осенью на мое ДР он сделал мне предложения. Он что-то решил, мы приехали к нему, разговаривать с его родителями и договориться с его папой, что нам нужно копить деньги на свадьбу, что бы будем оставаться и у меня и у него, только пойдите нам на встречу, но ни в какую. При этом при всем у них есть квартира, где раньше жил его брат с женой и которую они стали сдавать, но это так, отступления, я на нее никогда не претендовала, просто за своего обидно, у него вообще странная семья, нет там, душевности что ли… Через неделю все это вылилось в то, что мы разругались в пух и прах со всеми, меня обозвали “проституткой”, что его мама против нашей свадьбы, он послал всех, и мы уехали ОПЯТЬ ко мне….. И тут подвернулся вариант снять комнату в моем доме и переехали. Мы избавились от одной проблемы, которая на самом деле было важная, но несравнима с тем, что были. А это все те же ссоры и не понимания…. Опять я хочу видеть от него одно, а он не такой…. Опять чего-то не хватает (мозгов наверное)… Еще и бытовуха прибавилась. Только у нас не было такого, что вот мы съехались и все по-другому, как будто так и жили. Только если когда мы встречались, мне не хватало внимания, а ведь было время поскучать, то тут уже не до скучаний и стали жить вместе! Он ходит унылый… и так-то не часто увидишь позитива, и не могу я до сих пор понять, даже за два года, из-за чего это. Опять ссоры, слезы в подушку…. Потом вроде он помирился дома, мама вроде извинилась передо мной, только не лично…. Он стал заезжать домой, для галочки и денег взять…. И ссоры, ссоры…. Я обвиняю его в грубости, мы стали хамить друг-другу….. Я уже не могу сдерживать эмоции, как припадашая стала ко всему относиться, меня стало все раздражать и доставать. И его…. Я плачу, а он же и упокоить не может….. Он и так то мало говорит, а тут вообще молчит. Внимания нет. Секс тоже странный. Все как то ни так…………….Я стала частенько порываться собирать вещи и уходить к маме. Он то держит, то отпускает. Все как то амебно. Мы старались. Как могли. Я его люблю и он меня и мы это знаем и мы хотели быть вместе. Только очередные разногласия…. Это все очень тяжело! Я ушла с вещами, и вернулась на след день, он хотел, чтобы я вернулась, но практически ничего не сделал! А я так хотела, порыва чувств, той самой инициативы и счастья!
И вот неделю назад, он сказал, что хочет пожить раздельно. Я не поверила. Я ушла, но на следующий день опять вернулась и его вернула…. Пришла домой и разгребала комнату, все убрала и тут приходит смс “ Я должен сказать тебе кое-что важное, просто не могу больше молчать и хранить это в себе, мне от этого очень тяжело… но ты должна это знать… Я тебе изменял, 2 раза…. Первый прошлой зимой, а второй, когда ты была в Египте, прости меня умоляю. Но я больше не могу так… а сказать у меня нет смелости… умоляю прости!”
Все рухнуло! Все! Я вообще сначала не поверила. Как он мог……… Не передать словами что я чувствовала……….. И чувствую сейчас спустя три дня……… Как он мог?! Дальше было страшнее, он повел себя очень странно. Он приехал в тот вечер, не знаю чего он ждал, может, ждал другой моей реакции…. Но я явно ждала другого. Он молчал и попросил меня оставить его одного в тот вечер…. Я ревела. А потом не знаю что со мной случилось, я не могла его отпустить. Я держала его, не верила в происходящее, разум отключился…. А потом сама же ушла…. У меня все это в голове не укладывалось…. Как я могу так себя не уважать и как могу любить, как он может так себя вести…. А на след день мы поговорили и начали с чистого листа…. Только не получается у меня…. И он какой – то странный опять…. Я думаю об этом…. Я не могу уйти! Не могу без него, и он меня любит…. Только все голове не укладывается, как он мог! Я же так ему верила!
И все прокручиваю моменты, как молила тогда его простить меня…. А он мне говорил ”что даже ни с кем не целовался” …. Как же мне больно и таких моментов 1000………… 2 года……… Я хочу его простить, но не могу пока….. Почему все так?!
Как его мама могла меня так “назвать”………….
Как он мог, когда я была в Египте…… за 7 дней…. Он так искренне меня провожал, со слезами на глазах, и он был искренен…. Или нет?! И встречать и смотреть на меня… и молчать!

