Вспомним смешные оговорки и опечатки или может что то интересное из школьных сочиненийю Пишем все что смешно
Школа, сочинение кто-то написал: Cлуга Обломова, еще обломистей самого обломова.
обществознакниеполитическая партия-это партия которая называется политическая партия
Оговорки и опечатки
-
SherRy
- влюбленный
- Сообщения: 504
- Зарегистрирован: Вт мар 22, 2005 4:37 pm
- Откуда: Выгнали из Ада за НЕвозможный характер
- Контактная информация:
мой сосед по парте описывая девушку с картины написал:
"... у нее были карие волосы и коричневые глаза..." :icon_mrgreen
"... у нее были карие волосы и коричневые глаза..." :icon_mrgreen
“Я слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”
-
Котя_она
- Настоящий Романтик
- Сообщения: 1006
- Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 2:26 pm
- Откуда: Санкт-Петербург
Оговорки:
Зачишем писло
(запишем число)
Вот, например, если я вам уже пример приводил, то, например…
Социальные кли… катаклизмы
И чтобы не было такого, что взял, что попадя попал.
(в смысле — взял, что ни попадя)
Главное — не упасть лицом в достоинство!
Зачишем писло
(запишем число)
Вот, например, если я вам уже пример приводил, то, например…
Социальные кли… катаклизмы
И чтобы не было такого, что взял, что попадя попал.
(в смысле — взял, что ни попадя)
Главное — не упасть лицом в достоинство!
При встрече побежит лишь по щеке слеза, но та слеза уже не о тебе....
-
Fuchsia
- Настоящий Романтик
- Сообщения: 1614
- Зарегистрирован: Вт июл 05, 2005 7:15 pm
- Откуда: Санта Лючия
- Поблагодарили: 1 раз
Мой преподаватель экономики как-то сказал торговая оптовля вместо оптовая торговля. Мы еще долго ему это припоминали... =))
"Упacть — дело человеческое, остаться лежать — дьявольское".
-
Гостюшка
Если Вы белые и пушистые,значит Вам нужна эпиляция и солярий. :icon_wink
-
Honey
- влюбленный
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: Пт ноя 11, 2005 2:06 am
- Откуда: МоСкВ@
- Контактная информация:
Fuchsia, :icon_mrgreen
Я не насчёт уроков, а просто.
Вот сегодня, когда по дороге в школу встречалась с подругой(мы вместе ходим)сказала ей вместо "Привет" "Аллё"... :icon_mrgreen
Я не насчёт уроков, а просто.
Вот сегодня, когда по дороге в школу встречалась с подругой(мы вместе ходим)сказала ей вместо "Привет" "Аллё"... :icon_mrgreen
Если любишь – отпусти, если твое – вернется.
Если не вернется – значит, никогда не было твоим.
Если не вернется – значит, никогда не было твоим.
-
ЛедиНесовершенство
- Птица Феникс
- Сообщения: 349
- Зарегистрирован: Сб окт 29, 2005 4:20 pm
- Откуда: город белых ночей и разведенных мостов...
- Контактная информация:
Помнится, одноклассник на контрольной по татаро-монгольскому игу написал прелестнейшую фразу "И начали татары биться с монголами..."... :icon_biggrin
Вечное искушение, против которого я непрестанно веду изнурительную борьбу - цинизм. (с)Камю
Говорите о любви любимым - говорите чаще, каждый день, не сдаваясь мелочным обидам, отвлекаясь от важнейших дел.. (с)
Говорите о любви любимым - говорите чаще, каждый день, не сдаваясь мелочным обидам, отвлекаясь от важнейших дел.. (с)
-
Fuchsia
- Настоящий Романтик
- Сообщения: 1614
- Зарегистрирован: Вт июл 05, 2005 7:15 pm
- Откуда: Санта Лючия
- Поблагодарили: 1 раз
Выдержки из школьных сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
============================================
Над некоторым вещами я просто безудержно хохотала... :icon_lol
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
============================================
Над некоторым вещами я просто безудержно хохотала... :icon_lol
"Упacть — дело человеческое, остаться лежать — дьявольское".
-
Fuchsia
- Настоящий Романтик
- Сообщения: 1614
- Зарегистрирован: Вт июл 05, 2005 7:15 pm
- Откуда: Санта Лючия
- Поблагодарили: 1 раз
Помню как-то мы на литературе делали какую-то работу по "Отцам и детям". Тема называлась так: "Объяснение в любви Базарова Одинцовой". Так моя очень умная одноклассница особо отличилась, написав: "Объяснение в любви Базарова в Одинцовой". Ржали мы всем классом... :icon_lol Даже наша учительница. :icon_mrgreen
P.S. Просто фантазия у всех хорошо работает. :icon_razz
P.S. Просто фантазия у всех хорошо работает. :icon_razz
"Упacть — дело человеческое, остаться лежать — дьявольское".
-
Misterious Cat Xeny
- новичок
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 9:19 pm
- Откуда: M-city
- Контактная информация:
У нас ,в 9 классе когда еще учились,мальчик на георафии выдал что-то явно не георафическое.....
