Вы здесь

Юмор

Сообщество Юмор

Весёлые картинки, забавные истории и рассказы из жизни, анекдоты

Аватар пользователя Радостный
3 июня 2012  •  

Жизнь бежит... Люди женятся... Рожают деток...

Работают. Берут кредиты, покупают жилье и машины...

Другие очень необходимые вещи...

Ищут карьерный рост...

Стараются быть важнее... 

Плетут интриги...

Скандалят и ссорятся. Играют на деньги...

Боятся за свою жизнь...

Мечтают и планируют...

Ненавидят... Бесятся...

Ездят на курорты...

Ищут приключения... Завидуют... Удивляются...

Думают о себе...

Даже убивают...

И плачут...

Плачут...

Плачут...

А потом снова смеются... Надеются...

Сомневаются...

И когда-то умирают...

 

А я...

Я...

Ну что я...

 

Я лодашку в фотошопе нарисовал!

 

[[wysiwyg_imageupload:1029:]]

8 340
Аватар пользователя Радостный
23 февраля 2012  •  

Кому на Руси жить лучше — мужчинам или женщинам? Разумеется, у каждого свои преимущества, но в День защитника Отечества, давно ставший праздником скорее гендерным, нежели профессиональным, хочется поговорить о сильных сторонах жизни сильного пола. 

1. Мужчине не нужно портить позвоночник, выбирая каблуки или платформу,чтобы выглядеть привлекательно. Хотя первую обувь «с повышением» носили как раз мужчины (не люди света, а пахари, чтобы не увязать в грязи), а позже и светские щеголи, сейчас настоящий мужчина до такого не унизится. Или не возвысится? 

2. У мужчин не бывает ПМС, когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии — и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная. 

4 481
Аватар пользователя Иринка
20 февраля 2012  •  

Целый день бегала, как Савраска, а вечером решила испечь блины. Масленица же! Приготовила тесто, поставила сковородки греть и тут позвонила знакомая. Разговаривали час. Положила трубку, обвожу взглядом кухню — чистота,порядок, ни блинов, ни сковородок… Думаю, ни фига меня заглючило, наверное я только подумала, что хочу сделать тесто и блинов напечь. Достала муку,яйца и т. п. — опять все по отработанной многолетней схеме. Пеку блины и что-то начинаю припоминать… Распахиваю духовку — стоят. Гора блинов,сверху масло растопленное блестит. Поставила, чтобы не остыли — окно настеж же открыла… Опять зазвонил телефон… Сбросила. Отключила нафиг — хватит и двух гор блинов))) Может, завтра кто еще позвонит — на всю неделю свеженьких сварганю)

0 424
Аватар пользователя Luchian Ana
12 января 2012  •  

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»:)

2 444
Аватар пользователя Максим
30 декабря 2011  •  

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь… 
Сержант подходит: 
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. 
Моему другу: 
— Руки протяни, — тот протягивает руки. 
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: 
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

2 427
Аватар пользователя Дарья
24 декабря 2011  •  

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. 
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. 
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. 
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». 
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. 
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. 
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. 
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. 
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. 
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. 

1 412
Аватар пользователя Светланка
28 октября 2011  •  

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Пойду вешаться.

 

4 708
Аватар пользователя Радостный
12 октября 2011  •  

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит

лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,

обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила,а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,

я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

 

0 332
Аватар пользователя Радостный
6 октября 2011  •  

После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

0 391
Аватар пользователя Максим
28 сентября 2011  •  

Андрей.  
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.  

Николай ака Gendos  
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…  

Руслик  
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.  

Авиатор  
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».  

Димон  
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.  

Швондер  

6 516