Сделать мне предложения…. Хотя он сам потом сказал, что отчасти это было с моей подачи…. Что он ожидал, что все по другому будет с его родителями, а когда не получилось, он не знает что делать! Какой-то один большое НЕ ЗНАЮ сидит перед мной и мучает.

Почему он сейчас ведет себя так…. он особенного и не сказал ничего…. Пропасть какая-то… Такое ощущения, что я сама принимаю решения и сама ухожу и возвращаюсь……

Я понимаю, что должна бежать от него, но я люблю его….
Я хочу понять все и невозможно это! Очень больно, а у нас опять не понимая…. Он говорит про сомнения, сможет ли сделать меня счастливой, а что будет через 10 лет…. Я слушаю, стараюсь его понять, только не понимаю, что за дикость такая и как можно себя так вести. Говорить как ему сложно, а мне то как тогда должно быть? Почему он так ведет себя, понимаю, что из-за сомнений, но зачем тогда говорить “давай просто жить и посмотрим как дальше”….. а самому быть таким холодным и запутавшимся. А еще, он сказал, что не может в этом обмане и что пока не может заниматься любовью…. И это говорит ОН, который мне изменил…. У меня сердце разрывается от того, что он творит, я уже молчу, если раньше эмоции меня перекрывали, сейчас я закрыта и не знаю что делать. Хочу просто ждать, а чего? Хочу верить, что мы сможем это пережить….. Только я не могу пока отпустить эту подлость, а он еще так поступает… Дикость просто! Наверное, я слабая…. До невозможности слабая…. А он, уходя, целует меня “не живую” и говорит что любит. Разве так ведут себя люди, которые твердо знают, что хотят и раскаиваются за измену?? Конечно, нет.

2 недели ада! Мы продолжали быть вместе... Все разговоры сводились: "У меня сомнения... " ... Мне было так тяжело! Но за это время я многое осознала, поняла свои ошибки и признала их. Ни смотря на то, что он мне признался в измене (я еще не знала, что на самом деле никаких измен не было), ни смторя на то, как он вел себя, я перетерпела, я была спокойна, только плакала по тихому. Он гулял, два раза пришел под утро. Я проглотила. Все эти дни НАС не было, был ОН и Я.
И вот в один день, я говорю ему : "Зачем ты меня мучаешь? Что ты издеваешься? Ты хочешь быть со мной?", он промолчал и ушел на работу, через какое-то время пришла смс, в крации "Уходи моя маленькая. Не могу я. Люблю тебя очень. Но мои сомнения не проходят. Всегда буду тебя помнить, любить и мы может, будем вместе, когда станем другими. Время все расставит на свои места.", получила я эту смс и поняла, я должна сейчас все сказать, точнее написать, все что в душе есть, написала смс 15.... сижу, реву и думаю, пусть будет как будет, скажет опять "уходи" и уйду, главное все сказала ему. Он позвонил, сказал чтобы я не уходила никуда, дождалась его дома, успокоилась, и что он меня любит. Я успокоилась, так успокоилась, что мне было даже все равно, когда он не пришел в тот вечер домой, а пришел только на след день, днем. Я ему не звонила, и встретила с улыбкой. Он даже не ожидал такого.... Я просто знала, ему так нужно и мне так было нужно. Даже спасибо ему сказала, что не пришел. Я знала, что он у себя на районе, с другом и это правда. После этого все стало постепенно налаживаться. Он уже перестал говорить про сомнения, сказал, что я ему нужна. А я всегда это знала, поэтому и уйти не могла. Знала, что он просто запутался, а я помогла.

