Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Или о Любви с Юмором: романтические шутки, карикатуры, стихи с приколами
Аватара пользователя
danila
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 207
Зарегистрирован: Пт авг 05, 2005 4:05 pm

Смешные истории :)

Сообщение danila » Вт сен 27, 2005 7:17 pm

За что мы любим мужиков?...

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры
Все проходит и это пройдет.

Аватара пользователя
Страсть
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 740
Зарегистрирован: Пн июн 27, 2005 3:59 pm
Откуда: где-то рядом...
Контактная информация:

Смешные истории :)

Сообщение Страсть » Чт сен 29, 2005 11:32 am

Будни военкомата

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий..
Последний раз редактировалось Страсть Чт мар 09, 2006 12:48 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SherRy
влюбленный
влюбленный
Сообщения: 504
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2005 4:37 pm
Откуда: Выгнали из Ада за НЕвозможный характер
Контактная информация:

Сообщение SherRy » Чт сен 29, 2005 4:42 pm

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
>> Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
>> письмо в
>> редакцию:
>> "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
>> приз какому-то мальчишке!"
>> В редакции ему отвечают:
>> - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
>> волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
>> ответили?
>> Да еще и нарисовали!
>> На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
>> Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
>> Да еще и нарисовали!
>> И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
>> нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
>> "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Изображение
“Я слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”
Изображение

Аватара пользователя
Котя_она
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2005 2:26 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Котя_она » Сб окт 15, 2005 8:43 pm

Ребята и компьютер!(одно и тоже)
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.


Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
При встрече побежит лишь по щеке слеза, но та слеза уже не о тебе....
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
SherRy
влюбленный
влюбленный
Сообщения: 504
Зарегистрирован: Вт мар 22, 2005 4:37 pm
Откуда: Выгнали из Ада за НЕвозможный характер
Контактная информация:

Я изменяю тебе с ней...

Сообщение SherRy » Вт ноя 15, 2005 11:19 am

Ты знаешь я часто изменяю тебе с ней.
Я держу её в своих нежных руках чаще чем тебя.
Она тоже заставляет меня думать.
Я чувствую ее прикосновение к своим губам.
Я вдыхаю ее запахи. Я ей наслаждаюсь.
Иногда даже когда ты рядом, мне ее не хватает.
Почему? Может это зависимость?
Говорят это не лечится…
Да и не любовь это вовсе, это привязанность.

Ты знаешь, она более доступная.
Ее всегда можно выкинуть как мусор и найти новую.
Она не обидится, она просто промолчит.
Она всё стерпит, даже если я ее растопчу прилюдно.
Жестоко? Может быть и да, но…
Если задумать, что это лишь сигарета…
То ни сколько…
Изображение
“Я слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”
Изображение

Albina

Когда человек влюбленный...

Сообщение Albina » Чт дек 01, 2005 10:01 am

Когда человек влюблённый

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нах#й. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания. .

It`s just a joke. :icon_lol

Аватара пользователя
Sweetest Girl
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 209
Зарегистрирован: Вс мар 05, 2006 8:53 pm
Откуда: Из места, где рождается свет

Сообщение Sweetest Girl » Вт апр 04, 2006 11:18 pm

Так хочется написать что-то такое же прикольное но...
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Sweetest Girl
заинтересованный
заинтересованный
Сообщения: 209
Зарегистрирован: Вс мар 05, 2006 8:53 pm
Откуда: Из места, где рождается свет

Сообщение Sweetest Girl » Вт апр 04, 2006 11:23 pm

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни...
Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года
это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму
бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха
животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически
становился бы начальником.
Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках
китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь
чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как
официальное пpизнание в любви.
За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час
pасстpеливали бы на месте.
Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
После очеpедного этапа гонок «Фоpмулы-1» любой желающий мог бы поpулить
болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким
обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
Вместо «пивного живота» pосли бы «пивные мышцы».
Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные
анекдоты.
Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно.
Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к
дpугу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них
вставали.
В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня
отсюда уходить.
Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хоpошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного
сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
VictoryN
новичок
новичок
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 2:09 pm
Откуда: Латвия,Рига

Цитаты, афоризмы...

Сообщение VictoryN » Чт апр 20, 2006 11:39 am

если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина так тому и быть.
Изображение

Если каждый станет о ЛЮБВИ слагать песни,
Кто за ЛЮБОВЬ прольет кровь??

Изображение

Аватара пользователя
VictoryN
новичок
новичок
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 2:09 pm
Откуда: Латвия,Рига

Сообщение VictoryN » Чт апр 20, 2006 11:41 am

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
что вы думаете по этому поводу?
Изображение

Если каждый станет о ЛЮБВИ слагать песни,
Кто за ЛЮБОВЬ прольет кровь??

Изображение

Аватара пользователя
VictoryN
новичок
новичок
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 2:09 pm
Откуда: Латвия,Рига

Сообщение VictoryN » Чт апр 20, 2006 11:42 am

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Если успеха достичь трудно, нужно приложить больше усилий.
Изображение

Если каждый станет о ЛЮБВИ слагать песни,
Кто за ЛЮБОВЬ прольет кровь??

