Реквием по любви (автор я)

[Кысуленька]

Когда ты влюбляешься, ты ощущаешь, что нет ничего и никого, кроме тебя и твоего близкого человека. Ты паришь в небесах от счастья, но когда ОН исчезает, ты стремительно падаешь на землю и разбиваешься на миллиард осколков... без жизни, без НЕГО и без надежды на будущее...

Мы познакомились холодной весной прошлого года. Он был умён, обаятелен, чертовски красив, от него веяло теплом и сексом. Мы стали проводить чаще время вместе - гуляли, смеялись, находили общие интересы, часами болтали по аське, строили планы на совместное времяпрепровождение... Дурачились в парке, кидая друг друга в сугробы, а потом согревались объятиями и поцелуями. Шло время... И я стала понимать,что не могу без этого человека дышать. Мне необходимо его присутствие, его глаза, его голос.. Без него я умирала... Да, я влюбилась. Очень сильно. Мои чувства были похожи на лавину, вот-вот готовую обрушиться и уничтожить всё на своем пути.

В одну прекрасную ночь я осталась у него. Это было что-то неземное... В первый раз в жизни я была по-настоящему счастлива! Я чувствовала его, дышала им! Я утопала в его, как мне казалось, любящих глазах. Я готова была ради него на всё... Всю ночь мы слушали музыку, занимались сексом, а потом лежали на кровати и разговаривали... Это был лучший день в моей жизни. Я... мой любимый человек... и больше никого. Только мы вдвоем.

Наступило лето. Он стал всё чаще пропадать, не подходил к телефону, мы почти перестали видеться. В этот период со мной происходило что-то страшное. Я плакала, переживала, меня трясло от ревности... всё чаще я закатывала истерики, всё чаще грубила ему... Любой наш разговор заканчивался руганью. А потом он просто на следующий день, как ни в чем не бывало, писал: "Привет, малыш! Как ты?" Я стала много пить, стала встречаться с друзьями чуть ли не каждый день. Мне казалось, я погибаю... Он просто растаптывал меня, а я всё равно искала ему оправдание: "может он действительно занят?", "а я не слишком его прессую?", "у него столько дел-работа, баскетбол, институт, больная мать"... Я была слепа и маниакально боялась потерять его, ведь я была во власти любви.

К концу августа всё вроде бы начало налаживаться. Мы стали видеться (правда редко, но это лучше, чем ничего), мои глаза вновь стали блестеть от счастья. По вечерам мы болтали часами по аське, говорили друг другу всякие милые глупости, обсуждали наше будущее, но чувство тревоги меня всё равно не покидало. Я понимала, что он стал каким-то не таким, как раньше... не таким нежным, не таким понимающим... словно... словно он мной ИГРАЕТ.
Но я всё равно ему верила, я знала, что он хороший, что он НИКОГДА не сделает мне больно.

Потом я поехала к нему на дачу. Господи, как же я была счастлива! Эти 4 дня были похожи на сказку. Это было как во сне! Природа, звёздное небо, я и он! Я смотрела на него и не могла оторвать глаз... Влюбленные женщины обожают в своих мужчинах даже недостатки. Он мне стал таким родным, таким близким... Мне хотелось выйти за него замуж, иметь от него детей. Я даже на других и смотреть не могла. ОН-вот кто был моим идеалом: умный, интересный, с хорошо поставленной речью, красивый, дико, почти по-животному, сексуальный, в меру наглый, в меру ласковый. Его голубые глаза сводили меня с ума. Когда он спал, я любовалась на него всю ночь, гладила его спину, шею...я старалась запомнить каждую клеточку его тела. А эта родинка на шее... ммм... я таяла. Было ясно абсолютно одно-я очарована им до безумия.
Одним вечером я робко спросила: "Ты меня любишь?"
Он взял меня за руку и тихо ответил: "Малыш, я не разбрасываюсь такими признаниями. Нам хорошо с тобой сейчас, а что будет дальше-неважно"
В тот момент мне показалось, что меня убили. Но я не показала виду.

Когда мы приехали в Москву, ничего не изменилось-он всё так же исчезал, избегал меня, говорил, что много дел. Меня его поведение стало бесить всё сильнее. Я много плакала, глотала "Валокордин" пыталась забыться и в конце концов... сорвалась.

Да, я его бросила. Написало ему электронное письмо, отослала и немедленно залилась слезами.

Шли дни, а он на него так и не отвечал. Я молилась всем Богам, чтоб он вернулся. Мне казалось, что он не может вот так вот просто от меня отказаться. Ведь нам было хорошо вдвоем! Ведь мы так близки друг другу! Ведь, черт возьми, только он мог сделать меня счастливой!
Я винила себя: "Дура! Идиотка! Стерва! Тупая сука! Будь у тебя чуть больше мозгов, ты бы его удержала! Решила поиграть в гордую женщину?! Получай! Ни любви, ни счастья, зато проявила характер! На кой тебе это надо было?!" Я всё еще надеялась на что-то...
Прошел месяц. Музыка и фильмы, которые НАМ так нравились, причиняли мне жгучую боль . Каждые 5 минут я проверяла мобильник-нет ли пропущенных вызовов от него, нет ли смс... я всё еще ждала и верила... Я просто не хотела жить без него! Мир стал пустым и серым без его голубых глаз.

Я не могла понять лишь одного, что человек просто напросто добился, чего хотел, разбил мне сердце и с упоением затушил бычок об мою душу.

С каждым днем кофе становился крепче, сигареты не успокаивали, а алкоголь просто не брал. Отчаянье. Дикая опустошенность. Одиночество.

Прошло несколько месяцев. Я стала понимать, что он не вернется. Начала чаще улыбаться, хоть и через силу, даже изредка начала тусоваться с друзьями. Но всё равно в толпе людей, я искала его лицо, но всё безуспешно. Меня по-прежнему могли довести до истерики слюнявые попсовые песни, где упоминалось хоть что-то про измену или предательство. Я боролась сама с собой. И победила.

Полгода пролетели довольно быстро. Я вновь почувствовала вкус к жизни. Маникюр, солярий, сменила цвет волос, каждый день-новые знакомства, рестораны, кафе, кино, друзья, тусовки, безудержный флирт, цинизм и потребительское отношения к мужчинам. Стерва? Нет, просто стала смотреть по-другому на вещи, скажем так-более рационально. Я разбивала сердца со скоростью смены перчаток и сапог, а потом ловила кайф от того, как эти осколки поблескивают под моим цинично-искрящимся взглядом. Пока тешишь своё самолюбие, слишком быстро забываешь о духовности. Не так ли?

После очередной тусовки, я завалилась домой изрядно пьяная. Включила компьютер, затянулась Вогом... Начала пролистывать почту... и чуть не подавилась дымом. ОН МНЕ НАПИСАЛ! Прочитав письмо, мне стало смешно. Решил вернуться?! Еще раз плюнуть в душу?! Захотел секса?! ХАХ! Или ЧТО-ТО ещё?
Ответ на эти вопросы я, абсолютно внезапно для себя, получила утром...

Я поехала в институт с утра. На улице было холодно и мерзко. Чертово метро, чертовы люди - не-на-ви-жу! Решив несколько дел, я уже направлялась в сторону дома, но встретила знакомую девчонку. Мы разговорились... Банальный трёп ни о чем-работа, учёба, будничная жизнь. Откуда же я могла знать, что мой довольно тривиальный вопрос: " Как личная жизнь?" повергнет меня в состояние коматоза. Ответ последовал незамедлительный: "Да так... мучу с парнем с 5-ого курса. *Называет имя и фамилию*. Может, знаешь?"
Надо было видеть моё выражение лица. Мне хотелось разразиться истерическим хохотом, но я сдержалась. "Дорогая, а он тебя уже успел пофоткать?"-с улыбкой поинтересовалась я.

Через несколько дней я узнала о нём всю правду. Он-обычный лавелас, коллекционер баб. В его списке разбитых сердец побывали даже мои подруги. У него одна смеха, один план действий-он даже гулял со всеми девушками по одним и тем же местам! Он использовал баб для своей карьеры. Он хотел быть фотографом и делал каждой девушке портфолио. Пока я плакала и переживала, он развлекался с очередной "жертвой". А когда выдавалась свободная минутка, звонил мне, чтоб уж совсем не терять контакт. Этот ублюдок умело манипулировал каждой несчастной, и КАЖДАЯ охотно велась.

А письмо он мне написал лишь потому что, в нем говорило уязвленное мужское самолюбие. "Как это так, ведь я же самый лучший и замечательный! как она посмела меня бросить? почему она меня опередила?!" Он просто не успел поставить напротив моего имени "галочку". Он посчитал, что я его не любила и поэтому кинула. Ахахах! Идиот! Действительно, как человек может понять, что его ЛЮБЯТ, если сам НИ РАЗУ не испытывал это чувство!

А вывод из всей этой истории такой - мы не можем быть жертвой, если этого сами не позволим. Нас не могут ранить слова, если мы сами этого не допустим. Но мы всегда будем слепы по отношению к тем, кто причиняет нам боль, мы всё равно будет чего-то ждать, верить, идеализировать... нас будут втаптывать в грязь, обламывать крылья, резать без ножа, а мы всё равно будем на что-то надеяться до самого последнего, потому что любим...

[PuziBlin4ik]

"надеяться до самого последнего, потому что любим..."

Вот это правда. Меня коротко и ясно послали, а я всё равно ещё жду.
:icon_confused :icon_cry :icon_evil

[Midnight Lady]

Прошло почти полтора года после 5 лет счастливой любви без измен. Я до сих пор не верю, надеюсь, что вернется назад...
Полностью согласна с Кысуленькой. Особенно с этой фразой:

Нас не могут ранить слова, если мы сами этого не допустим. Но мы всегда будем слепы по отношению к тем, кто причиняет нам боль, мы всё равно будет чего-то ждать, верить, идеализировать... нас будут втаптывать в грязь, обламывать крылья, резать без ножа, а мы всё равно будем на что-то надеяться до самого последнего, потому что любим...