За то время, что он погулял, он нашел общий язык со своими коллегами, начались звонки от коллег, явно нашли общий язык! И от одной коллеги такой, 27 лет, замужней и с ребонком, которая могла и в 11 вечера позвонить и днем названивать, пообщаться, мой трубку не брал! Я начала спокойно выражать свое возмущения, мол, тебе не кажется это странным, одно дело раз в день позвонить (и то много, каждый день то названивать), а тут по нескольку раз... Как контакт не зайду, сообщения. Как телефон не посмотрю, то пропущенный от нее звонок, то входящий, то сброшенный! Он нервничает, что опять я как раньше реагирую, что это дружеское общения!! В общем, скорее всего, нервничает, нисколько потому что там что-то есть, сколько потому что мне это не нравится! А что, это разве нормально? В общем сказала я раз ему, сказала я два.... Естественно ревную! А я так поняла, он хочет, чтобы я не реагировала. Потом выяснилось что у него в телефоне какая-то девушка записана, по мужским именем, он сказал, что это вообще фигня, не обращай внимания мол, в метро сама к нему подошла, он вроде как хотел встретиться, и перехотел, потому что Я есть и только я ему нужны. Последней каплей стало, когда я хотела с его телефона через блютуз песню себе передать и смотрю, там в поиске (кто знает) девушки.... Я его спрашиваю, он мне, это вообще 1000 лет назад было, ехал в метро и развлекала.... В общем слово за слово.... Не выдержала Я........ Не железная!! Высказала ему все и ушла прогуляться. Надумала я уходить. Прихожу и начинаю вещи собирать.... и комментирую.... Что он очень не уважительно относится, стал, что он мне изменил и как ведет сейчас... Что я за 2 недели столько пережила, а ты ко мне так по свински! Что мол хотел чтобы я ушла, вот и ухожу и тут он мне говорит "А сели бы ты узнала, что не было измен, чтобы это изменила..." и рассказал, что ему все надоело, что он понимает насколько это было жестоко, но он хотел разойтись, что выбрал не лучший способ, но он думал что он поможет избежать выяснения отношений..... Ведь я всегда говорил ему, что не прощу, уйду и все.... А я не ушла, я простила, я перетерпела! Он конечно всего этого не ожидал от меня! Понял что я нужна ему.

А что самое интересное, он мне, когда признался, что не изменял, что читс передо мной, я почему в глубине души и не удивилась! Я ведь сначала еще не верила.... Я ведь знаю как он к этому относится.... Конечно, ум другое говорил и сейчас пишу и думаю, а вдруг все таки просто сказал, чтобы я успокоилась.... Не знаю. Но я думаю, что он действительно не изменял.

Поняла одно, погулять ему хочется, чтобы я его не ограничивала, в его походах с коллегами и друзьями провести время. Что он хочет и с ночевочкой где-то остаться.... В общем для него, это важно! И это для него является самой большой переменой в отношениях.... И это его и гложило по ходу, все два года.... Это его желания в том, чтобы его не ограничивали.... Девочки, вот верьте нет мне, да, я может, где то перегибала палку, но понимаете, он просто человек у меня без тормозов.... он границ не видит! Он если пойдет куда-то, то это не может быть по нормальному, он никогда не придет в то время, что планировал, он может оказаться не в том месте, какое изначально сказал мне. Нет, тут дело не в ревности, конечно, я думаю об этом, тем более еще этА КООЛЕГА..... но просто, он когда границу перейдет, в алкоголе, чуть больше, и все, трубку не берет, сам не звонит и где он не понятно.... Понимаете меня? Если бы он по нормальному все....... Я ему говорила всегда об этом, поэтому всегда пыталась как-то контролировать..... А он во мне увидел за два года, что я из него идиота делаю и запрещаю все!

Да и вообще, по честному, огорчает все, он от меня ждет перемен и получает! Я ему сказала, хочешь, гуляй, но знай, по мне, так это не правильно, чтобы ты дома не ночевал.... Я ему иду на уступки! Я две недели сама не своя! а он? Думаете у меня нет этих желаний? Я же тоже хочу доказательства любви, чего-то особенного.... У меня такое ощущения, что у него сейчас одно Я! А чуть я начинаю возмущаться, у него сразу "Как раньше все". А сам он, ну кроме того что со мной, ничегошеньки не сделал.... Какое-то не уважения.... нет какого-то трепета ко мне.... Не давно сказала ему четко свою позицию, сказал что понял меня, что ограничит свою общения с этой коллегой и что если я не хочу, он не будет где-то ночевать, что будет дома...
Помогите советом....