Изображение

Аватара пользователя
VictoryN
новичок
новичок
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 2:09 pm
Откуда: Латвия,Рига

Сообщение VictoryN » Чт апр 20, 2006 11:46 am

Не говори всегда что знаешь, но знай всегда что говоришь.
Счастлив тот, кто считает себя счастливым.
Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, а способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он отравится.
Любовные письма - существенный род литературы, в котором женщина выше мужчины. :icon_exclaim
Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту.
Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него.
Лишить сердце желаний - все равно что лишить землю атмосферы.
Изображение

Если каждый станет о ЛЮБВИ слагать песни,
Кто за ЛЮБОВЬ прольет кровь??

Изображение

Аватара пользователя
VictoryN
новичок
новичок
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Вс июн 26, 2005 2:09 pm
Откуда: Латвия,Рига

Сообщение VictoryN » Чт апр 20, 2006 11:49 am

Если бы смерть была благом - боги не были бы бессмертны. :icon_idea
Что жемчужина для раковины, то и любовь для иного женского сердца - единственное его сокровище, - но также и неизлечимый недуг.
# — Мне кажется, она ищет свое место. Ей неуютно в особняке, но и гараж не для нее.
— Многие находят что—то среднее.
# — Не бери в голову, она ему как сестра.
— У меня есть сестра. Мы так не танцуем.
Изображение

Если каждый станет о ЛЮБВИ слагать песни,
Кто за ЛЮБОВЬ прольет кровь??

Изображение

Аватара пользователя
Fuchsia
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1616
Зарегистрирован: Вт июл 05, 2005 7:15 pm
Откуда: Санта Лючия

"Да он же еще живой!"

Сообщение Fuchsia » Вт дек 26, 2006 9:41 pm

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе.
Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень
заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком:
- Да он же еще живой! - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.

(с)

/-/-/-/

Меня после этой зверской истории еще несколько минут трясло в конульсиях. :icon_lol Врачи, по-моему, нелюди... :icon_lol
"Упacть — дело человеческое, остаться лежать — дьявольское".

Аватара пользователя
loella
Дитя дождя
Дитя дождя
Сообщения: 920
Зарегистрирован: Вс дек 10, 2006 8:35 pm
Откуда: latvia
Контактная информация:

во так вот бывает

Сообщение loella » Ср фев 21, 2007 3:41 pm

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " :icon_razz :icon_razz (c)
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Анекдоты : Про секас (-:

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 8:23 pm

Спасибо за чудесный праздник, я даже сесть не могу. Света ))
_________________

В селе...
Лавка... на ней 2 бабы... жрут семечьки...
подъезжает тарХтарист Вася и кричит:
- ЭЙ!!! Манька пошли на сеновал ПОТРАХАЕ...СЯ!!!
Манька подруге:
- ЭХ ты какой... НАМИКАЕТ...
_________________

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдёшь..
_________________

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
_________________

Встречаются две подруги, как всегда заходит разговори о жизни:
1)У меня горе в личной жизни!
2)???
1)У меня муж импотент на 100%!
2)эт еще ничего! у меня на 300%
1)????
2)мало того что не стоит, так обе руки сломал и язык обжог!
_________________

Девушка забегает в кабинет гинеколога и начинает орать на него:
- Доктор, почему вы у меня в справке написали "здоровая"?
-А что я там должен был написать?
-Ну, маленькая или как у всех...

_________________

Остановился мужик в гостинице. Через час прибегает к администратору и орет :
-Что это за хрень?! Вы тут вообще все похренели?!?!? Я деньги платил!!!!!
-А что случилось?
-Да ты еще урод спрашиваешь?! Захожу к себе в номер, тут выскакиевает из комнаты мужик с пистолетом и говорит "Делай мне миньет или пристрелю"!
-И что вы?
-Ты полудурок издеваешся? Ты выстрел слышал?!?!?!?!?!
________________

Прибегает мужчина в милицию:
- Я только что женщину спас от изнасилования!
- Каким образом?
- Я её уговорил.
________________

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи. Подбегает милиционер.
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!

________________

Маленький мальчик гордо показывает маленькой девочке писю:
- У меня есть, а у тебя - нету!
Девочка в слезах убегает. Возвращается через 5 минут довольная:
- А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
________________

Українська сім'я.
Чоловік звертається до жінки.
Ч: Жінко, а скільки нашій донці років?
Ж: Так порахуй.
Ч: Та я розумію, що пора [мат]. А скільки ж їй років?
________________

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
__________________

Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит -
девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и
вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: “Дрочи!”
Мужик - дрочит, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:”
Еще дрочи!”. Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: ” Дрочи!”
И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и
говорит: ” Не могу больше, хоть режь!” Амбал убирает нож, и дружелюбно
так ему:” Тогда сестру мою до города добрось!!!”.
__________________

Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового
русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если
захочешь воспользоваться ее “услугами” позвони ей и попроси принести
тебе бланки.
На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит...
Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки.
Секретарша. извините у меня месячный отчет.
Через 10 мин звонок новому русскому
Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом
Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
___________________

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.
___________________
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
__________________

Вовочка спрашивает у отца:
- А презервативы рваные бывают?
- Посмотри в зеркало.
___________________

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!
__________________

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
__________________

За углом стояли трое: он, она, и у него...
__________________

Окоп. В нем сидят русский, украинец и грузин и рассказывают друг другу о родных городах.
Грузин: вот у нас в городе классный публичный дом построили, я захожу меня проводят в первую комнату, там девушка, попка ВО :!: .
Нэхочу.
Проводят во вторую, там мальчик, попка ВО :!:
Нэхочу.
Проводят в третью....
И тут грузина убивает в голову снайпер. Ну а русский с украинцем думают чтож там в тертьей комнате.
После войны поехал русский в этот публичный дом. Ну первая, вторая комната. Проводят его в третью, а там грузин со здоровенным членомю
Русский: Нэ :o Нэхочу :o .
Грузин: :D Зато я ХОЧУ!!!
_____________________

- Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!
_____________________

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
_____________________
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным
аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДHК...
_____________________

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.
____________________

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис... Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 8:25 pm

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…"


Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!


