Мой дневник

Безответная любовь частое явление в нашей жизни. Как быть с чувствами? Как добиться взаимности?

Модератор: Ангел на метле

Правила форума
Перед созданием новой темы внимательно ознакомьтесь с Правилами форума «Безответная любовь». Тема, созданная не по правилам, может быть удалена!
Ответить
alonewithfury
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт дек 19, 2013 3:09 am

ОСТОРОЖНО!! Наполнено ванилью, аж из ушей льётся.
Просто хочу высказаться. Дневник, к сожалению не помог, а все остальные способы успокоить себя заводят в тупик.

03.11.2013

Ну привет. Давая познакомимся. Как, я не расслышал? Ах, Дневник. Что ж, замечательное имя. А меня зовут *****. И знаешь, раз уж я решил тебя завести, то я буду высказывать тебе всё, что творится у меня на душе. А там, уж поверь, процветает ад.

Что ж, кажется, пора в первый раз высказаться тебе в первый раз. Делать это я постараюсь по итогам каждого дня. Ладно, приступаю.

Сегодня я выпил со своей неразделённой любовью. И, чёрт возьми, вечер был отличным. Пока не пришло время расставаться. До того, как я вышел с ней погулять, я тешил себя пустыми надеждами о поцелуе на прощание,к примеру. И, как ты думаешь? Ничего такого не было. Мы просто попрощались. Но! При прощании, она обняла меня двумя руками. А? Как тебе? Зря восхищаешься. Это говорит лишь о том, что она всё-таки была, пусть и слегка, пьяна. Да и сам факт того, что мы выпили. Мы довольно таки хорошо поговорили, и между нами возникла некая эмоциональная близость. Потому-то она и обняла меня двумя руками. Очень жаль, ведь это не та близость, о которой мечтаю я. Каков эгоист, а? Не должно же быть всё по-моему.
Так вот, после того, как мы попрощались, я решил ещё слегка прогулятся. И вот тут я словно грустинку проглотил. Хотя, в этом, скорее всего, виновато количество выпитого мной алкоголя.
И так, пошёл я значит, слегка пьяный, в наушниках играет грустная музыка, пафосно покуриваю сигарету. В тот момент я очень хотел, чтобы меня либо машина сбила, либо кто-нибудь надавал мне, извиняюсь, пи***чек. Но, к моему глубочайшему сожалению, ни того, ни другого, не произошло.
В итоге, прихожу я значит, домой. И, весь в печали, практически не раздевшись, падаю на диван. Минут 20 наверное лежал. И знаешь о чём я думал? О том, какое же я ничтожество.
Понимаешь, Дневник, я полон комплексов. У меня было три девушки. Всего трижды у меня были отношения. И ни разу удачных. К тому же, последние отношения были около 2-3 лет назад. Понимаешь, да? Комплекс номер раз.
Около года назад, а может даже двух лет, ко мне привели девушку. Очень доступную девушку. И знаешь что? У меня не встал. Ноль эрекции. Комплекс номер два.
Я всё ещё девственник, в свои-то 19 лет. Комплекс номер три.
Я даже и не помню, как целоваться. Правда, это производное из первого комплекса, но всё же. Номер четыре.
Ещё я чертовски слаб. Думаю, я даже свою девушку защитить не смогу. Пять.
Основа номера пять. Я дрищ. Моё тело в ужасном состоянии. Номер шесть.
Так же я конопат. Ужасно конопат. У меня веснушки на лице, на шее, на плечах, на руках, на коленках. Ладно хоть на заднице нету. Цифра семь.
Вообще, я не понимаю даже - как могут быть друзья у такого ничтожества? Тем более лучшие. А что самое ужасное, они даже не знают, какой я на самом деле. Слишком уж я скрытный. Каждый день, другие люди видят меня в маске. В созданной мной маске.
Казалось бы, куда уж хуже? А вот на тебе. Она. Она считает меня другом. Нет, погоди, щас вообще закачаешься: я ей говорю тоже самое. Недавно я сказал, что она когда то мне нравилась, но теперь она для меня друг. Ха-ха. Каков идиот, а?
Сегодня, как я уже говорил, я с ней выпил. А что? Мне показалось это хорошей идеей. Я хотел с ней поговорить, услышать её голос, увидеть её. Ну выпил. Что? Да не, если бы мне стало проще, я бы тебя не завёл. Это такой психологичесий приём. Я как будто кому-то высказываюсь. И знаешь, с каждой буквой мне действительно становится легче.
Ладно, вернёмся. После размышлений на диване о бессмысленности собственного существования, я наконец оторвал свою задницу. Включил комп. Открыл твиттер. И знаешь что я там увидел? Щас процитирую даже.