[Laluna]

Прочитала на одном дыхании...сколько боли....нет слов...со мной рядом точно такой,прямо читала и узновала его между твоих строк...и тем самым заглянула в наше будущее с ним... как я понимаю тебя, он и есть и нет его...твои слова:" Видела, что его тянет ко мне и сводила все на то, что буду делать так, как чувствую, а не думать об этих пресловутых правилах "не возьму телефон, пусть поволнуется", "первая не позвоню, пусть сам звонит" и тому подобное." как я это сейчас хорошо чувствую....прости, но не могу дать тебе сейчас совет, т.к. если знала бы ответы на все твои вопросы была бы сейчас счастлива....

[AlexDen]

Сложно и запутанно всё у вас... "Шутка" с изменой просто ужасная.. Девушке, которая любит и которую сам любишь.... Такое сказать... Такими вещами не шутят..
У меня сложилось впечатление, честно говоря, что он не любит тебя... Ты в привычку вошла и всё... Он не может уйти, разорвать отношения, потому что боится твоего эмоционального срыва...
Да и вообще, все ваши отношения на твоих хрупких плечах тащишь Ты... Ты стелишься, как можешь, ты всё прощаешь... Так нельзя... Уважай себя и заставь его уважать ваше, как Ты говоришь "тёплое и родное"...

[y6akovka]

Перечитала свое первое сообщения... Ну и вправду, женская драма, плакать и плакать... А может это я сама все так закрутила и завертела у себя в голове? Может я вправду "человек трагедия", как мне последнее время говорит мой любимый с улыбкой?)
Да, нам бывает тяжело, у нас разные темпераменты. Он спокойный, уравновешенный... Ко всему с шуткой старается подойти, а я как начинаю ему свои мысли высказывать, меня только его шутки еще больше заводят и я уже начинаю нервничать... Начинаю голос повышать, хотя сама понимаю, что надо успокоиться, стараюсь, начинаю спокойно говорить, а он опять не идет на разговор и говорит "Давай ты успокоишься".... А мне так и хочется уже заорать, да УСПОКОИЛАСЬ Я, давай ОБСУДИМ!)))
Как тут успокоишься уже, я же с разговором, про отношения и все такое, а на меня не реагируют... Вот я и думаю, не выяснять отношения, накапливаются обидки разные, начинаешь выяснять, потом думаешь, лучше бы не начинала, еще хуже себе сделала или может сама себя накрутила, пошла на разговор, а от результата разговора стало вообще как не очень в голове... Или того хуже, вроде подходишь к нему с одной темой, а все перестает в другую... И уже спорим... Наверное я не умею во время остановиться... Мне очень хочется чтобы он сделал вот как-нибудь так, как я хочу! 1000 раз себе говорила "перестань строить себе картинки в голове, как он должен сделать" или "перестань от него чего-то ждать!", а все равно, не в первый раз, так во второй раз я не могу во время нажать на тормоз... Что с этим сделать? Стараюсь как могу! И накручиваешь себя еще больше... А может он не такой, не понимает, не слышит, не уважает, не меняется.... А может я такая, не понимаю, не слышу.... Может вообще дело во мне....И все сразу плохо .... И все эти мысли приводят вот к такому, как мое первое сообщение.... А бывает и так, когда уже жестко говорить начинаешь, когда эмоции уже через край, получается, что и он уже начинает соглашаться с тобой... Как например в последний раз, он ведь в итоге согласился со мной, что не будет ночевать вне дома и что был не прав, когда было чрезмерное общение с этой коллегой, хотя криминального то особо и не было ничего, просто моя женская ревность, чувство собственности.
А может на самом деле все ни так плохо... Может взглянуть на все другими глазами... Ну не всегда же ему внимание мне уделять и быть со мной 24 в сутки... Ну да, у нас разные видения отношений, да, я признаюсь, что 2 года я полностью и вся в этих отношения, а он другой, он так не воспринимает отношения, иногда его нужно подтолкнуть к ко кому-то шагу.... Он не особо любит выяснять что-то, у него за два года ко мне 3 притензии 1) бросай курить 2) чрезмерная эмоциональность 2) мой менторский тон и интонация с которой говорю... ))) Все! Ну не считая конечно каких вы подов в мой адрес во время споров!) И конечно я считаю эти выпады не справедливыми) Да, мы оба эгоистичные и упрямые. Мы еще молодые и не опытные. И у него и у меня это первые отношения. Я как девушка, конечно, копаюсь во всем этом, разбираю, вот на форум залезла, советы хочу почитать... но он то мужчина, он этого конечно не будет делать... Выяснять, копаться, истерить... Может я слишком идеализирую отношения, а в реальности такого и не бывает. Мне частенько бывает сложно понять, правильно или не правильно, кто на самом деле виноват...
Я еще такой человек, из крайности в крайность, у меня среднего не бывает, или ВСЕ плохо или ВСЕ хорошо...

