Последнее "Прости"

[Обречённая На Счастье]

Я запомнила тот день на всю свою жизнь... Это было 8 лет назад, мне тогда было всего 17. Маленькая бунтарка, считающая, что знает о жизни всё. Я помню, как постоянно ругалась с родителями, и чуть что уходила ночевать к подруге. Но я возвращалась. Я всегда возвращалась... 17 лет... Наверное самый пик юношекого упорства, максимализма и вредности. А я была очень вредной. Мне ничего нельзя было сказать против. Я помню, что после ссор я так часто чувствовала себя виноватой, но подойти и извиниться мне всегда мешала гордость. Сейчас, вспоминая свою юность я понимаю насколько я была глупа... И сколько я слов не сказала...

Это было 8 лет назад... Обычный ясный весенний день. Накануне я снова поссорилась с родителями и ушла ночевать к подруге. Она училась со мной в одной группе, приехала из другого города и жила одна в съёмной квартире. И именно потому я могла всегда к ней придти. Она уже привыкла к этому и, пожалуй, была мне только рада. Ей было довольно не весло жить одной. Так вот и тогда я пришла к ней. Я уже не помню из-за чего же я тогда поссорилась с родителями... Сейчас я понимаю, что мы всегда ссорились из-за таких мелочей, которые толком даже не оставались в моей памяти. По традиции я отключила телефон, чтобы мама не могла мне дозвониться. Я всегда так делала. И включила его только на следующий день, после полудня. Буквально через 10 минут после того, как телефон был включён мне позвонила мама. Сейчас я понимаю, что наверное она тогда звонила мне каждую минуту...
Я подняла трубку и процелила сквозь зубы:
- Алло.
- Катя, где ты?
- Какая разница?
- Катя, где ты? – спокойно и медленно повторила моя мама. Она была удивительно терпеливым и спокойным человеком.
- Гуляю.
- А тебе не кажется, что ты могла бы мне позвонить и сказать, что с тобой всё в порядке?
- Не считаю нужным.
Мамин голос резко изменился.
- Ах, не считаешь нужным? Тебе не кажется, что ты совесть потеряла последнюю?
Наверное связь была слишком хорошей и громкой, и папа слышал всё, что я говорила. Я помню звуки его голоса на заднем плане. Я не знаю что он говорил, но помню, как мама шептала «Лёша, не надо. Лёша, я сама с ней поговорю» Я помню, как была зла и отвечала, наверное, слишком грубо.
- Нет, не считаю! Вы же не хотите меня понимать! Почему ж это ты считаешь, что я должна что-то для вас делать?
- Катя, иди домой.
- И не подумаю! Я гуляю.
- Катя...
- Мам, не звони мне больше. Я приду когда мне захочется.
И я положила трубку. Положила и тут же забыла об этом разговоре. Родители всегда прощали меня. «Простят и на этот раз» - подумала я и пошла развлекаться дальше.

Я пришла домой за полночь, но дома никого не оказалось. Хотя меня это ничуть не смутило. Как ни в чём не бывало я легла спать и проснулась только рано утром от настойчивого телефонного звонка. Те минуты я запомнила на всю свою жизнь...
Прости меня, мама... Прости, папа... Я виновата перед вами. Я ужасно виновата. Вот уже 8 лет подряд я засыпаю с мыслью о том последнем нашем разговоре... 8 лет я чувствую эту вину... «Простите меня... Простите, пожалуйста...» - буду я шептать потом.

Они разбились на машине буквально через полчаса после того, как я тогда бросила трубку... Об этом мне потом сказали в больнице. Мне страшно даже подумать с какими мыслями они умирали... С мыслями, что их единственная и долгожанная дочь их не любит, что она ни во что их не ставит, что она не благодарна за всё что они сделали. Нет, это не так, мама! Не так! Я помню сколько слёз я пролила над вашими гробами... У меня не было шанса попросить у вас прощения... Но я просила. И прошу до сих пор! Я засыпаю с этими мыслями.

