Устал... Разбит... И покалечен

Самые красивые и нежные признания в любви, письма о любви
Ответить
fantom58
новичок
новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 8:30 pm

Боже как же я устал.. Устал душевно, морально… Мне все надоело.. работа, карьера, эта жизнь… Скучная серая жизнь,… которая приносит одну скуку и обиды, надоело просыпаться с обидой в душе. Надоело сидеть и ждать когда вновь меня захлестнет чувство боли.. И не ждать не могу… Она все равно придет,… Надоело сидеть и ждать большой и чистой любви… Надоело что большинство людей Ничего не видят, а только орут что они все знают.. Надоели те большинство «Взрослых» которые кричат о том что они умудренные жизнью.. Какой блин жизнью? Что у них было в жизни кроме мелких бытовых проблем, в которое они сами же раздували??? Которые порой ничего не видели то в этой жизни….. Сидят себе с важным видом и пытаются доказать что все не так плохо…. А что хорошего? Что в этой жизни на самом деле хорошего? Природа? Которую каждый день губят ублюдки, которым насрать что этим они подают пример таким же ублюдкам как они…. Родина?. А где она родина? Там где я родился? Или там где я прожил всю жизнь? Или страна, в которой я живу? Которая насквозь пропиталась гнилью, ложью и болью… Город, который каждый день наводит на меня тоску? НАДОЕЛО!!! Все надоело… Господи 21 год а я уже устал от жизни… А ведь когда то я был счастлив… Когда то мне хватало того малого что у меня было… У меня было обычное детство… Драки, поцелуи, секс, алкоголь, наркотики.. .Обычное детство подростка…. Помню как я в первый раз напился водки… Как мне влетел от мамы по первое число… А отец просто сказал «Ну и дебил»… Помню как меня до 4 класса унижали и били…. Я был один из тех кто не мог ответить людям.. Помню как однажды я проснулся с мыслю что мне все надоело, пришел в школу и первым делом кинулся на самого сильного пацана в классе «Валька», ох мне тогда влетело от него… Все лицо было похоже на мясо. Помню, как пришел на следующий день и снова кинулся на него и вновь проиграл, правда с маленькой победой.. Я разбил ему нос) Это было классно! Я был горд собой, с тех пор я еще три раза с ним дрался и все время проигрывал но с каждым боем я по чуть чуть но бил его или свою слабость и страх, все сильней и сильней… Помню как однажды он сказал мне «Хватит, давай будем друзьями?» И я согласился… Моя жизнь поменялась.. Я стал быстро набирать авторитет, меня стали бояться и уважать… Я был жесток и непреклонен…. Я играл другими людьми.. Мне было плевать на их чувства.. А девушки… Как и всегда они идут за силой, властью. За теми кого бояться… Помню как в первый раз встретил его.. Мы сидели летом в центре на скамейках и пили пиво… Задирали прохожих, приставали к девушкам, дрались друг с другом… Помню как я увидел его.. Он заступился за девушку и за нашей компании которую бил ее парень, наш друг… Почему то меня это очень поразило, настолько что я сказал не трогать его… Более того я извинился перед ним и сказал что такого больше не повторится и никто ее больше не тронет… И заставил Игоря (ее парня) тоже извинится… Я предложил ему выпить с нами пива. Он согласился.. Мы познакомились его звали Андрей ему было 35 лет, половину из этих лет он отсидел и тока недавно вышел из зоны… Он объяснил мне что не надо быть таким как все, что моя жестокость, и то что я унижаю других, это только принижает меня а не их… Так я становлюсь слабее а не сильнее… Он много что говорил… В ту ночь я пришел домой, зашел на балкон и сел на собственноручную сделанную подобие не большой кровати из досок… И да самого рассвета смотрел в окно и думал, думал, думал… И пришел к выводу что он был прав… С тех пор я начал меняться, я завязал с алкоголем, перестал, дышать клеем и курить план, стал более добрым, перестал трогать тех кто боится или не может дать мне сдачи… В тот год я много что обдумывал, и как то раз глядя на очередную сору парня с девушкой, и слушая ее крики на него «Ты меня не любишь, тебе на меня плевать, ты всегда где то пропадаешь без меня и т.д.» Я пришел к выводу что надо быть просто другим, я стал учиться быть другим быть тем, кого ищут девушки… Надеясь, что однажды я встречу ЕЕ и сделаю самой счастливой на свете… И.. я.. ошибся… Я встретил ЕЕ, но видит бог лучше бы я ее никогда не встречал… Мне говорят, что это жизнь преподнесла мне урок? Урок чего? Для чего? За что? Урок для в гробу я видел такие уроки…. Когда я ее встретил я понял что она мне нужна… Мне тогда было 18 лет… а ей 16.. Будь проклят тот день… Зачем я пошел на этот день рождения? Зачем я позволил себя уговорить? Я ведь совсем не хотел идти.. Но я пошел и встретил ее… Дьявола, предательницу, саму ложь в человеческом обличии… Я делал все для нее… Я был верен как никто.. Ни разу за два года я не посмотрел на другую девушку с мыслями о том что она красива или еще что нибуть… Я смотрел тока на нее, Я старался дарить ей подарки как можно чаще, уделял ей все свое внимание, был нежен к ней, слушал все что она скажет, даже если мне было скучно и не интересно я все равно слушал и отвечал, любил ее всей своей душой. Мечтал сделать ее самой счастливой на свете и видит бог я бы ее сделал такой… Помню как я забивал на работу когда она мне звонила и говорила что получила 3 за зачет по математики… Глупо? Возможно… Но для нее это было важно, она хотела учиться на одни пятерки… И я ее успокаивал… Помню как в первые я осознал что люблю ее… Нет конечно до этого я тоже думал что люблю.. Но это была лишь влюбленность… Через полтора года. Я понял что по настоящему ее люблю… Помню что как только это осознал, я поехал и купил ей подарок, просто так мне захотелось и все… Помню как она кричала на меня когда вышла на улицу… «Ты дурак, зачем на улице 40 градусов мороза, а ты даже перчатки на надел!» А я стоял и улыбался с синими, как лед руками… Стоял и слушал ее голос… И помню, как в один день рухнуло все… Все, о чем я мечтал все разбилось на мелкие кусочки, которые невозможно собрать.. измена.. Что может быть ниже ее? Так я думал раньше… Но хуже измены, это измена с ложью… Скажете измена без ложи не бывает? Бывает… Бывает просто измена, раскаяние, прощение или не прощение… и расставание… А бывает измена самая страшная измена… Когда изменяешь и потом очень долгое время как ни в чем не бывало говоришь человеку что ты его любишь, что он для тебя ВСЕ… Хотя на самом деле это не так.. И человек верит, он продолжает тебя так же любить… Он знает что ты говоришь правду… А ты ВРЕШЬ гля ему в глаза… Нагло, бессовестно врешь… Так верил и я когда то.. Так врали и мне… Два года было ложью… Кого я любил? Для чего я все делал? Незнаю теперь незнаю… Устал, больно, страшно, злой, разбитый, пустой… Таков я сейчас,… Скажете банально? Глупо? Нет, дело не в том что у меня еще будет счастье, что будет еще любимая девушка.. нет дело не в этом… Просто я ЛЮБИЛ настоящей любовью, не той жалкой пародией, этой влюбленности, в первый год… А любил оп настоящему…Трезво, осознавая все проблемы и недостатки ее, учась их любить и я их полюбил… Я сделал так что для меня у нее не было недостатков… И за всю мою любовь я получаю два года лжи… Два года иллюзий счастья… Я вспоминаю все хорошее, что у нас было, пытаюсь сказать спасибо за то я узнал любовь,… Но все хорошее и вся любовь связана с ложью… ее ложью.. Зачем она изменила тогда в начале отношений через 3 месяца? Зачем потом через два года снова изменила и уже сказал об этом по смс=) Смешно правда? Мне тоже смешно… А потом я узнаю что она мне изменила и до этого… И все рушиться.. Все разбивается… Бутылки.. мысли о смерти… Наркотики… Ничего не помогало… Сейчас я уже выздоравливаю… Но боль и обида никогда не пройдут… Это будем во мне… Жить со мной… Возможно однажды я встречу свою любовь… А может уже встретил? НО я боюсь любить… Боюсь быть вновь обманутым… Боюсь безответной любви… Боюсь ответной любви… Боюсь что не смогу справиться с этой болью и в итоге сломаю жизнь той кто будет любить меня… Боюсь что она завладеет моим сердцем как ОНА… Боюсь что она не испытывает ко мне чувства… Боюсь что испытывает… Как странно я стока всего боюсь теперь… Как я стал слаб,… Что делать мне? Как перебороть себя… Неужели это так не правильно, отдавать всего себя? «Чем меньше женщину мы любим..» Плохие слова.. Для меня… Тяжелые слова… Я не согласен с ними! Или согласен? Я запутался в себе, в своих мыслях. Чувствах… Устал.. Я просто устал.. Я не могу ее любить… Я не могу ее простить…. Я не могу сказать что любви нет.. Нет.. Я верю в любовь так же… Я верю в принципы которыми я жил и буду жить… Наверно… Но я просто боюсь.. До ужаса, до мозга костей… Не все девушки обманывают... Не все предают… Я это знаю… Я даже встретил такую… Она красива, умна, добра, верна, нежная, ласковая она прекрасна… Она мне стала очень хорошим другом… Я испытываю к ней какие то чувства… Я незнаю что это Любовь. Дружба, Симпатия, да мне и не важно… Мне нравится с ней общаться и это главное… В любом случае я даже ее боюсь… Даже если бы был шанс начать отношения с ней… Я бы не смог… Мне слишком страшно… А ей бы пришлось бы доказывать мне что она меня любит по настоящему…. Ей просто пришлось бы ждать пока я бы смог ей полностью открыться и довериться… Господи сам пишу и не понимаю почему я стал таким… Неужели меня можно было так просто сломать? Интересно душа может умереть? Если да то она сейчас у меня умирает…. Я ничего больше не могу… Устал… Разбит… И покалечен… Надеюсь когда нибуть вылезти из этой бездны боли…
Аватара пользователя
P.R.
новичок
новичок
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Чт апр 20, 2006 12:22 pm
Контактная информация:

Наверное многие через это проходят, и я в том числе.... Тоже много всего было... Сейчас же - полная аппатия... Да как-то стараюсь сдерживать боль, отвлекаюсь работой, да только и делаю, что выпахиваюсь чтобы упасть и уснуть, потому что просто так не уснуть, обязательно мысли воспоминания.....
Беда в том, что я наверное больше так не смогу кого-то любить, да возможно и буду отвечать взаимностью чувств, но так как было уже не будет...
Да и не хочу ничего, многое вокруг меня рушится, то что я выстраивал много лет, просто разваливается. 5 курс института, не появляюсь вообще.... Страх отчисленя - о чем Вы?! Поровну что будет...
Да в жизни радости не осталось, не радует абсолютно ничего...
Я прекрасно понимаю, что надо двигаться дальше, развиваться, да так и поступлю, просто пока незнаю где черпать силы....
Я кстати тоже не верил, что время лечит, да и не лечение это, но со временем боль чуть спадает, и появляется аппатия......
Читаю что написал, да оптимистично.....
Ладно - натянул улыбку и пошел дальше! :icon_biggrin
Изображение
fantom58
новичок
новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 8:30 pm

Да уж.... Тяжело все это... Вот и я так же... А сейяач еще и заболел (простудился) и вообще тоскливо. Вот и сел да написал, свои мысли, ощущуния... Получилось что как будто сам с собой разговаривал... А потом подумал, чем не история? И решил сюда выложить....
Аватара пользователя
Стервочка
Самая любимая тобой
Самая любимая тобой
Сообщения: 934
Зарегистрирован: Вт авг 14, 2007 4:40 pm

fantom58, в юности очень многие проходят через это!почти у каждого из нас где то далеко осталось разбитое сердце, море слез!как бы банально это не звучало, но это жизнь и она учит нас жить!нужно снова научиться верить людям и доверять, ни в коем случае не возвращаться к развязному прошлому!депрессия пройдет!
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов!
fantom58
новичок
новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт окт 23, 2007 8:30 pm

Да депресси у меня как таковой нет... Да и не замкнулся я, с людьми общаюсь, хожу отдыхать. развлекаться...Просто тяжело все это... Устал я что то... И решил уехать навсегда из города... Я не могу здесь больше находиться... В Воронеж, туда где меня мало кто знает и там все начать сначала, с нуля... Незнаю что получится, но время покажет что будет со мной дальше.
Аватара пользователя
GiЯ
новичок
новичок
Сообщения: 21
Зарегистрирован: Вт сен 25, 2007 8:57 am
Откуда: Russia

Прошлому надо быть благодарным за все уроки, самое главное, ты об этом написал, это то, что она научила тебя любить ПО_НАСТОЯЩЕМУ!
Жаль, безумно, что она оказалась недостойна этой любви...
Я считаю, что Измена это не всегда предательство, а вот Предательство - это всегда измена.

Не стремись сейчас опять доверять людям, это невозможно, должно пройти время, когда про боль останутся только воспоминания, но ее ощущение уже пройдет.

Не прекращай работать над сомой, менятся и самосовершенствоватся, обязательно найдутся люди, которые это оценят!

УДАЧИ!!!
Ответить

Вернуться в «Признания в любви»