Терпеть и ждать? Или катись всё к чертям...

Третий в любви, безусловно, лишний. Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Модератор: PRim@

Правила форума
Перед созданием новой темы внимательно ознакомьтесь с Правилами форума «Любовный треугольник». Тема, созданная не по правилам, может быть удалена!
Закрыто
Leyla
новичок
новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пт янв 29, 2010 9:38 pm

Всем добрый вечер!
У меня сложная (как мне кажется) ситуация...

С мужем мы вместе уже 4 года, женаты 2 года, ребенку 1.5 года..
Когда начинали жить вместе с мужем всё было просто замечательно.. Заботливый муж, ждал появления дочки, планы. По дому претензий не было... работал, помогал.. Разговаривали долго, в сексе всё было замечательно даже во время беременности...
Я родила... через несколько месяцев муж потерял работу.. и долго не мог найти.. Я понимаю, у него была депрессия... Но он не помогал мне, сидел постоянно за играми.. Т.е. первые месяцы не помогал с ребёнком. Но тогда ещё было желание делать по дому что-то.. Прошло ещё полгода... Он нашёл работу, стал там работать.. Но честно говоря не очень качественно. В итоге оттуда ушел. С ребёнком сидеть не хотел, устал, настроения нет и т.д. мне внимание не уделял... Единственное - чай, массажик и секс как он хочет...
Говорить мы стали только о проблемах, о деньгах и недостатках друг друга.. Слезы, крики, истерики. Даже расставались, но вернула его обратно.

Через некоторое время оказалось, что он мне и врал ещё.. Но опустим этот момент...

И я вот не знаю, что делать..
Я люблю мужа - это я знаю точно.. Но как человек..не уверена, что он нужен..разные взгляды, разные интересы стали, нет тем для разговоров.. Существуем как соседи, брат и сестра. Его ценю, уважаю.. Он работает, пытается нас обеспечить. Скоро может быть квартира (которую оформим на ребёнка). Но вот душевная неудовлетворенность меня совсем не устраивает.. Я хочу быть счастливой, а не просто жить, любить.. и при этом не чувствовать человека...

Так же есть мужчина с которым мне приятно общаться... У него есть девушка (но точно я знаю, что у него прсто теплые отношения с ней. Он её не любит и хотел даже уйти.. но без причины не может), я ему как человек нравлюсь, интересно разговаривать ему со мной, да и мне тоже... Никогда ничего не было у нас, даже виделись мало, он не может переступить через себя, т.к. я замужем.
Однажды у нас был разговор. Я спросила, чтобы было если бы я была без мужа. Он ответил, что стал бы меня добиваться и принял бы ребенка. Но т.к. у меня муж, то у него красный свет. Может это отмазка-не знаю. Вот сегодня сказал, что я ему дорога очень, даже письма пишет... )))

Так вот про что я...
Терпеть мне такую ситуацию с мужем (разговариват пробовали - не выходит... Просто не о чем...), ждать пока что-то наладится, может он изменится.. станет заниматься дочкой, станет мужем и отцом, собеседником и другом мне... И все наладится... Переедем и будем жить счастливо.. Но а вдруг не будет так? Или же бросить сейчас все ко всем чертям, жить с дочкой, радоваться жизни и искать полноценного спутника жизни?
Аватара пользователя
m4rgarita
~Little princess~
~Little princess~
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: Пн май 26, 2008 8:50 pm

Попытаться наладить отношения стоит. Стоило раньше, но и сейчас не поздно.
Похоже, Вы первая его не поддержали, когда его уволили, и только потом он ответил отсутствием внимания. Наверное, сразу после родов были 90 % времени с ребенком, и он перестал чувствовать себя нужным. Какое уж там желание помогать с ним)
Представьте, что это незнакомый человек. И начните знакомиться, заново узнавать друг друга, назначать свидания, рассказывать о себе, узнавать о нем. Общие темы обязательно найдутся у любых двух людей в этом мире,нужно только сделать шаг навстречу.
Пока ребенок на первом месте. На него очень влияет такая холодная атмосфера в семье, он же уже все понимает. Каждый день приносите мужу ребенка ненадолго, когда он валяется на диване или как-то иначе отдыхает, но сопровождайте не скандалами ("Проводи больше времени с ребенком, скотина!") А лаской. "Он по тебе скучал весь день","смотри, как он тебе улыбается!", "он тянется к тебе, он тебя любит". Пофотографируйте их вместе, польстите: "Малыш - вылитый ты!" Постарайтесь сплотить семью, видно же, что мужчина не совсем забил еще, как минимум обеспечивает вас...
Leyla
новичок
новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пт янв 29, 2010 9:38 pm

Спасибо за совет. Учту.
Но Вы немного ошиблись... Я его поддерживала более полугода после увольнения.. но не могу же я вечно поддерживать безработного мужа, который собственно и не пытался тогда ничего найти... Жили вот чем Бог поможет, так сказать...

вы правы, 90% времени сначала я проводила с ребёнком..ну а как иначе? А он же не ребёнок, чтобы обижатсья на это, а отец! И должен понимать... В конце концов ребёнок не мой, а наш...

Постараюсь снова начать с ним общаться.. Столько раз пытались.. А главное мне тяжело потому , что я не показываю свои переживая ему...

Часто фотографирую их) И она действительно его копия.. Об этои все говорят)
Аватара пользователя
Кел
Граф
Граф
Сообщения: 1792
Зарегистрирован: Ср дек 16, 2009 3:20 pm
Откуда: Спб

Leyla, Любовь любовью, но семья - это проект и работа двух людей. Мне кажется, самое время позаботиться о ребенке - обеспечить его счастливым безбедным детством. Как правило, люди после 27 не меняются (для этого необходимы сильные переживания и в буквальном смысле душевные страдания как мотиватор). Подумай над этим. Попробуй как-то активировать мужа, но не тащи все на свои плечи. Он привыкнет, а ты можешь заболеть психосоматикой. Оно тебе точно не нужно.