"О МОЙ БОГ НОЧЕВКА С ЛУЧШИМ ДРУГОМ НАВЕРНОЕ ЭТО ПЕРВЫЙ РАЗ КОГДА В МОЕЙ КВАРТИРЕ БУДЕТ СПАТЬ ПАРЕНЬ АЗХВЫЗАХЫВЗАХЪЫВА"

Её твит. Как она меня. Чёрт возьми, у меня внутри будто взорвалось всё. И обрушилось. Серым пеплом.
Не знаю, кто этот парень, хоть и догадываюсь, но я уже готов его четвертовать. Правда, думается мне, что этого будет мало. Надо так, чтобы страдал. Пытки ему устроить.
Не дай Бог, он тронет её хоть пальцем. Хотя бы подумает о том, чтобы дотронутся до неё. Попытается развести её. Я его кончу нах*й.
И, что ты думаешь я ей написал после того, что произошло у меня внутри? Цитирую.

"************
ПОДБОРКУ ГРУСТИ МНЕ"

Как же я ничтожен.
Она мне даже и не ответила. Даже пока я разговаривал с тобой. Как бы это всё не переросло в безумие.
А знаешь что? Я ведь сегодня даже подумал, что никого больше не полюблю. Никто больше не заставит меня ревновать. Никто больше не заставит меня дрожать лишь от звука своего голоса. Да даже от одного сообщения. Никто.
И что я могу сделать? А ничего. Она каждый день рассказывает мне, как ей изменяет её девушка(да-да, не удивляйся, у неё есть девушка). Как она её ненавидит. И в тоже время любит. А что делаю я? Я пытаюсь успокоить её. Лгу ей и самому себе.
Знаешь, Дневник, ты лучший собеседник, который когда-либо у меня был. Отлично поговорили. Что ж, до завтра.


04.11.2013

11:16
Ох, доброе утро, Дневник. Слушай, а это нормально вообще, просыпаться сразу с плохим настроением? Я бы даже сказал, с дерьмовым. Проснулся, а в мыслях только ревность. Чёрт возьми, я его уже ненавижу.

11:45
И как же меня угораздило так втрескаться? И знаешь, мне было бы приятнее, если бы ты хоть иногда мне отвечал.

14:41
Лолка такое дерьмо. Никогда в своей жизни я в неё играть не буду больше. Даже под пытками не заставят.

19:32
НОЧЬ БЫЛА БЕЗБАШЕННОЙ. Твою то мать. Ночь у неё была, видите ли, безбашенной. Бл**ь, она как будто специально. И как я умудрился так втрескаться? Чёрт возьми, со мной никогда такого не было. Ненавижу её. Каждый день - новая рана. Они даже не затягиваются. Знаешь, Дневник, мне кажется, что у меня начинает прогрессировать шизофрения. Надеюсь, она у меня разовьётся достаточно сильно, чтобы у меня появился свой настоящий воображаемый лучший друг. А что? Было бы, наверное, неплохо.

20:05
-Почему ты зарезал своего друга?
-Ради светлого будущего.
-Как это, Джон умирает ради светлого будущего!?
-Я герой.


09.11.2013

22:54
Чёрт возьми, кажется, я действительно крепко в неё влюбился.

05.12.2013

23:57
Если я и признаюсь ей когда-нибудь, то вот заготовка. Осторожно, наполнена ванильностью.

Привет ****. Я просто хочу сказать, что я люблю тебя. Уф, как же долго я набирался смелости, чтобы сказать тебе это. Наверное, не могу сказать точно, я полюбил тебя с первого взгляда. Может так и было, просто я в это не верил. Сомневался. Теперь я уверен точно. Все симптомы на лицо - я всё время думаю о тебе, пытаюсь сделать всё, чтобы просто поговорить с тобой, использую любую возможность, чтобы увидеть тебя. Я отметаю сразу же все недостатки, которые замечаю в тебе. Порой ты мне кажешься идеальной, хотя мой здравый смысл противится этому. Всё это время, что мы знакомы, ты была со мной, жаль не буквально, но ты была рядом! Я просто не замечал этого. А сейчас... Сейчас я замечаю. И я понимаю, что мы не будем вместе. У тебя есть эта ***. Чёрт, да я её уже ненавижу. Мой разум говорит мне бежать от тебя, как от пожара, но моё сердце противится, не желает расставаться с тобой ни на секунду. Когда я решил внять своему рассудку, я чуть не сошёл с ума. Пытаясь выбросить тебя из головы, перестать общаться с тобой, оборвать все контакты, я пробудил в себе ненормального ублюдка. Я стал мелочен, груб и жутко зол. Я ненавидел всё вокруг. Кроме тебя. И когда я понял это, я решил сказать тебе. Моё терпение лопнуло. Прошу, ответь мне взаимностью, если она есть, пока последние капли моего рассудка не иссякли.
Я просто хочу сказать, что я люблю тебя.