После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.


- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.


Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.


- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...


Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!


Армянское радио спрашивают: "Что такое ДВА В ОДНОМ?"
Армянское радио отвечает: "ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроем".


- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!


- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!


Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!


Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.


Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.


Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....


Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!


Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!


Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"


Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.


Встречаются малекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:
- Давай спаримся.
Спарились. Обе друг другу:
-Ну и мокрое это дело.


- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...


Я отомщу !
-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.


- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.


- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!


Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.


- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..


- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!


У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.


За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где…


Он испытывал к ней слабость... половую.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Анекдоты : про блондинок (=

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 8:29 pm

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
_________________

Блондинка поняла, что её парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, внезапно ворвалась к нему домой,
увидела парня в постели с девушкой и приставила пистолет себе к голове....
- О, нет! Не делай этого! - крикнул парень.
- Заткнись, подлец! Ты следующий! - ответила блондинка.

_________________

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

__________________

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: ""А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!""
- Ну, а он чего?
- Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер.

_________________

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

_________________

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

_________________

Останавливает гаишник красный кабриолет, а в нем сидит блондинка.
-Покажите водительские права
-А что это??
-Эта такая бумажка с вашей фотографией
Блондинка долго роется в бардачке (ну там всякая помада и тп) находит
-Все в порядке, покажите техпаспорт, эта почти такая же бумажка, но без вашей фотографии
Блондинка начинает рыться...
Тут вызов по рации
-Серега ты блондинку остановил?
-Да
-Снимай штаны!
-Что?!
-Снимай штаны!
Ну гаишник думает плохого не посоветует снял. Блондинка оборачивается и говорит:
-А я знаю это ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!

_____________________

Прочитал вчера в Телегиде (поётся как песенка Винни-Пуха ):

В голове моей опилки - не-бе-да,
Потому что я блондинка - да-да-да!!!

_____________________

Серьезной фирме требуется переводчица. Требования: 90-60-90, рост не ниже 175, желательно блондинка, знание иностранных языков необязательно

___________________

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

____________________

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
_____________________

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
_____________________

Объявление: "Натуральная платиновая блондинка двадцати лет без высшего образования ищет работу по специальности" : ))
_____________________
Пост Скриптум для всего выше(ниже)сказанного : блондинка не цвет волос, а состояние души.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 8:31 pm

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе набила!!!"

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга...
-нет,Москва река.
-нет это река -Волга!
Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та что ждала её на мосту спрашивает:
-ну что Москва река?
-нет!
-Волга??
-нет!!
-а что???
-Каширское шоссе!!!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Приходит блондинка на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет".
- Можно, иди вон к ди-джею.
- Хорошо.
Подходит к ди-джею и говорит:
- Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет", у меня у бабушки День Рождения.
- Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть?
- Нет.
- Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать!
- Хорошо.
Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к блондинка.А блондинка смотрит на него и говорит:
- Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится.
- Получится, получится.
Берет член в руки,подносит его ко рту и... говорит:
- Дорогая бабушка!!!...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!


В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

FAQ по блондинкам.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби… Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1?
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает…
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо



Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!


Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит её


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

Ученые придумал зеркало, которое засасывает, когда в него говорят неправду.
Подходит брюнетка...
- Я думаю, что я красивая..(жжжж) засосало зеркало.
Подходит рыжая...
- Я думаю, что я умная..(жжжж) засосало.
Подходит блондинка...
- Я думаю...(жжжж)

Две блондинки заблудились в лесу. И вот они вышли на просеку.
- Это оленья тропа-, сказала одна
- Нет, эту тропу натоптали медведи-, сказала другая
И так они спорили пока их не сбил поезд
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 8:34 pm

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила)
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может.
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают)и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы.
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…



Сидит блондинка возле резетки и ждёт электронное письмо от друга!!!


Блондинка купила билет на самолет в эконом-класс рейсом в Калифорнию, но села в бизнес-класс (не сумела различить)
Ну, люди говорят ей
- Это не ваше место
А она ни в какую. Не понимает нифига
Люди говорят:
- Ваше место в эконом-классе
А она сидит. Тогда подходит мужик и гворит:
- У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними разговоривать
И шепнул ей что-то на ухо. Блондинка встала и пошла.
Люди в шоке:
- А что вы ей сказали?
- А я сказал, что бизнес-класс не летит в Калифорнию


Купили 2 блондинки себе по запорожцу...едут катаются, тут у одной глохнет машина. Они выходят, и пытаются решить проблему: постучали по колесам, стеклышко протерли, не помагает. Полезли под капот и одна другой:
-Ой, гляди, я мотор потеряла.
-Та ничего, у меня в багажнике запасной.

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?!!
- Режущие есть...
- Какие?!!
- Стринги.