[y6akovka]

Да, я могу преувеличь и переговорить...
Но одно дело это не понимать и продолжать в том же духе, а другой момент понять и признать ошибки...
Я их понимаю, я осознаю в чем была не права в глобальном смысле и понимаю в чем была не права в мелочах, в каких-то высказываниях из-за моих наворотах...
Но, есть одно НО! Я боюсь, что он не понимает в чем не прав, ведь за ним тоже есть свои косяки, он тоже совершает ошибки. И хотите верьте, хотите нет, я хоть и темпераментная и эмоциональная, но уж если НАДО я могу остановиться во время и этот момент НАДО настал, уж просто так орать сейчас не буду. Я ведь и по хорошему и ласково могу сказать и спокойно. И я действительно боюсь, что он не понимает своей вины. В любом случае, один виноват не может быть во всём. И вот когда происходит ситуация какая-либо, и я уверенна в ЕГО не правоте, а он бьет себя в грудь и доказывает монотонно, что он ПРАВ, ну выдерживаю я этого. И орать вроде не хочется и сил терпеть не хватает)) Ну вот такой вот он человек, не умеет он признавать свои ошибки, а я научилась.... И вот начинаешь ему что-то говорить, а он начинает "Мне тоже... А я... А мне.... "))
Я вот поняла одно, писала на многих форумах.... и все винят меня.... Что вот за 2 года парня запилила, загнала его, требовала....
Да девчонки, что я уж такого требовала: внимания, тепла, инициативности.... КТО ЭТОГО НЕ ПРОСИТ? Да, признаю, что палочку перегибала и чрезмерная эмоциональность способствовала этому... Ну ведь все мои разговоры, ссоры, притензии крутились вокруг одной темы... Девочки, я у него свидания (ну образно говоря) год прошу!!!))) Он очень упрямый!! От всех собак от лается если ему спокойно говорить, как бы между делом, как все советуют.... А вот когда уже устаешь и начинаешь драматизировать, он понимать начинает.... Слушает, не шутит... Только вот на деле....

[elina]

y6akovka,душещипательная история что и сказать! Тебе можна только посочувствовать - тебе и твоему терпению! Для начала прочти вот это, тебе это будет полездно, занимайся аутотренингом:

Все твои надежды должны быть реалистичны.
Никогда не забывай о том, что тебе дорого в жизни, и не теряй достоинства.
Не старайся угодить мужчине больше, чем он старается угодить тебе.
Если мужчина опаздывает на свидание, не жди его слишком долго, по крайней мере не дольше, чем он обычно ждет тебя.
Не переусердствуй, погружаясь в драмы и проблемы живущего рядом мужчины; не следует искать для него оправданий, если он этих оправданий не заслуживает.
Не сотвори себе божка из смертного мужчины.
Судить о человеке следует только по его делам, а красивые слова стоят не слишком много.
Не нужно терпеть оскорбления и обиды, в какой бы форме они не проявлялись.
Не забывай, что ты – личность, не зарывай в землю свои таланты, постарайся, чтобы твои способности нашли применение, и не теряй своей внутренней независимости.
Всегда будь честной по отношению к мужчинам и веди себя так, чтобы они уважали тебя.

