Вы здесь

История моей любви

Сообщество История моей любви

Расскажите свою историю любви, о вашей первой встрече, о лучшем романтическом свидании.

Вспомните и поделитесь этими моментами с читателями

О джентельменстве, женской искренности и любви

В марте 2011 сломал ногу. Двойной. В щиколотке. Месяц отдохнул в гипсе, потом пришлось выходить на работу — деньги заканчивались. К сентябрю решил начать ходить без палки. Тот, кто когда-то ломал ногу, знает как непредсказуемо она может себя повести — то ступня вдруг развернется как ей хочется, а не куда надо, то вообще подвернется на ровном месте… Сюрпрайз! 
Минск. Станция метро «Спортивная». На улице жара. В метро, соответственно, кондиционеры включены на полную. Поэтому входные двери работают в качестве капкана — летают взад-вперед со скоростью вентилятора. Не обладающие природной изворотливостью получают либо косяком по лбу, либо пинок под зад и летят «стремительным домкратом» до самых турникетов. 
В 9.10 утра на входе нас всего двое бездельников, пытающихся попасть на заветный поезд, остальное относительно трудоспособное после выходных население уже на работе. Я и … Впереди меня пытается попасть-таки вовнутрькакое-то «сокровище» (оно же «чудо в перьях») лет 30-35-ти в сарафанчике и гламурных «шлёпках». Прическа что-то в стиле «взрыв на макаронной фабрике» (по убогому мужскому недомыслию). Ростом где-то мне по сиську. Больше вспомнить нечего. 
Дверь-то она поймала, но кондиционеры-то тоже не дураки — дуют так, что вовнутрь пропихнуть она её не может ввиду общей хилости организма, а отпустить боится во избежание вышеупомянутого пинка. 
Как полный иди… джентельмен кидаюсь ей на помощь, придержать дверь. Ловлю. «Чудо» проскальзывает вовнутрь, но в этот момент у меня непредсказуемо разворачивается ступня и наступаю ей на задник «шлЁпки». Совершая «два прихлопа, три притопа», «чудо» влетает вовнутрь, тормозит об стенку. 
И тут вхожу я, весь такой преисполненный достоинства (186 см) и скромности (120 кг) за доброе дело. Сами понимаете — при таких характеристиках пофиг мне эти двери с кондиционерами. Поэтому скромненько в стиле Плющенко скольжу к турникетам, стараясь даже намеком не обременять никого излияниями благодарности. 
Но вдруг сзади: 
— Мужчина, поаккуратнее надо… КОЗЁЛ!!! 
В этом призыве было столько экспрессии и векового нереализованного воинствующего феминизма (мужики меня поймут), что не обернуться и не сделать шаг навстречу (как же даме навстречу-то не пойти?) я просто не мог. Я же полный иди… джентельмен, как вы помните. Мы оказались практически вплотную. «Сокровище», увидев над собой целую глыбу раскаяния (напоминаю — 186 см и 120 кг), вдруг как-то сжалось и оказалось даже мне не по сиську, а по… «Местами по… в общем, по это самое… вам по пояс будет», как говаривал старшина Федот Евграфович Васков. 
Вот честное слово — я просто заржал! Чем сразу доказал, что никакой я не козёл. Зато от чистого сердца. Тут любой заржал бы, наблюдая как это перепуганное собственной храбростью «чудо» пытается втереться в стенку и стать одним целым со всем комплексом столичного метрополитена. А я ведь ничего такого-тои не хотел, просто мирно выяснить некоторые индивидуальные подробности… 

Я к чему всю эту писанину-то тут наваял… 
Никогда ни до, ни после я не слышал столько экспрессии, чувств и искренности ни в одном женском «Я тебя люблю!», как в этом «КОЗЁЛ!!!». 

© Dzavdet

Чудо в перьях, отзовись! За "козла" ответить!)))))

30
0
825