Если ничего не изменится, тогда не теряй времени..
Аватара пользователя
m4rgarita
~Little princess~
~Little princess~
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: Пн май 26, 2008 8:50 pm

Кел, как раз мешает оценить ситуацию то, что автор не назвала ни свой возраст, ни супруга, ни пол ребенка.

Leyla, к сожалению, бывает такое, когда мужчина думает, что уже готов к ребенку, но после рождения переоценивает свои силы... У некоторых это убивает напрочь желание с ним возиться, их не исправишь как ни старайся, они будут холодны. А некоторым нужно просто долго и доходчиво объяснять, что это пока этот несмышленыш ходит и невнятно говорит и зависим от вас. Но вот-вот он подрастет, с ним можно будет играть, учить жизни, гордиться его успехами... Это же родная кровиночка, продолжение самого лучшего мужчины в ком-то другом на этой Земле)
Конечно, понятны эмоции... Самой нелегко,а тут еще взрослому мужику что-то объяснять. Но надо попробовать. Если семья и развалится (ттт чтобы было не так), будет душа спокойна, что сделано все, что можно было сделать.
А о переживаниях молчать не стоит. Просто выберите формулировку помягче и попробуйте поговорить. Муж же не зверь, поймет. А если нет... будет тревожный звоночек... Но пока все умалчивается, с него никакого спроса, он ведь не телепат.
Leyla
новичок
новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пт янв 29, 2010 9:38 pm

Мне 20 лет, мужу 23.. У нас девочка, сейчас ей уже 1,5 года.. Для своего возраста она очень многое понимает, играть с ней одно удовольствие :) Учится многому, так что он вполне может с ней интересно проводить время... Я ему подсказываю как: если любит смотреть ТВ то я предлагаю ему посмотреть её любимый мультик с ним вместе, на диване лежать хочет - пусть почитает книжку с ней... Она сама будет читать (на своем), но ему.... А он мне отвечает "я не хочу с ней заниматься..."

Кел, ему не 27 лет, но всё равно сложно его переделать... И Вы правы, эмоционально сложно... Мало того что ребёнок, думаю постоянно как бы муж не потерял работу, чем корить малышку завтра, так тут ещё взрослый ребёнок.. за которым делается почти все:убирается, готовится, стирается, спать укладываю, всё выполняю, принимаю и прощаю.... недавно вот обманул меня с квартирой... обещал и уверял, что у него вот вот будет от отца квартира.. а когда я подозревала неладно он начинал обижаться... как выяснилось после квартиры никогда и не было и это просто так было сказано, типа показать какой он классный... Ну просто с дуру сделал это...

Я изо всех сил стараюсь наладить отношения, где-то себя отстегиваю, чтобы не "вспыхнуть" как спичка (есть грешок)... Вот вчера решил поменять разетку.. не умеет это делать.. в результате мы остались без света всего аж на 10 часов... я ему говорила вызвать мастера.. и вот только под вечер он вызвал мастера и тот за минут 15 все сделал... а у нас электрическая плита.. кушать вообще никак не могли.. вот кормила ребёнка фруктами и готовым, что было уже сделано...

я просто вот чего боюсь... что вот не будет ничего, что не изменится.. Он не будет проявляться отцовской любви к дочке, она отдалится от него... Может вообще любить и воспринимать не будет... Не дай Бог, конечно.. Что у нас так и не наладится.. И вот что потом-то делать? Затягивать тоже не хочется... Я привыкла решать проблемы сразу.. Но вот тут не знаю как и что делать.. Говорить мы с ним часто пытались, обсуждали все проблемы и прочее.. Но через 2-3 недели этот разговор возникал снова, потому что и проблемы на круги своя тоже возвращались.. Вот как-то так
Аватара пользователя
Кел
Граф
Граф
Сообщения: 1792
Зарегистрирован: Ср дек 16, 2009 3:20 pm
Откуда: Спб

Leyla, Тем более. Девочка должна любить отца. Иначе потом возникнут у неё проблемы с кавалерами. Ему 23 и судя по поступкам он еще не осознал, что перешел границу, между просто парнем и отцом семейства. Но пугает больше всего тот факт, что сам факт женитьбы его не изменил. У сестры был парень с которым они жили в гражданке. Неотесанный зверь из деревеньки. После замужества он начал изменяться и много осознавать. Наконец с отцом здороваться начал и очень много времени тратит на семью. Молодец вобщем.
Любовь - вопрос чувств и нежности, семья - ответственности и компромисса. Проведи последний тест: Попробуй часть обязанностей повесить на него, к примеру: гулянка с дочкой (с коляской), готовка жрачки по выходным. Поставь ему ультиматум относительно времени поиска работы. Запомни, работу можно найти за 5 минут (хоть временную, работа руками). Это вопрос не его гордости, а благополучия семьи. В это время всячески поддерживай его начинания, но не поощряй поражения, лень, нежелание.
В любом случае, любой муж должен вписываться в следующие параметры:
1. Семья нуждается в деньгах
2. Дочка в адекватном воспитании
3. Жена в любви и понимании
Если ничего не изменится, самое время искать другого мужа. Ты еще молодая и найти другого очень просто. Который и сможет обеспечить, и будет способен, что самое главное, видеть будущее семьи, смотреть на 3 шага вперед. Который будет главой в семье.
Закрыто

Вернуться в «Любовный треугольник»