Теперь по поводу твоей истории! Может я буду жестокой, но такова жизнь и с высоты прожитых лет и своего опыта хочу тебе сказать - у тебя нет с ним будущего! Вытаскивай себя из этого, уходи.. Ты сама сказала, что вы разные, ты сама все понимаешь, но принять этого не хочешь! Поверь, ты приймешь это и осознаешь все, только тогда когда тебя шибонет хорошенько, когда начнутся проблемы со здоровьем( а ты близка уже к деппрессии). Антидепрессанты скоро станут твоими лучшими друзьями! Оно тебе надо???? Ненадо.. Ты молода, умна, уверена красива, да у тебя вся жизнь впереди! Поверь мне девочка! Я была 10 лет замужем и как и ты думала что завтра проснусь и все изменется, но это заблуждение, все усугубляется и с бешенной быстротой! Я 10 лет потратила на то, чтобы понять такую простую вещь, задумайся 10 лет!!! ты ведь не хочешь этого???? он уже начал изменять тебе, у тебя уже сомнения, недоверие! А недоверие это коварная вещь! Это чувство теперь будет преследовать тебя всегда! И еще есть такое выражение Любовь - это нежное растение и не живет долго если его орошают слезами! А у Вас всемирный потоп помоему!

оставь мне свой эл. адрес, я там смогу более тесно общатся с тобой, если хочешь! Это минимум что я могла тебе сказать!А сказать хочется еще очень много! Я знаю как тебе тяжело! тебе просто нужен сейчас человек, который бы промыл тебе мозги!У меня была такая подруга (да и есть сейчас) которая на многое раскрыла мне глаза! Тебе нужна поддержка, не оставайся одна!

[Ксенечка]

НЕ издевайся над собою, прошу тебя....расстаньтесь на время, сделайте паузу в отношениях, да будет, плохо, тяжело, но потом ты поймешь в этой разлуке многое, чего не видела раньше, и он сам все поймет, нужно ли продолжать отношения...будь выше его, у меня была чуть похожая история, но к моему счастью его родители очень хорошо ко мне относились, когда мы расстались они были в шоке...знаешь я его везде отпускала, он меня тоже, это и стало, 1 из главных причин расставания, у каждого свой круг общения, разные интересы и друзья....и все пропало....но осталась, она жива моя любовь, хотя прошло больше уже 8 лет, и я его не видела уже больше 7 лет, это мучительно, вроде проклинаешь зачем тогда сказала я не могу так, дальше....давай расстанемся он с легкостью сказал давай....хотя он был сонный, с похмелья, а я не могла мне нужно это было ему сказать....и вот сказала, теперь у меня спокойная размеренная жизнь быт, со мною тот человек, который сворачивает ради меня горы, последние лет 7, пусть нет этого адреналина и нервов, но я по-своему счастлива от того что все хорошо, и за 7,5 лет мы сильно ругались от силы раз 5, и то это была профилактика, для него...а так души не чаем в друг друге, т.ч. беги...от него не губи себе жизнь, не трать нервы..рано их тратить, держись, но все же выбор за тобою...удачи

[Зайченочек]

y6akovka,Laluna, Я буду 3 человеком, у которого такая же ситуация. И хочется и колется.
За 4 года такого общения я поняла одно, таким людям действительно важно не ограничивать их ни в чем.
Может ли такой человек изменить?? Спросите...Да, может. Вопрос не в этом.
Если мы до сих пор их не бросаем, значит, хотим чтоб именно такой парень был рядом.
Я себя за это уже 100 раз ругала, но на след. день опять все сначала.
Вопросов много, но главный один, от него зависит все: Готовы ли вы жертвовать многим ради такого человека?
Я себе ответила, ответьте и вы