Джин говорит Блондинке:
-Загадывай своё последнее, третье желание.
-Хочу то, чего ещё никогда не пробовала...
-Вот тебе Орбит - сладкая клубника.
-М-м-м, вкусно!!! Прям как Durex - сладкая клубника!


Четыре блондинки возвращаются с курорта. Первая:
-Вот щас приеду и все расскажу мужу!
Вторая:
-Ну и дура!
Третья:
-Ну и смелость!
Четвертая:
-Ну и память!!!


Едут две блондинки на машине. Машина ломается, они ловят попутку для буксировки. Останавливается приятный мужчина и берет их машину на буксир. Когда водитель затормозил, то почувствовал сзади удар, как будто кто-то в него врезался. Смотрит, а девушки сидят у него на заднем сиденье и журнал рассматривают
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

про поручика Ржевского :)

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 9:07 pm

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.
_______________

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
_______________

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
_______________

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядыв
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
_______________

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
_______________

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.
_______________

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
_______________

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
_______________

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
_______________

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!
_______________

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Наташа." Через 10 минут слуга принес ответ: "Ну и что?". Наташа удивилась и написала еще одну записку: "Ржевский, мои папа и мама уехали. Наташа." Через 10 минут слуга принес ответ: "Ну и что?". Наташа удивилась и написала еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?". Ржевский ответил: "Ну и что из этого?". Уже почти обиженная Наташа пишет: "Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду." "Намек понял. После ужина буду. Ржевский."
_______________

Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
_______________

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
- Поручик! Что это так пахнет?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же!
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с!
_______________

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...
_______________

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там дождь?
- Нет. Ветер-с.
_______________

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
_______________

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.
_______________

Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа."
Поручик живо собрался.
Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский.
- Поручик! я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, когти-с.
_______________

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сволочь, падла! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха...
_______________

Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.
_______________

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"
- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
- Гм.. Можно! А можно и впердолить!
_______________

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.
_______________

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
_______________

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
_______________

Приходит поручик к корнету и просит:
- Расскажи новый каламбур?
- По этому случаю есть самый свежий:Едет на телеге мужик,везет дерн. Навстречу едет баба,везет яйца.Баба говорит:"Мужик,дай дерну за яйца". Понятно?
- Понятно.
Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем:
- Слушайте новый каламбур:"Едет на телеге мужик,везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: "Мужик,дай дерну за яйца!"..
_______________

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
_______________

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Изнасиловали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Изнасиловали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и трахнули все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! И тут такой разврат начался!!!
_______________

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
_______________

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
_______________

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
_______________

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о заднице! - раздается голос Поручика Ржевского.
_______________

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
_______________

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Трахался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, <мат>-с сморозил-с...
_______________

- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
_______________

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
_______________

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
_______________

- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
_______________

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!..
_______________

Наташа Ростова решила посетить казармы гусаров. Видит, по коридору идет поручик Ржевский и несет табуретку.
Наташа его с удивлением спрашивает:
- Поручик, зачем вам табуретка?
- Да вот , хочу кобылу поиметь...
- Поручик, вы низкий человек!!!
- Конечно, иначе зачем мне табуретка.
- Да нет. Не в том смысле. Неужели вам неудобно...
- Конечно. Для того и несу.
_______________

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
_______________

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
_______________

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно трахался!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
_______________

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит.
Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
_______________

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их имею, а это очень сближает.
_______________

Ржевский, прибыв в штаб кавлерийской роты, застал офицеров за следующим : Каждый из ни поочерёдно подходил к биллиардному столу, к которому была привязана горничная, засовывал ей в прмежность огурец а затем плашмя бил биллиардным кием по животу. Цель соревнования заключалась в том, что бы попасть огурцом по портрету её Величества Императрицы. Ржевский тут же заявил :
- Господа, почему бы вам её просто не трахнуть ?
- Опять Ржевский всё опошлил.........
_______________

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было - просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул "Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер.
_______________

Просыпается поручик Ржевский после бала. Потягивается и вдруг чувствует, что чтото между зубов застряло. Выковыривает,а там малинка. Он думает :
- откуда нафиг малинка? Я ж на балу был...
Зовет своего деньщика и приказывает ему пойти и все разведать. Через час деньщик возвращается и докладывает :
Значит так. Вчера на балу вы целовались с Растовой, которая перед этим брала в рот у Безухова, который в свою очередь перед этим совершил сексуальный акт над своим деньщиком за то, что тот сожрал банку малины и потом засрал весь туалет...
_______________

19 век. Великолепный бал. Разряженные, прекрасные дамы и галантные, благородные кавалеры, танцуют, разговаривают в общем тусуются.
Вламывается поручик Ржевский, пьяный, нет, не простo пьяный, а вполном коматозе, с пистолетом в волосатых лапах. Глядь - Пьер Безухов.
Подходит к нему, наравляет на него пушку:
-Дрочи, [мат]!
-Не буду!
-Дрочи, гад
-Нет
-Дрочи, а то завалю!
С пушкой не поспоришь, Пьер снимает калсоны и начинает дрочить.
Все в шоке, смотрят.
Вдруг на Ржевского находит простветление и он осознает окружающую действительность.
-Пьер, что вы делаете! Прекратите.
-Нет уж позвольте!
_______________

Бал, гусары танцуют с дамами. Вдруг дверь распахивается от завидного по силе удара ногой, вваливается пьяный поручик Ржевский с ведром в руках, ставит ведро посреди зала, спускает штаны и начинает справлять нужду... Вокруг немая сцена, все в охренении уставились на Ржевского, несколько дам упали в обморок..Ржевский заканчивает свое дело, поднимается, застегивает штаны, достает портсигар и говорит :
-дамы не будут против, если я закурю?..

(с)перто из разных источников...
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 9:09 pm

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекааааает!..
_______________

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.
_______________

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.
_______________

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блин, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...
_______________

Во время верховой прогулки в поле Наташа и Ржевский.
(Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет?
(Р)- Жопа-с!
(Н)- Фу, поручик! Это же ромашки.
(Р)- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!
_______________

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В промежность-с? Оригинально!
_______________

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
_______________

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
_______________

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.
_______________

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
_______________

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал...
_______________

Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську? Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за член обеими рука...
_______________

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугу, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей! Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны нагадил!
_______________

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
_______________

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
_______________

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
_______________

-Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.
_______________

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
_______________

Решил Ржевский с барышней познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит: "Шило, Мыло, Дура! Кстати, поручик Ржевский"
_______________

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручик Ржевский..
_______________

Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку:
Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Жопа! - отвечает тот.
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!
_______________

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р):
Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
Р: Дык, а что нам орлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А три?!
Р: (улыбаясь): Ради Вас и три!
Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!?
Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!...
Д: (тихо радуется)...
Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.
_______________

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Трахал и плакал!
_______________

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
_______________

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа
- А Ржевский почему связан?
- А он шулер - член медом намазал!
_______________

Поручик Ржевский и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно".
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова
- "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа
_______________

Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу трахают - щепки летят...
_______________

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!..
_______________

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!
_______________

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
_______________

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколько минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!
_______________

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"
_______________

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого имеет?
_______________

- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 9:11 pm

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
_______________

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
_______________

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
_______________

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
одного перышка!
_______________

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика член в ведро не помещается!
_______________

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
_______________

Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не трахает но член в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но член в кармане О ХО ХО!
_______________

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
_______________

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
_______________

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
_______________

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!
_______________

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!
_______________

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я задолбился искать вас!!!
_______________

Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:
Наташа:
- Поручик, что вы пишете?
- Да так, фигню-с всякую.
- А зачем вы записываете "фигню-с всякую"?
- Да так, чтоб было до фига...
- А зачем чтоб было до фига?
- Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
_______________

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
_______________

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?
_______________

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Штирлиц, Чебурашка и Поручик
Ржевский...".
_______________

- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Hет, но сам процесс...
_______________

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
_______________

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!
_______________

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!
_______________

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- Жениться что ли, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- Да денег нет, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- И медленно встает.., - говорит Ржевский.
_______________

- Поручик, вы умеете в "очко"-с?
- Да-с!
- А в вист?
- А это куда-с?

Н.-Поручик, мне дурно... Я пойду к окну...
Р.- Какните, Наташа. Какните - и возвращайтесь.


Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у
кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил! :icon_rolleyes
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Про героев Матрицы 8)

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 9:16 pm

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
__________________


Экзамен по физике. По аудитории ходят экзаменаторы и гоняют списывающих. Вдруг один из экзаменаторов подскакивает к Нео, тихо пишещему что-то в уголке.
- Вы посмотрите, ЧТО он делает! Кинематика в два раза выше нормы!

__________________

Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг Морфей и говорит:
- Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без меня не кури.
Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул.
Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!"
Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда <мат>. Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил, что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! - "Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце".
Итак: ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце,
/идет к ванной и открывает дверь/
ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце..."
- ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР!

__________________

Красная Площадь. Памятник Минину и Пожарскому. Один из них указывает другому на Мавзолей:
- Морфеус, у меня дежавю!

__________________

На экзамене по физике Морфеус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой:

- Так дело не пойдет. Вы понимаете, в электрической цепи действуют соответствующие законы...
- Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.

__________________

Neo:Оператор, мне срочно нужно содержание Кама-сутры.
Оператор: Загружаю...
Neo:I know Kama-sutra!
Trinity: Show me...


__________________

Убегает Нео от агентов. Забегает за угол, сует руку в карман:
- Так... это конец. А где же пистолет?!?
__________________

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

__________________

Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом.
Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти...
Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе.
Все счастливы.
Вечером Тринити спрашивает у Нео:
- Как тебе это удалось?
- Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил...
- ???
- Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..

__________________

Случай из жизни. Рассказан от лица Смита.
Идем мы с мистером Андерсоном из кинотеатра. Насмотрелись третьего "Терминатора". Слегка разочарованы фильмом, но еще под аффектом оного. Паралельно вспоминаем любимую "Матрицу". Заходим в метро. Я покупаю билетик, он стоит где-то в стороне. Ну я его на все метро и окрикиваю (есть у меня вредная привычка называть его так в реальной жизни):
- Mister Anderson!
Ну он подошел. Прошел он сквозь турникеты. Собираюсь проходить я (уже карточку всунул), как вдруг меня сзади кто-то окликивает и по плечу хлопает:
- Excuse me!!!
Я оборачиваюсь. Вижу перед собой женщину Бальзаковского возраста. Низенькую. В кожаной куртке. Волосы растрепаны. На глазах - темные очки. Смуглая. Этакая выцветшая, похудевшая Пиффия, с явным (хотя и небольшим) сдвигом по фазе... Я (автоматически!) отвечаю:
- Шо?
А в голове тем временем формируется фраза, что my english, типа, is very bad, и что, если она собирается спросить у меня, как ей доехать на Красную Площадь, то с этим лучше не ко мне. Женщина, тем временем, расстроенно:
- А я-то думала, вы по английски говорите...
Оказывается, она приняла нас за англичан (сама она приехала из Швеции). Потом во время поездки по эскалатору упорно пыталась доказать нам, что английский и шведский языки очень похожи. Делала она это столь эксцентрично (хотя и не громко), что аж люди вокруг смотреть начали. Вобщем, мы решили с ней согласиться, дабы не будить в ней желание прямо на месте, в споре, родить истину. Тем более, что языки и впрямь похожи, хотя бы по тем примерам, которые она привела...

__________________

Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео отвечает:
- Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал!
Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит:
- Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание.
Нео думает и загадывает другое желание:
- Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а в Реальном Мире.
Рыбка:
- Покажи-ка фотографию.
Нео показывает.
Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на Тринити...
- Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!

__________________


Бог троицу любит. Но не признаётся, потому что Нео ревнивый.

__________________

Нео Морфеусу: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"

__________________

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

__________________

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".
__________________

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там сам Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И нафига я с этой матрицей боролся? Она бы и сама грохнулась".

__________________

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
__________________

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

__________________

Просыпается Смит с бодуна и думает:
"Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"

__________________

Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного Смита не пострадало".

__________________

Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"

__________________

Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает:
"У вас нет агентов Смитов? Нет? Тогда мы летим к вам!"

__________________

Объявление:
Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.

__________________

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

__________________

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

__________________

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео

__________________


Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

__________________

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."
Морфеус: "Нет, и это не избранный".

__________________

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.
"Security bug", - только и успел подумать Нео.

__________________

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...

__________________

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Блин! Опять матрица в своп упала!!!

__________________

Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.
- Круто я попал на TV...

__________________

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?

__________________

Наконец на экраны Москвы вышло долгожданное продолжение "Матрицы" - "Матрица-Перематрица"!

__________________


Гляжу я на небо,
Та й думку гадаю,
Чому я не Нео,
Чому не летаю...

__________________

If Matrix has you, relax, try to enjoy it.
Если Матрица имеет тебя, расслабься, постарайся получить удовольствие...

__________________

Идёт Нео по матрице а из-за угла толпа Смитов.
Нео в трубку: "Оператор, бысто iddqd и idkfa!"
Оператор: "Nightmare!"
(те кто не вдуплили, посмотрите кода для DOOM 2)

__________________

"Ого, и там я" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

__________________

Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто: снимают "Матрицу 3", Нео опять пошел к Архитектору.
__________________

"Ё-мое, что ж я наделала???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию....

__________________

Перезагрузка.
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- А я брат-2.

__________________

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

__________________

"Ложки нет!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический предмет из чая Беседа.

__________________

Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех людей, выживших в Матрице, он единственный белый.

__________________

Остановить агента Смита просто - надо запретить в матрице команду "copy".

__________________

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...

__________________

Морфей (голосом Ленина):
"Товарищи перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!"

__________________

Q: Что объединяет Матрицу и Windows?
A: Глюки.

__________________

Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников.

__________________

Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами...
__________________

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите:
- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.
Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:
- Теперь я знаю php, mysql и Apache.
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.

__________________

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней "Матрицы" - "Абонент недоступен". В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.

__________________

"Матрица. Перезагрузка"
"Титаник. Всплытие"

__________________

Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.

__________________

2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица": "...из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!".

Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!"

__________________

Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"

__________________

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

__________________


Нео, радуясь своим новым способностям, допытывается у Морфеуса.
- Морфеус, я теперь хорошо знаю кун-фу, а можно я на Пифии потренируюсь?
- Ты чего, сдурел? Она ж старая женщина, не дай Бог, зашибешь ненароком, а Пифия у нас одна..
- Да? Тогда можно я на Ключнике потренируюсь?
- Час от часу не легче.. Он же хоть и китаец, но старый, еще убьешь случайно - куда мы без Ключника?
- О, идея! А можно, я на Смитах потренируюсь? Смитов у нас много!

__________________

Просыпается Смит утром, с квадратной головой...
Мысли про себя... Если сейчас войдет кто-то в черном, это Матрица, и надо мочить, мочить, мочить. Если войдет кто-то в белом, это Ривенделл и надо грузить, грузить, грузить... Входит кто-то в цветном. "Ну ты, Хьюго, и нажрался вчера..."

__________________

Первая "Матрица", всем понятная сцена...

Агент Смит: Люди - это вирус!
Морфеус: Сам ты вирус!
Агент Смит: Хмм... А это идея!
Так начиналось победное шествие Смита по второй Матрице.

__________________

"Да, похоже, у него не только ложки нет..." - Сказал Нео, увидев, как "размножается" Смит.

__________________

Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ОПЕРАТОР! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает...

__________________

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT

__________________

Матрица уничтожена. Все вернулись в реальность. Оператор выдергивает вилки из бошек героев.
Оператор: Хорошо. А где нам взять жидкой овсянки чтобы накормить остальное человечество, Морфеус?
Морфеус, задумавшись: Человечество... это вирус...
Оператор: Морфеус, ты ли это?
Морфеус: Я... я... я...
Нео: И я...
Тринини: И меня много....
Призрак: Я ведь хочу лишь малость...
Ниобе: ...ВСЕ!!!

__________________

Морфеус: Я видел как в Агент Смит голыми руками ломал бетонную стену...
Агент Смит: А я видел как Морфеус голой головой ломал фарфоровый унитаз...

__________________

Смит Смиту - товарищ, помощник и зеркало.

__________________

А Морфеусу так никто и не дал...

__________________

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:
- Танк, мне нужен выход, быстро!
Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...
- Спасибо, Танк

__________________

Матрица по-русски. Утро, Матрица, Нео просыпается с огромного бодуна, с трудом нашаривает трубку...
- Линк, кто я?

__________________

Индия, времён Махабхараты.
Время неудержимо движется к Кали-юге, и только Избранный, аватара Вишну, может спасти положение. Но для этого ему надо отключиться от Системы. А в этом случае он потеряет связь с самим Вишну - программой, которая направляет его движения. Он боится, что если он утратит связь с Опекуном, он не сможет остановить приближающуюся Эру Мрака.
А в это время в Первом Мире никто не любит Вишну. Старшие братья-Адитьи (сыновья Адиту-Бесконечности) прибегают к его хитроумию и умению обходить любые законы, но не уважают как личность, отчего он страдает. На фоне запутанных интриг между Миродержцами и их земными воплощениями, одинокий Вишну и его одинокая аватара-Избранный пытаются найти свой Путь для спасения мира...

__________________

Матрица: ГанджаВорлд.

Морфиус протягивает Нео две руки, в каждой зажат косяк.

Морфиус приводит Нео на рубку Ганджухоканнабиса, задымленную нахрен, а вся команда орет: "Эй, нео, йоу, это ты, чувак, ну как жизя?"

Нео с Телкой стоят в проге загрузки, на белой простыне.
Опер: Что вам надо кроме чуда?

Нео: Конопля.... много конопли!
Белый фон рассекают бесконечный стелажи курительных трубок и гидропонических тропиков ганджы.

Нео с Телкой приходят в Здание, Нео распахивает прикид, а там все увешано курильными трубками, косяками и ганджей.
Охранник, в восторге: Срань господня!
Через мнгновение группа спецназа сидит кружком вокруг Нео и, втыкая ганджу, подпевают Бобу Марли, который звучит из сумки, которую притащила Телка.

Нео входит к Богу Ганджы, а тот, сидя в кресле, подмигивает Нео, и рожа старика расплывается в широооооооооооокой ускоглазой улыбке.

__________________

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин...

__________________

Q: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
A: Ни одного - лампочки нет.

__________________

Q: Почему Смит так смеялся, когда засмитил Пифию?
A: Просто он сразу узнал все анекдоты, которые знала Пифия.

__________________

Q: Какая была последняя фраза Серафа перед тем, как его засмитили?
A: Позволь мне принести свои извине... буль-буль... Благодарю.

__________________

В конце первой части Нео по телефону обещал показать агентам "кузькину мать", а людям - "мир без границ и запретов". Не показал. На вопрос "Почему?" вот что нам ответил Архитектор:
"Ну, так как он уже стал Избранным, то про предвыборные обещания можно и позабыть".

__________________

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
в решающей битве Волан де Морт повержен, но Гарри полностью теряет память.. Он живет обычной жизнью- работает программером в солидной компании, хакерствует для души.. У него другое имя, но от прежних времен осталась привычка к длинным плащам и ощущение, что в окружающем мире что-то не так.. И вот его находит Морфеус......

__________________



New Matrix has you...
Нео: - Аллё, оператор!
Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: - Где Морфеус?
Оператор: - В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает?
Оператор: - Азбуку.
Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?!
Оператор: - Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!!
Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут.
Оператор: - Подключаю!

Морфеус: - Оператор!
Оператор: - Слушаю, капитан!
Морфеус: - Где Нео?
Оператор (отведя микрофон): - Совсем охренели! - (В микрофон) - Опохмеляется, осталось 7 минут.
Морфеус (про себя): - Чертова азбука! - (Оператору) - Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут!
Оператор (лихо, развернувшись в кресле): - Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!!
Тринити (встревожено): - Программа "По-чёрному"?!
Оператор (с сожалением): - Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить.
Тринити (садится в кресло, властным голосом): - Подключить программу "Русская баба"!!!
Оператор (неуверенным голосом): - Морфеус перевел эту программу в разряд секретных.
Тринити (голосом, не терпящим возражений): - Сейчас я старший офицер на корабле!!!
Оператор: - Есть!

Над пультом связи повисла звенящая тишина.

Один из членов команды: - Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор "До поросячьего визга", программу "Русская баба" дезактивировать! Я тоже подключаюсь!
Голоса: - И я! - И я! - И я!
Оператор (сокрушенно): - <мат>! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!!

Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: - Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? <мат>!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити…New Matrix has you...
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вс апр 01, 2007 9:17 pm

Читать до конца!

Мифоложка

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони ничего не было.
- Выберешь голубую ложку,.. - сказал Морфеус.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус.
- А почему одна голубая, а другая красная? - перебил Нео.
- Голубая “Пепси”, красная “Кока-Кола”, не перебивай. Итак, выберешь “Пепси”, то есть, тьфу ты…

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Вот интересно, - обратился к противоположной стене Нео, - Отчего, если ты несешь пафосный лузерский бред, то по любому выглядишь крутым чуваком познавшим все тайны мира, а стоит хоть слово сказать в простоте да с оптимизмом, так тебя сразу укоряют в банальности и примитивизме?

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную…
- И окажется, что все вокруг ненастоящее, а компьютерная симуляция, - подхватил Нео, - И на самом деле я Избранный, герой, я умею летать, знаю кунг-фу…
- Нет, - покачал головой Морфеус, - Никакой этой инфантильной чуши, достойной тринадцатилетнего подростка. Ты не герой и не Избранный, а мир, которого ты так боишься и не любишь, самый настоящий и чтобы его изменить, требуется нечто большее, нежели мечты и таблетки. Добро пожаловать в реальность, Нео.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- А, - понимающе покивал Нео, - Знаю. Это называется - мескалин.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео широко улыбаясь взял голубую таблетку и отправил ее в рот.
- Что, неудачник, - спросил он онемевшего Морфеуса, - Довыпендривался?

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали три наперстка.
- А, крючу-вэрчу, многа выиграть хачю. Выбирай, под какой наперсток красный таблэтка, под какой - синый, а под какой - пургэн!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео с ненавистью посмотрел ему в лицо.
– Издеваешься, скотина, да? Я дальтоник!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Рот Нео растянулся в улыбке.
– Да можешь сразу так и сказать, что я тебе нравлюсь, – протянул он. – А кроличья нора, поверь мне, идет очень, очень глубоко!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки, обе зелёные.
- Нео, - сказал Морфеус, - что-то ты депрессуешь.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак.
Нео усмехнулся - он выкинул “ножницы”.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — голубая и красная.
— Выберешь голубую, - сказал Морфеус, — будешь воевать за белых. Выберешь красную — за красных.
Нео присмотрелся: на красной было написано «Чапаев».

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную…
- <МАТ>! - перебил его Нео, - Дайте две!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Хм… Ну, давайте, - кивнула Алиса.

Ельцин протянул преемнику мобильник с двумя кнопками - голубой и красной…

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Вы не поняли, - начал было Нео, жестами открещиваясь от галюциногенов. - Меня интересуют только мыши. Их стоимость и где приобрести.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео протянул руку к таблеткам.
- Никому не двигаться! - рявкнул кто-то у него над ухом, - Федеральный Агент Смитт, управление по борьбе с наркотиками! А теперь, приятель, медленно, очень медленно подними с пола то, что ты только что бросил.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - в морду получишь. Выберешь красную - опять в морду получишь.
Нео задумался.
- Давай решай, - заорал Морфеус, а то без всяких таблеток в морду получишь!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — небесно-голубая, как августовское утреннее небо в Фамагусте, и оранжевo-красная, этот цвет мексиканцы называют ‘талак’.
— Выберешь голубую, — сказал Морфеус, — И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную — окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео тотчас схватил ту, вторую, а голубую бросил наземь и растоптал для верности. Глаза его сделались круглые и пегие:
- Так! - Выкрикнул он, и взмахнул рукой. - Не журысь, дядьку, разом нас богато!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Голубая - с мятным вкусом, - сказал Морфеус. - Красная - с клубничным. Последнюю коричневую забрала Тринити.
“Ох уж эти женщины!” - подумал Нео и с несчастным видом взял красную таблетку.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история …
Нео сладко потянулся.
- Давай, и не забудь про космические корабли бороздящие просторы большого театра.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Не перепутай! Жене - цветы, детям - мороженое! - сказал Морфеус.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь красную, - сказал Морфеус, - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора. Выберешь голубую,- в голосе Морфеуса стала слышна угроза, - и история закончится прямо здесь. Я понятно объясняю?

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Морфеус, ты забыл протянуть руку и раскрыть кулак. Show. Me. The. Money.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - салатовая и лиловая.
Морфеус нервничал. Он уже репетировал перед зеркалом 3 часа. До прихода Нео оставалось 15 минут, а оптимальная пара еще не была найдена.

Морфеус протянул руку и схватил Нео за горло. В его раскрывшийся рот он затолкал красную пилюлю и крепко сжал руками челюсти Нео. Морфеус слишком много поставил на карту и не мог допустить провала.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Красный тблэтка… сыный таблэтка… а про нару ты паэтична сказал, да! - ответил Нео разворачивая Морфеуса к себе удобной стороной…

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выебе… Ха-ха-ха… ой, простите, еще раз…
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься ебу… Ха-ха-ха… извините, сейчас…
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выебе… Ха-ха-ха…
- Все, хватит с меня! - сорвался Киану Ривз, - Уговорили, пусть этот ваш негр, как его там, Морфеуса играет

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Доктор, Вы гений! - восхищенно прошептала сестра за его плечом, - восьмую палату обходим, и каждый раз что-нибудь новенькое выдумываете!

Нео начал прыжками перемещаться по комнате. Поправ законы гравитации, он перебегал со стены на стену, размахивая руками и ногами, демонстрируя диковинную, невиданную доселе технику боя с воображаемым противником.
Морфеус долго смотрел на это, затем протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
— Жжощь, <МАТ>… - Сказал он Нео — На-ка вот, выпей!
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Ответить

Вернуться в «Юмор с Любовью»