14.12.2013

21:44
Ах чёрт возьми, что со мной творится!? После этой чёртовой вечеринки мои было успокоившиеся чувства просто взбунтовались! Я буквально не могу быть без неё. Без неё я выгляжу словно тень. Мне даже стыдно стало: моё угрюмое лицо среди толпы веселящихся людей в ролл-баре наверняка портило всем настроение. Единственный, кто не смеялся. Единственный, кто молчал и изучал взглядом эти чёртовы палочки.
Ох, а на вечеринке-то как всё было шикарно. Я ни разу не видел её настолько красивой. Казалось, она привлекает взгляды всех находящихся там людей. А мой взгляд как бы говорил: "Она со мной, живо на колени и приносите дары моей даме". И на протяжении всей вечеринки она оказывала мне столько знаков внимания! Будто я действительно для неё важен, причём не как один из лучших друзей. Даже ****, когда мы её провожали, сказал мне это. Мол, если после всего сегодняшнего ты не сделаешь с этим ничего, я тебе нос сломаю. Но я то отчётливо понимаю, что я для неё просто друг. И как же больно, чёрт возьми!
А теперь, стоит мне про неё забыть, как абсолютно не связанные с ней вещи напоминают мне о ней. Бл**ь, кажется, я начинаю сходить с ума.
Первая, кто настолько меня покорил. Боюсь, что и последняя.

Мой дневник. Вообще, отличная идея была, надо было его с самого детства вести. Правда, дневник я забросил, характер у меня таков. Чтобы я не начал, всё спустя несколько дней (очень редко - месяцев) летит в урну с пометкой: "Это когда-то было моими увлечениями".
После, как я забросил дневник, попробовал несколько трав (которые курят, настроение от них только ухудшалось, а должны были веселить), я остановился на алкоголе. К счастью, я из тех людей, которым алкоголь помогает углубиться в себя, а не вести себя как идиот, теряя рассудок. Но, алкоголь помогает слабо. Мне очень хочется кому-нибудь высказаться. И я решил, что пусть это будут незнакомые мне люди.
В дневнике описана лишь малая часть того, что у меня на душе, но, тем не менее, он вполне способен донести до вас суть и причину моей регистрации тут.
Одна лишь просьба: хоть как-нибудь откомментируйте этот пост. Я хочу знать, что об этом можно подумать.
Аватара пользователя
Юбка
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1184
Зарегистрирован: Вс фев 03, 2013 7:35 pm

Мдя.Даже читать до конца не стала.
1)Такие сопли в 19 лет-это не страшно.Все поправимо и все еще впереди.
2)Тело в ужасном состоянии ,говоришь?ха-ха!Нашел из-за чего комплексовать!Тебя в спортзал не пускают что ли,или лень-матушка?Проще дневники вести и на розовых форумах ,сидя на *опе ровно, слезы лить?Тогда кто тебе доктор?
3)Веснушки?И чЁ?У людей родимые пятна безобразные в пол лица встречаются,и эти люди живут полноценной жизнью,встречают свои половинки ,создают семьи и рожают детей.
Больше не буду разбирать тебя по косточкам,скажу вот что:нытьем и дневниками ты себе не поможешь.Фея с волшебной палочкой не явится и из тебя брутального мачо не сотворит.Все ты должен сделать САМ.САМ пойти в спортзал,САМ должен начать читать книги,САМ избавлять себя от комплексов,САМ набираться смелости и делать твердые шаги(сначала стиснув зубы и крепко зажмурив глаза,а потом пойдет как по маслу,сама прошла через это)
И да,алкоголь тебе не помощник,им ты все в тупик заведешь.
alonewithfury писал(а):, а это нормально вообще, просыпаться сразу с плохим настроением? Я бы даже сказал, с дерьмовым. Проснулся, а в мыслях только ревность. Чёрт возьми, я его уже ненавижу.
Это нормально для людей,страдающей любовной зависимостью.Это такое расстройство психики у неуверенных в себе и закомплексованных людей.Не самодостаточные люди идеализируют других,растворяясь в них полностью,ждут и требуют от них любви,ревнуют,то радуются,то злятся,то любят,то ненавидят.Смена настроения происходит по сто раз на дню.Любовь несет положительные эмоции,а вот зависимость разрушает.
Если ты действительно хочешь выбраться из этого,то прекращай ныть,сожги дневник,начни бегать по утрам,ходи в спортзал,возьмись за какое-нибудь сложное ,но интересное занятие,например,моделирование.Набери в поисковик "Как отличить любовь от любовной зависимости"И читай.
И еще посмотри личку,я там тебе ссылку кину.
ЖЕНА Dante
Аватара пользователя
PRim@
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1945
Зарегистрирован: Пн июн 25, 2012 11:54 pm
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

До тех пор пока Вы будете считать себя ничтожеством, у Вас не будет девушки. Потому что никому не нужен такой. Что мешает начать ходить в тренажерный зал или заниматься какими-то единоборствами, чтобы стать увереннее и сильнее? И вообще, становитесь мужиком в конце-концов! Ваши "девичьи слезы" никакой девушке интересны не будут, если конечно, не хотите быть подружкой.
Целую. Балую. Прощаю. Надеюсь. Верую. Люблю…
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь»