Анекдоты о любви

Или о Любви с Юмором: романтические шутки, карикатуры, стихи с приколами
Аватара пользователя
Юлия
Romantic Collection
Romantic Collection
Сообщения: 811
Зарегистрирован: Чт янв 27, 2005 9:49 pm
Благодарил (а): 3 раза
Контактная информация:

Анекдоты о любви

Сообщение Юлия » Вс сен 25, 2005 1:52 pm

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать… - безразличным тоном ответил Адам

* * *

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь.
Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
Romantic Collection - Пусти в сердце любовь!

Дикая_Лисичка

Сообщение Дикая_Лисичка » Вт ноя 08, 2005 2:45 pm

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?


После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

-=Shtorm=-
новичок
новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пт ноя 11, 2005 12:20 am
Контактная информация:

Сообщение -=Shtorm=- » Пт ноя 11, 2005 1:58 am

- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
ps: будьте осторожны на своей свадьбе!!!

Жил в общаге.Студенчиской общаге.
Сидим на балконе,курим и наблюдаем картину:три хлопца затаскивают четырёх девиц с помощью пожарного рукава на балкон 4-ого этажа(Другая общага напротив).Трёх уже вытащили,а четвёртая(к слову самая большая)последняя в очереди.Вот её подняли уже на третий этаж(хлопцы устали ,трёх то уже подняли) и тут я как заору "Бросайте её!!! Она не ДАСТ, я её знаю". рукав предательски замирает с девушкой между небом и землёй. И тут деваха выдаёт фразу "ДАМ!!!ДАМ!!! ВСЕМ ДАМ!!!"
Занавес.
З.Ы. парни говорят что слово своё сдержала...

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее отец сказал: "По-любому!"

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Пока всё, если хотите ещё можно найти

Дикая_Лисичка

Сообщение Дикая_Лисичка » Вс ноя 13, 2005 12:33 am

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б@я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Аватара пользователя
ИСКОРКА
Красивая, как Небо
Красивая, как Небо
Сообщения: 881
Зарегистрирован: Вс июн 19, 2005 8:31 pm
Откуда: Тольятти
Контактная информация:

Сообщение ИСКОРКА » Вт янв 31, 2006 10:51 am

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме это не понравилось бы"... А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил внимание на тебя как на женщину, тогда он про мать и не вспомнит. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
...Приходит вечером муж домой - жена его встречает в черном белье, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!
Изображение

Аватара пользователя
ИСКОРКА
Красивая, как Небо
Красивая, как Небо
Сообщения: 881
Зарегистрирован: Вс июн 19, 2005 8:31 pm
Откуда: Тольятти
Контактная информация:

Сообщение ИСКОРКА » Вс фев 05, 2006 10:06 pm

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога;
а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Изображение

Аватара пользователя
ИСКОРКА
Красивая, как Небо
Красивая, как Небо
Сообщения: 881
Зарегистрирован: Вс июн 19, 2005 8:31 pm
Откуда: Тольятти
Контактная информация:

Сообщение ИСКОРКА » Сб апр 08, 2006 9:36 pm

Поженилась пара. Молодой человек - девственник. Первая брачная ночь - и ничего не получается, жена расстроилась и сказала мужу, чтобы тот спал на диване пока не научится тому, что надо делать. Пошел муж к соседу посоветоваться, а тот ему говорит: - Обними ее, приласкай, поцелуй, раздень, ну, а потом видел как-то, чем занимаются собаки. Муж понял, приходит домой и говорит: - Я уже знаю, что надо делать. Жена отвечает: - Хорошо, значит будем спать вместе. Ночь, муж обнял, приласкал, поцеловал... Жена: - Ну... А муж: - гав-гав-гав! :icon_mrgreen
Изображение

Аватара пользователя
Sweet_Girl
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 165
Зарегистрирован: Сб апр 08, 2006 12:25 am
Откуда: Ukraine
Контактная информация:

Смеффно ...

Сообщение Sweet_Girl » Ср апр 12, 2006 10:05 pm

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
:icon_biggrin
-мама, а почему меня в школе все страшилой обзывают..
- не переживай, дочка.. вот когда ты родилась, доктор сказал "если эта ерунда пошевелится - стреляйте"..
:icon_biggrin
Одна нога другой:
- Между нами всё порвано и кончено!
:icon_biggrin
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
:icon_biggrin
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б%$дь!

...(хмм..а разве она б**дь...если не дала :icon_rolleyes )
:icon_biggrin
Что говорит женщина и что это значит:
Ты мне нравишься — Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю — Я тебя люблю.
Я тебя люблю — Я тебя хочу.
Я тебя хочу — Я хочу замуж.
Я хочу замуж — ...
А вот тут пора призадуматься.
:icon_mrgreen
- Хочешь мороженного?
- Нет, я нормального хочу...
:icon_biggrin
Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и
ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может чего сказать хотел.
:icon_biggrin
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
:icon_biggrin
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да я и не знаю совсем, я там полгода не был
:icon_mrgreen
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
:icon_biggrin
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
Изображение


Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем.

Аватара пользователя
Sweet_Girl
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 165
Зарегистрирован: Сб апр 08, 2006 12:25 am
Откуда: Ukraine
Контактная информация:

Сообщение Sweet_Girl » Пт апр 14, 2006 4:02 pm

...Вот может Вам понравятся..=)))
:icon_mrgreen
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе: муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый - вы знаете у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с букетом цветов.
Второй - ага, у моей похоже два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий - ой, господи - а моя, пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы"...
:icon_biggrin
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
:icon_biggrin
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
-90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
-92, пожалуйста.
:icon_biggrin
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е*ут
:icon_biggrin
Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.
:icon_biggrin
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
:icon_biggrin
Сидит доктор Айболит под деревом. Поймал зайца и говорит: "Сейчас я пришью тебе ножки и ты опять побежишь по дорожке". Заяц жалобно взмолился: "А может не надо? У меня их и так уже сорок".
:icon_biggrin
У меня зазвонил телефон
Кто говорит, Слон
А потом позвонили гуси
О Боже когда же меня попустит!!!!!
:icon_biggrin
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
:icon_biggrin

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
:icon_biggrin
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал:
:icon_biggrin
Приходит домой муж. Ну и, конечно, застаёт жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит любовнику:
-Ну ладно - я. Я муж. А вам-то это зачем?!
:icon_biggrin
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
:icon_biggrin
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
:icon_biggrin
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан?
:icon_mrgreen
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., др@чить!
:icon_biggrin
Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
=))))))))
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!
:icon_biggrin
Пошла красная шапочка к бабушке. идёт волк на встречу. поймал красную шапочку, изнасиловал, потом лежит и говорит:
- Придёш к бабке что скажешь?
Красная шапочка:
- Волк поймал изнасиловал 7раз.
Волк:
- Я же 1 раз?
- Ты что больше не хочешь?
Изображение


Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем.

Аватара пользователя
Юльчик
Девушка - Лето
Девушка - Лето
Сообщения: 3536
Зарегистрирован: Вт ноя 08, 2005 1:43 pm
Откуда: Рига
Контактная информация:

Сообщение Юльчик » Вс апр 23, 2006 4:26 pm

У каждой хорошенькой девушки, У каждой застенчивой лапушки. Могут проснуться когда-нибудь я вас люблю гены прабабушки!!!
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Sweet_Girl
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 165
Зарегистрирован: Сб апр 08, 2006 12:25 am
Откуда: Ukraine
Контактная информация:

Сообщение Sweet_Girl » Пн май 01, 2006 2:19 pm

.... Вот еще анекдотики ...может чуть и старенькие...но всё же=)))кому интересно :icon_lol

* * * * * * * * *

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

* * * * * * * * *

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

* * * * * * * * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

* * * * * * * * *

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девушка! Пойдем в подъезд...

* * * * * * * * *

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

* * * * * * * * *

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

* * * * * * * * *

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

* * * * * * * * *

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

* * * * * * * * *
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
* * * * * * * * *
Встречаются два наркомана один другому говорит спустя 10 минут:
- Слышишь кто-то звонит...???
Другой отвечает через 15 минут:
- ООоо!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!
Открывает дверь, а там другой наркоман:
- А чё вы так быстро дверь открываете!!!
* * * * * * * * *
Звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
Ему отвечают:
- Это же я! Убийца Женщин!
Муж говорит Жене:
- Роза, дорогая, к тебе пришли!
* * * * * * * * * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. :icon_smile
* * * * * * * * * *
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, зашибись, скоро лето!

* * * * * * * * * * *

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А, ну извини, что спросил...

* * * * * * * * * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

* * * * * * * * * *

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

* * * * * * * * * *

- Девушка, сколько вам лет?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

* * * * * * * * * *

- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
Изображение


Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем.

Аватара пользователя
Валерочка
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Пт апр 14, 2006 9:01 am
Контактная информация:

Сообщение Валерочка » Пт май 05, 2006 8:06 am

Abygeil, супер...!!! :icon_mrgreen
Изображение

Аватара пользователя
Злата Star
Сказка на Ночь
Сказка на Ночь
Сообщения: 507
Зарегистрирован: Сб фев 25, 2006 10:46 pm
Откуда: ...Ангелы Здесь Больше Не Живут...

Сообщение Злата Star » Пт май 05, 2006 4:14 pm

Abygeil, прикольно!
Изображение

Аватара пользователя
Sweet_Girl
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 165
Зарегистрирован: Сб апр 08, 2006 12:25 am
Откуда: Ukraine
Контактная информация:

Сообщение Sweet_Girl » Сб май 06, 2006 12:26 am

:icon_lol Семь раз отмерь, но не обрезай - ложись спать,пусть растет...

:icon_lol Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки,схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

:icon_lol - Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

:icon_lol У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

:icon_lol - Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х@й!
- А когда вернётся?

:icon_lol - Алло, прачечная?
- Х*ячечная, Министерство Культуры слушает...

:icon_lol Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

:icon_lol - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил.

:icon_lol - Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.

:icon_lol - Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.

:icon_lol Пациент жалуется:
- Доктор у меня склероз.
- С какого времени?
- Что с какого времени?

:icon_lol - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

:icon_lol Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу.

:icon_lol - Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

:icon_lol Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, а не
умеющая читать".

:icon_lol "Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке,
пригород не предлагать"

:icon_lol Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Изображение


Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем.

Аватара пользователя
Васька-красавчик
новичок
новичок
Сообщения: 36
Зарегистрирован: Вт апр 19, 2005 10:45 am
Контактная информация:

Сообщение Васька-красавчик » Вт май 23, 2006 10:15 pm

Едет грузин на машине, вдруг видит два армяна насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит: одын сюда... одын сюда!
Есть только я и ты.
Если бы не было нас двоих, то не было бы ничего на свете.

Аватара пользователя
Sweet_Girl
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 165
Зарегистрирован: Сб апр 08, 2006 12:25 am
Откуда: Ukraine
Контактная информация:

Сообщение Sweet_Girl » Пт июн 02, 2006 11:08 pm

***
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
***
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот бл@ть и тут паролей понаставили.
***
Подруга подруге:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
***
Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!=)))
***
- Вы знаете как переводится Windоws XP?
- Windоws Хрен Разберешь!!! ....хых
****
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
***
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. "
***
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
***
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
***
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
***
- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие! н
***
:icon_biggrin
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Изображение


Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем.

Аватара пользователя
ИСКОРКА
Красивая, как Небо
Красивая, как Небо
Сообщения: 881
Зарегистрирован: Вс июн 19, 2005 8:31 pm
Откуда: Тольятти
Контактная информация:

Сообщение ИСКОРКА » Ср июл 26, 2006 7:18 pm

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипнула вдова. – Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
*
- Богат ли парень, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"
Изображение

Galina

Сообщение Galina » Чт сен 07, 2006 9:56 pm

Sweet_Girl писал(а):***


:icon_biggrin
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Супер! никогда не замечала)))))))))

Аватара пользователя
солнышко
новичок
новичок
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Сб дек 09, 2006 3:52 pm
Откуда: M-city
Контактная информация:

Сообщение солнышко » Вт дек 12, 2006 9:49 pm

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и
любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Аватара пользователя
Fuchsia
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1616
Зарегистрирован: Вт июл 05, 2005 7:15 pm
Откуда: Санта Лючия

Сообщение Fuchsia » Ср янв 10, 2007 8:17 pm

Двери в ЗАГС, как двери преисподней.
Двое курят, с виду - женихи.
Холоден один, другой на взводе,
на лице бессонницы круги...

"Вы знаете", - второй роняет пепел,
смущенно обращаясь к визави, -
"Я со своей невестой еще не был...
ну, в смысле так, как с женщиной, а Вы?"

Коллега поперхнулся в изумленьи,
Но на вопрос решил ответить честно:
"Ну ты спросил... (секунда размышления)
А как ее хоть звать, твою невесту?!"

:icon_smile
"Упacть — дело человеческое, остаться лежать — дьявольское".

Аватара пользователя
Алекс
новичок
новичок
Сообщения: 81
Зарегистрирован: Ср мар 14, 2007 8:54 pm
Откуда: Днепропетровск
Контактная информация:

Сообщение Алекс » Чт мар 15, 2007 5:08 pm

ВЫШЕЛ МУЖИК "БОКСЕРА" ВЫГУЛИВАТЬ! СЛЫШИТ В ПАРКЕ ШУХЕР КАКОЙ-ТО В КУСТАХ! ОН ТУДА, А ТАМ ТРОЕ ПАРНЕЙ ЖЕНЩИНУ НАСИЛУЮТ!
ОН, СНИМАЯ ПОВОДОК С БОКСЕРА:
- ЧТО Ж ВЫ СКОТЫ ДЕЛАЕТЕ, А??!!!
ОНИ ИСПУГАННО:
- МУЖИК, МУЖИК, СПОКОЙНО, ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ, МАДАМ ВСЕМ БЕЗ РАЗБОРУ ДАЕТ, ПОДДАЛА ВОДОВКИ И БЕЗОТКАЗНО ВСЕМ ДАЕТ, И ТЕБЕ ДАСТ!
МУЖИК:
- ЧЕ, СЕРЬЕЗНО, ЧТО-ЛИ?
ПАЦАНЫ:
- ЗУБ ДАЕМ, МЫ УЖЕ ВСЕ, А ТЫ ПРИНИМАЙ ЭСТАФЕТУ - ТАКОЙ ШАНС!
МУЖИК ПОДУМАЛ И РЕШИЛ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ. РАБОТАЕТ ЗНАЧИТ НАД НЕЙ И ВДРУГ ЗАЖИГАЮТСЯ ФАРЫ И К НЕМУ ПОДХОДИТ ОМОНОВЦЫ С АВТОМАТАМИ:
- МУЖИК ТЫ ЧЕГО ТУТ ДЕЛАЕШЬ, А?
МУЖИК, ПЕРЕГЛЯДЫВАЯСЬ ТО НА НИХ ТО НА ЖЕНЩИНУ:
- С ЖЕНОЙ СЕКСОМ ЗАНИМАЮСЬ!!!
ОМОНОВЦЫ:
- ПРОСТИ МУЖИК, МЫ НЕ ЗНАЛИ!!
МУЖИК:
- Я И САМ НЕ ЗНАЛ ПОКА ВЫ ФАРАМИ НЕ ПОДСВЕТИЛИ.

:icon_lol
Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, ни фига себе, ни хрена себе!

baby girl
Осетиночка
Осетиночка
Сообщения: 567
Зарегистрирован: Ср май 24, 2006 11:45 am
Откуда: там,где живет любовь...
Контактная информация:

Сообщение baby girl » Ср май 16, 2007 5:11 pm

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
:jok :icon_mrgreen
"Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом."

Аватара пользователя
Ярика
Девушка-кошка
Девушка-кошка
Сообщения: 777
Зарегистрирован: Чт сен 28, 2006 12:07 am
Откуда: Донецк
Контактная информация:

Сообщение Ярика » Пн июн 04, 2007 8:11 pm

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - *лядь да *лядь...
Изображение

Аватара пользователя
Мышонок
новичок
новичок
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Вс фев 18, 2007 10:57 pm
Откуда: Москва

Сообщение Мышонок » Вт дек 25, 2007 4:53 pm

-дорогой ,никак не могу решить,какой купить купальник открытый ли закрытый
-конечно закрытый только с дырочками для глаз. :icon_smile

Аватара пользователя
Джулия Мэттисон
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: Сб июл 21, 2007 4:37 pm
Откуда: Из королевства грёз
Контактная информация:

Сообщение Джулия Мэттисон » Ср дек 26, 2007 12:22 am

ой! ну я хот посмеялась! вообще супер!
Не бойся того,что о тебе подумают другие- они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них

Ответить

Вернуться в «Юмор с Любовью»