Вместо МЕЛИОРАЦИЯ сказал менструация..видимо уроки анатомии на него произвели сильное впечатление.....
Fuchsia, оч весело..до слез в иных случаях....пищала,как могла,чтобы не разразиться гомерическим хохотом....оч забавно=) где нашла?
Вместо МЕЛИОРАЦИЯ сказал менструация..видимо уроки анатомии на него произвели сильное впечатление.....
Fuchsia, оч весело..до слез в иных случаях....пищала,как могла,чтобы не разразиться гомерическим хохотом....оч забавно=) где нашла?
НЕРАЗГАДАННАЯ ТАЙНА..
УЛЕТАЮ.....
УЛЕТАЮ.....
-
Кирочка
я тогда ещё маленькая была, 9 или 10 лет, у мамьё своей я спросила:"мам, вот кошки мяукают, собаки лают, они так разговаривают, а муравьи как говорят?" на этот вопрос я получила тааааакой ответ"ммммммм....а вот как! эй ты , муравей! иди сюда,гнида! чё встал там? а ну иди сюда!" есть ещё анекдот Молодая пара, она его будит, и говорит:"Вася. вставай! Нет , Вася, ты весь вставай!" :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_lol :icon_razz :icon_razz :icon_razz :icon_razz :icon_razz :icon_razz :icon_razz :icon_razz :icon_mrgreen :icon_mrgreen :icon_mrgreen :icon_mrgreen :icon_mrgreen
-
Misterious Cat Xeny
- новичок
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2005 9:19 pm
- Откуда: M-city
- Контактная информация:
еще вспомнила оговорку свою собственную..в 11 лет ляпнула-никогда не забуду:
Я:мам,а у нас квартира презерватированная.....
потом долго не могла понять,что я не так сказала :icon_wink
Я:мам,а у нас квартира презерватированная.....
потом долго не могла понять,что я не так сказала :icon_wink
НЕРАЗГАДАННАЯ ТАЙНА..
УЛЕТАЮ.....
УЛЕТАЮ.....
-
Девочка в Маечке
- Chocolate girl
- Сообщения: 1038
- Зарегистрирован: Пн янв 09, 2006 5:59 pm
- Откуда: Страна Дураков
- Контактная информация:
недавно прочитала обьявление:Ремонт компытеров(компьютеров)
булочки со сгусченкой(правильно то со сгущенкой)
увидела написали вместо Парикмахерская-ПарЕкмахерская
сосиськи
пелемени
лисапед-(велосипед)
калидор-(коридор)
булочки со сгусченкой(правильно то со сгущенкой)
увидела написали вместо Парикмахерская-ПарЕкмахерская
сосиськи
пелемени
лисапед-(велосипед)
калидор-(коридор)
Ну где же ты, дождь??
-
Fuchsia
- Настоящий Романтик
- Сообщения: 1614
- Зарегистрирован: Вт июл 05, 2005 7:15 pm
- Откуда: Санта Лючия
- Поблагодарили: 1 раз
Видела собственными глазами, как грамотные и образованные продавцы из Средней Азии, вывесели на апельсины табличку: "Апэлцыны". Как слышу - так и пишу. :icon_mrgreen
"Упacть — дело человеческое, остаться лежать — дьявольское".
что-то сейчас на ум ничег не приходит..
единственное, что вспомнила,- свои же опечатки)))
переписывалась с парнем и напечатала "прелесть МЛЯ" вместо "прелесть МОЯ" :icon_lol
Тож самое...переписывалась с подругой..напечатала вместо Юля в начале буковку б :icon_redface :icon_redface :icon_redface получалось совершееенно случайно..просто на клаве буковки рядом находятся ("о" и "л" ; "ю" и "б") :icon_mrgreen
единственное, что вспомнила,- свои же опечатки)))
переписывалась с парнем и напечатала "прелесть МЛЯ" вместо "прелесть МОЯ" :icon_lol
Тож самое...переписывалась с подругой..напечатала вместо Юля в начале буковку б :icon_redface :icon_redface :icon_redface получалось совершееенно случайно..просто на клаве буковки рядом находятся ("о" и "л" ; "ю" и "б") :icon_mrgreen
Я как то переписывалась с пацаном и он спросил что я делала так я ему написала "На диване сала" а хотела написать "На диване спала"
долго я потом смеялась потом сестра прикаловалась типа ты написала на мой диван :icon_mrgreen
А ещё был случай совсем не давно написала "Я пошла кашать" хотя хотела написать "Я пошла кушать" :icon_mrgreen
долго я потом смеялась потом сестра прикаловалась типа ты написала на мой диван :icon_mrgreen
А ещё был случай совсем не давно написала "Я пошла кашать" хотя хотела написать "Я пошла кушать" :icon_mrgreen
-
fotografo_novato
- con amor en alma y corazon
- Сообщения: 676
- Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 8:35 pm
- Откуда: #spb
- Контактная информация:
вот:
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-*) - активный участник войны 1812 года
а вот это у нас:
Сегодня в понедельник 3 часа математики пятой и шестой парой не прошли даром мимо наших, не обремененных ни одной мыслью мозгов…
Маленькие радости Мат.анализа…на 1 курсе…
С – студент, П – препод
С – это доказательство?
П – нет, по – моему, это и так очевидно.
С - звонок уже был…
П – дайте мне ещё несколько минут, я докончу и отпущу вас.
П – сделали вывод…не такой же... а аналогичный
П – если наоборот,…то естественно наоборот
П – снова запишем сакраментальную фразу…имеют…имеют место равенства
П – давно, когда солнышко математики ещё только поднималось над горизонтом…
П – тут на этой доске хвостик…
И последнее…
П – не будем вытягивать за уши функцию, которая там спряталась…
(с) Игорь Юрьевич Т.
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-*) - активный участник войны 1812 года
а вот это у нас:
Сегодня в понедельник 3 часа математики пятой и шестой парой не прошли даром мимо наших, не обремененных ни одной мыслью мозгов…
Маленькие радости Мат.анализа…на 1 курсе…
С – студент, П – препод
С – это доказательство?
П – нет, по – моему, это и так очевидно.
С - звонок уже был…
П – дайте мне ещё несколько минут, я докончу и отпущу вас.
П – сделали вывод…не такой же... а аналогичный
П – если наоборот,…то естественно наоборот
П – снова запишем сакраментальную фразу…имеют…имеют место равенства
П – давно, когда солнышко математики ещё только поднималось над горизонтом…
П – тут на этой доске хвостик…
И последнее…
П – не будем вытягивать за уши функцию, которая там спряталась…
(с) Игорь Юрьевич Т.
-
fotografo_novato
- con amor en alma y corazon
- Сообщения: 676
- Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 8:35 pm
- Откуда: #spb
- Контактная информация:
еще препод по культурологии выда: Все мы, когда - то были под татарами!! :icon_mrgreen
-
Pooopsa!
у нас преподы жгут вообще....
"Вы приходите. Я открываю рот, и мы начинаем" - сказала руссистка
"Лямбда - это жираф, бегущий по саванне" - физичка
"Замолчите, а то и так жарко" - география
"Здесь собачки, здесь петушки, а получились бегемотики" - физичка
"При отсутствии присутствия" - ОБЖ
"Вы думаете, что я - круглая идиотка" - английский (ДА ДА ДА!!!!)
"Вы приходите. Я открываю рот, и мы начинаем" - сказала руссистка
"Лямбда - это жираф, бегущий по саванне" - физичка
"Замолчите, а то и так жарко" - география
"Здесь собачки, здесь петушки, а получились бегемотики" - физичка
"При отсутствии присутствия" - ОБЖ
"Вы думаете, что я - круглая идиотка" - английский (ДА ДА ДА!!!!)
-
Amor-amor
- Кошечка
- Сообщения: 509
- Зарегистрирован: Вт апр 04, 2006 6:18 pm
- Откуда: где начинаются мечты...
- Контактная информация:
У нас однажды ученик на экзамене по литературе сказал:"Люди должны быть бобры", вместо "Люди должны быт добры". И самое смешное потом рассказывал училке какими они должны быть бобрами. Вот что значит списывать :icon_exclaim
Живу На Позитиве!!!!!!!!
-
Pirate_in_Love
- влюбленный
- Сообщения: 455
- Зарегистрирован: Чт апр 06, 2006 11:33 am
- Откуда: Gород, застывший между ночью и днем
ой, однажды меня учитель по нвп спросил, как солдаты маскируются, чтобы их не подстрелили. я растерялась и сказала: "при перебежках бойцы с разбегу ложатся на землю и начинают кувыркаться".
учитель:"кто это с кем там кувыркается???"
я:"ну... они прям... как в индийском кино...ну...эээ...кувыркаются...эээ... сами по себе..."
учитель и так озабоченный, и мне стало не по себе, как представила такое зрелише :icon_eek класс ржал, а я :icon_redface
а еще я в сочинении в слове "для" всегда писала вместо д букву б
и еще привычка была вместо "садился" всегда писала "задился"
учитель:"кто это с кем там кувыркается???"
я:"ну... они прям... как в индийском кино...ну...эээ...кувыркаются...эээ... сами по себе..."
учитель и так озабоченный, и мне стало не по себе, как представила такое зрелише :icon_eek класс ржал, а я :icon_redface
а еще я в сочинении в слове "для" всегда писала вместо д букву б
и еще привычка была вместо "садился" всегда писала "задился"
На черчении:
Училка:С чего мы начинаем четрёж?
Голос с задней парты:СОСИ!
30 секунд молчания
Училка:прaвильно, коля, Со центральной ОСИ
Училка:С чего мы начинаем четрёж?
Голос с задней парты:СОСИ!
30 секунд молчания
Училка:прaвильно, коля, Со центральной ОСИ
"...ведь самую чарующую музыку не раскладывают по составляющим. Зачем, если чарует?... Так любимого человека, не окидывают придирчивым, изучающим взглядом. Чего ради, если любишь?"[off]([/off][off]с)Карандаш[/off]
"Эти моменты я вряд ли забуду, ведь это лето было подобно чуду..."
"Эти моменты я вряд ли забуду, ведь это лето было подобно чуду..."