Анекдоты про коронавирус

Пандемия и ограничительные меры в стране продолжаются, держаться нет больше сил, но мы не сдаемся! Минутка юмора на страницах сайта, ведь смех не только продлевает жизнь, но и заряжает позитивной энергией. А сейчас нам это просто необходимо!

---

Содержание

• Смешные анекдоты про коронавирус
• Анекдоты про лечение от коронавируса
• Про коронавирус и любовь
• Приколы про карантин и самоизоляцию
• Анекдоты на злобу дня о коронавирусе
• Мудрые анекдоты про коронавирус

---

Смешные анекдоты про коронавирус

* * *

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

* * *

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки – пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

* * *

– Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
– Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

* * *

Звонок мобильного оператора:
– В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы – нажмите "1", если нет – нажмите "2".

– А у тебя коронавирус? – Да.
– А он у тебя из Китая или Ирана?
– Обижаешь, чисто итальянский!

* * *

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

* * *

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

* * *

Граждане. Главное при короновирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

* * *

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

* * *

– Ты схренали без маски выперся?
– Вообще-то отменили их.
– Вообще-то ты вратарь хоккейный!

* * *

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

* * *

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

* * *

– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!

* * *

– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите...

* * *

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны – кокошник.

* * *

– Женщина, немедленно выйдите из магазина!
– Но я же в маске!
– Из огурцов?!

* * *

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.

* * *

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

* * *

– Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
– До трех процентов?
– Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

* * *

– Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
– Та не, Яша, пока шо тока задолбал.

* * *

Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел – в магазин пошёл, захотел – мусор вынес, захотел – помер.

* * *

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

* * *

– Так, пиши: причина смерти – коронавирус.  
– Доктор, так тут же огнестрел…  
– Да, это сопутствующее заболевание.

Анекдоты про лечение от коронавируса

* * *

– Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
– Нет!
– Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

* * *

Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.

* * *

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

* * *

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

* * *

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

* * *

– Как больной с подозрением на коронавирус?
– Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
– Что за диета?
– Кормим печеньем.
– Почему печеньем?
– В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

* * *

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

* * *

– Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
– И это ей еще прививать не начали.

* * *

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

* * *

– А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
– Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
– Но это же нечестно.
– Да, нечестно. Зато прибыльно.

* * *

– Как ваше здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет...
– А с деньгами как?
– Ещё лучше! Их точно нет.

* * *

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

* * *

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

* * *

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег – жалко, масок – нет, тесты – дорогие, бордюры – тяжелые. Решили пропуска оформить.

Про коронавирус и любовь

* * *

– Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
– Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
– Как коронавирус, что ли?

* * *

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
– Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
– Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

* * *

– Девушка, вас подвезти?
– Вот еще! Сразу лапать начнете!
– Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
– Могу маску надеть...

* * *

– Не трогай свое лицо.
– Хорошо.
– Часто мой руки.
– Хорошо.
– Перестань целовать своего кота.
– Умру, так умру...

* * *

– Дорогой, я люблю тебя!
– Погоди, ты руки мыла?..

* * *

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

* * *

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

* * *

– Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
– Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

* * *

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

* * *

– Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
– Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

* * *

– Выходи за меня!
– Сейчас нельзя никуда выходить!

* * *

– А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

* * *

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

* * *

«Голова болит» – теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась».

Приколы про карантин и самоизоляцию

* * *

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

* * *

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

* * *

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

* * *

Закончится самоизоляция, вообще домой приходить не буду.

* * *

Коронавирус – это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
– Умирают в основном мужчины.
– Отменены все матчи.
– Закрыты бары и увеселительные заведения.
– Оставшиеся в живых сидят дома с женами.

* * *

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

* * *

Карантин – как запой: выходить надо постепенно.

* * *

– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

* * *

– Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
– Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

* * *

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

* * *

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

* * *

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

* * *

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

* * *

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

* * *

– Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
– Клевещут собаки.
– Нет, собаки как раз очень довольны.

* * *

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

* * *

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

* * *

Интересно, что победит после карантина – число разводов или рождаемость?

* * *

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

* * *

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

* * *

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

* * *

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед – нет?

Анекдоты на злобу дня о коронавирусе

* * *

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

* * *

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

* * *

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.

* * *

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.

* * *

Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

* * *

Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус – фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...

* * *

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

* * *

Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.

* * *

– Владимир Владимирович, народу жить не на что...
– Кому не на что, тому и не за чем...

* * *

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

* * *

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" – 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" – 5000 руб.

* * *

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

* * *

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

* * *

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

* * *

– Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.

* * *

Все эти штрафы за маски – ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

* * *

В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

* * *

– А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
– Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

* * *

По данным последних исследований 80% россиян сказали, что в условиях пандемии потеряли интерес к работе, остальные же 20% заявили, что никогда этого интереса и не имели.

* * *

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

* * *

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии – пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
– Будь здоров!
– Всегда здоров!

* * *

– Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
– А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

* * *

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

* * *

Один из основных симптомов коронавируса – галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

* * *

А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

* * *

Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

* * *

– Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
– Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся – таки тогда и отменят...

* * *

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

* * *

Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Мудрые анекдоты про коронавирус

* * *

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

* * *

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

* * *

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии – учимся включать поворотники.

* * *

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

* * *

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

* * *

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

* * *

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса – "Спутник 5"?

* * *

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

* * *

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

* * *

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

* * *

После пандемии все точно станут богатыми. Потому что никто ни кого под маской не узнаёт.

* * *

Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса – это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

* * *

Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...

* * *

Коронавирус подобен религии – одни в него верят, другие – нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым – маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении – вторым.