Мне сейчас 16 лет. Зимой прошлого года я лечил зрение в клинической больнице. И там влюбился в своего врача - женщину 26 лет (сейчас ей уже 27). Думал, что пройдет, что это всё просто симпатия, не более того, но оказалось всё иначе. Полюбил настолько сильно, что просто не могу без нее. Вот уже год так и живу...
У нее есть семья: муж-ровесник, 3-летняя дочка. Она знает о моих чувствах, ведь когда в феврале 2011 я выписывался из больницы, я ей признался в любви. Она с пониманием отнеслась к моим чувствам. После признания она закрылась в своем кабинете, и ещё долго оттуда не выходила (видимо, была шокирована, не знала как действовать). А уже на следующий день, она позвала меня к себе и мы поговорили с ней на эту тему, она говорила, что между нами большая разница и что у нее есть семья. Но я других слов и не ожидал от нее услышать, поэтому готов был к подобному. Это не стало для меня ударом.
Эта любовь меня в корне изменила. Из неуверенного, необщительного подростка, который не знал чего хочет от жизни, у которого не было целей в этой жизни, я превратился в уверенного в себе, общительного юношу, у меня появились цели, решил поступать в мед.университет (сейчас я в 10 классе пока), во всех этих изменениях я "виню" её. Но, как говорится, палка о двух концах. Так вот, второй конец заключается в том, что я теперь каждый день грущу, я скучаю по ней, мы очень редко видимся, чтобы вы представляли себе, скажу, что последний раз мы с ней общались 17 июня 2011 года. Вот уже как полгода не общались. Но не потому, что я разлюбил или ещё что. Просто я не могу себе позволить регулярно ходить к ней туда, в больницу, навещать ее, ведь о ней могут плохо подумать, начнут про нее сплетни ходить, зачем ей это нужно?! Поэтому и приходится грустить. Изредка встречаю ее в городе, но не подхожу, а наблюдаю за ней на расстоянии. Может быть и боюсь, а может я просто не знаю, о чём с ней говорить в таких моментах... Но хочу отметить, что когда я ее вижу, пусть даже недолго, несколько секунд, мое сердце бешено бьется, я чувствую себя чуть ли не самым счастливым человеком. После общения с ней у меня часто бывает чувство, что я могу летать .
Вижу, что она ко мне дружелюбно относится, можно сказать с натяжкой, что мы дружим. Я же в свою очередь, наслаждаюсь и этим, понимая, что большего от нее требовать просто не имею права.
Раздобыл ее номер, шлю ей сообщения, но только по праздникам и не позволяю себе в них писать лишнего. Подписываюсь в каждом сообщении, но она не отвечает. Уже привык, но продолжаю поздравлять на каждый праздник. Звонить не рискую.
Недавно, пол года назад меня грызла неопределенность: я не знал, как быть и что делать в такой ситуации - или бороться, или отпустить. Потом, через некоторое время всё же принял решение - идти до конца. Бороться. Выработал в себе огромную силу воли, целеустремленность (кстати, благодаря Лене - этой девушки-врача), поэтому никогда не сдаюсь.
На 17 июня, это день, когда мы последний раз общались с ней, дарил ей букет цветов, это был день медработника, в больнице был концерт и я пошел на него, она выступала там.
Жду марта, когда следующий раз меня положат туда, к ней, в отделение. Ведь нужно лежать там 2 раза в год. В 2011 году я дважды лежал там, тогда зимой, после этого ещё весной лежал. Весной она уже знала о моих чувствах, мы хорошо с ней общались, но разговора об этом не заводили. А просто общались, как врачи с пациентом, может быть даже чуть больше. Старался на нее ни в коем случае не давить, иногда провожал до машины, когда лежал в больнице. Бывало, что она и "убегала" от меня (как-то весной я шел в больницу, когда там лечился и она в это же время ехала туда. А я старался ходить туда в то же время, что и она, чтобы пересекаться с ней на улице иногда, так вот я иду оборачиваюсь, а сзади она, в машине, сидит и не выходит, а ждет пока я пройду ). Было много интересных моментов, которые я описывать здесь не стану, а то вам читать надоест)). Скажу лишь, что после признания никаких серьёзных шагов не предпринимал, гулять никуда не звал (считаю, что рано ещё), ну и т.д. Ах да, думаю ещё стоит упомянуть, как я на ее день рождение приходил в отделение, я предварительно знал, что ее не будет в больнице, но решил пойти. Передал ей через медсестру букет белых роз, потом, вечером ещё написал смс с поздравлением. Абсолютно никакой реакции не последовало.
Каждая секунда рядом с ней - это счастье для меня. Увижу ее случайно в городе - всю неделю хожу на позитиве после этого. Но всё таки очень тяжело любить безответно. Очень хочу услышать от вас какие-то советы. Знаю, что сейчас много кто начнет критиковать меня за некоторые мое решения и действия, скажете - "на чужом несчастье, счастья не построишь" и всё в этом духе, но знаете, я уже решил, что буду добиваться, но добиваться потихоньку, осторожно, чтобы ни в коем случае не причинить ей вред, и ее близким. Поэтому отступать уже поздно. К тому же, всё зашло слишком далеко. Да и рушить ее семью я не собираюсь. Поэтому, жду полезных советов, как продолжать себя вести, как действовать, как добиваться ее? Ну и критики тоже, куда ж без этого?
. Иногда и сам себе поражаюсь - ну как так, разве такое бывает ?! Как я мог признаться в любви 26-летней женщине, я ведь такой скромный и боязливый (был)? Пересилил себя, и теперь - та дааам, скромности моей и не видно, практически ничего не боюсь уже даже и т.д. 