Сегодня 8 лет со дня вашей смерти. И я снова пришла навестить вас. Любимые, родные, единственные... Простите меня, простите... Я из года в год я прихожу сюда в этот день и вот сегодня я пришла не одна. Мама, папа, у меня есть сын... Сегодня третий день его рождения. Он смотрит на меня испуганными глазами и не может понять почему плачет его мама... Он прижимается ко мне и шепчет «Не плачь, мамочка, не плачь!» Он пока ещё слишком мал, чтобы понять всё...
Быть может тогда всё могло быть по другому. Папа бы не нервничал из-за меня в тот день и быть может справился бы с управлением в той сложной ситуации на дороге. Быть может сейчас бы я могла сидеть не на холодной мраморной плите, я в вашем тёплом доме. Мы бы пили чай и смеялись бы над смешными поступками моего любимого сына. Папа, ты бы наверное подбрасывал его вверх, как меня когда-то в детстве. Ты бы любил его... ты ведь всегда хотел внука. А мама бы гладила его по голове и давала бы ему его любимые конфеты... Наверное, всё могло быть иначе...
Я знаю, что вы простили меня... Знаю... Родители ведь всегда прощают. Только я никогда не прощу себя. Никогда...

(с) М.Астахова

P.S. Идея рассказа пришла ко мне сегодня в маршрутке, когда я случайно подслушала разговор матери с такой вот дочерью...
Любите родителей СЕЙЧАС...

[ИрэнКа]

Обречённая На Счастье, и в очередной раз, читая твой рассказ-я плачу... :icon_cry Кстати, сама была такой раньше... А сейчас я так скучаю по своим любимым родителям! :icon_cry

[Обречённая На Счастье]

ИрэнКа, все мы наверное были такими... Молодыми, горячими, глупыми... Но хорошо, когда мы вовремя всё понимаем. А не так, как в рассказе...
Спасибо, зай, что прочла.

[balor girl]

Обречённая На Счастье, ооочень классный рассказ! каждыйц раз читаю и удивляюсь каждому твоему рассказу!
надеюсь, я такой не буду...

[keed]

Марин, так нельзя! нельзя писать такие красивые, но грустные рассказы! вот я сейчас буду опять плакать... ты каждый раз своими рассказами затрагиваешь струнки моей души и застовляешь реветь... :icon_cry и все же классный рассказ!

[Глаза Ангела]

Обречённая На Счастье, рассказ очень красивый...читала, неотрываясь...даже во многом задумалась... :icon_wink и есть над чем подумать...

[Обречённая На Счастье]

Малыфка, keed, спасибо, девчонки! Я очень рада, что вам нравится и заставляет о чём-то задуматься. Именно эту цель я и преследую!=)

[НастёнкаА]

Обречённая На Счастье, я плачу...
да в этом возрасте мы такие ещё глупЫе и иногда столько можем натворить и нагрубить... а понимаем всё потом...
главное что бы не было поздно, как в этом рассказе... :icon_cry

[Обречённая На Счастье]

НастёнкаА, у меня на самом деле похожая история была... Только не с родителями, а с бабушкой... И лет мне, правда, было поменьше. Но вот это ужасно ощущение вины я помню до сих пор... Ужасно=((

[НастёнкаА]

Обречённая На Счастье, :icon_eek

Но вот это ужасно ощущение вины я помню до сих пор...

это ужасно... жаль что мы свои ошибки так поздно понимаем :icon_cry

[Юлианна]

НастёнкаА, человек учится на ошибках, но лучше учиться на чужих чем на своих.

[Breath of wind]

красиво, мне понравилось

[Alexol'ka]

хорошо, когда мы вовремя всё понимаем

и как редко это бывает

[Обречённая На Счастье]

Юлианна,

человек учится на ошибках, но лучше учиться на чужих чем на своих

К сожалению, часто замечала, что это практически невозможно... Пока не набьём шишку сами - не научимся.

Breath of wind, спасибо=)