Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Или о Любви с Юмором: романтические шутки, карикатуры, стихи с приколами
Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Прикольные надписи

Сообщение †Сон.exe† » Пн апр 02, 2007 12:51 am

Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом

На парте Биофака:

Встану рано утром
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте


В 3-м корпусе ДонНТУ:

Оторвали Сашке лапу
чтобы Олечку не лапал
оттого что Сашка очень
сексуально озабочен


На двери общественного сортира:

Храм уединенного размышления

Там же:

Не льсти себе, подойди поближе

Ничего хорошего из тебя не выйдет


В том же сортире.
Надпись на сливном бачке (который почемуто находится на уровне глаз):
Не ссы. Прорвемся.
(подпись)Трубы.


На зеркале:

Другие не лучше

На парте рядом:

Подойду я к зеркалу
Гляну я на рожу
Больше пить не буду
Но и меньше тоже


Надпись в туалете: "Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой"

надпись на парте одной из аудиторий учетно-финансового факультета ДонНУ :
лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки

Надпись в мужском туалете школы:
Твое будущее в твоих руках.

Еще интересную картину наблюдал в больнице.
На стене ряд розеток. Сверху надпись на бумажке "Экономьте электроэнергию", снизу (тоже на бумажке) - "Розетки не работают".
Вот так и экономят :)


Надпись на двери больничного коридора:

"Это кладовка, кабинет физиопроцедур следущая дверь"


на спинке одного из сидений актового зала ДонГМУ :
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

В ДПИ давно видел в одной из аудиторий вроде восьмого корпуса, на стене под выключателем написано "FUCK OFF". Над выключателем уже другой ручкой - "FUCK ON"


Рынок на Маяке
На стене рядом с дверью:

Это не туалет, а склад


"Кнопка выключения лектора. Нажать и держать лбом до конца пары".

выцарапано на стене одной из аудиторий главного корпуса ДонГМУ :

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

на сходке решили пойти в туалет, который находится в подземном переходе возле Донбасс Палас... на стене туалета объявление " За объектом ведется скрытое видео наблюдение"....

очень приятно....

в подъезде :
съешь бобра - спаси дерево!

на рекламном стенде -

Росийский завод по производству детских мясных консерв
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пн апр 02, 2007 1:00 am

Пожарный шкаф в общаге (1 этаж), закрыт на замок, рядом надпись:
Ключи у комменданта, коммендант на 8 этаже

Рядом на дверях лифта:
Лифт не работает
снизу приписка:
НИКОГДА!


в туалете третьего корпуса ДонГМУ :
возлюбите препода, ибо собака друг человека

там же :
девушка с первого курса - деньги на ветер

Надпись над выключателем возле выхода из аудитории:

"Уходя, гасите свет"

Исправлено:

"Уходя, гасите всех"

в туалете стих

"Писать на стенах туалетов ,
увы друзья - не мудрено.
среди говна вы все поэты,
среди поэтов - вы говно."

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, услышат фашисты, погибнут друзья. (Надпись на парте)

В маршрутке:Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

В туалете:

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!


Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!


От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!


Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!


Сегодня сдавал свой дрышпак в ремоет в Интервест.
Возле сервисного центра надпись на заборе: не парковать машины, штраф-прокол колеса. :icon_mrgreen


Надпись на двери хирурга в военкомате: "Пусть в меня гранату бросит, кто от армии не косит!"

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
____________________________________________________________
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
____________________________________________________________
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
____________________________________________________________
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
____________________________________________________________
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
____________________________________________________________
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
____________________________________________________________

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
____________________________________________________________
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
____________________________________________________________
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
____________________________________________________________
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
____________________________________________________________
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.


лично видел в одной совковой столовой в Северодонецке году так под девяностый: "Пальцами и яйцами в соль не тыкать"


В ДонНАСА на парте:
Лучше трах...ть мышку,
Чем пойти с утра на Вышку.


Легче *** найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке.


Надпись на парте:
Отдам честь в хорошие руки


Не бросайте окурки в писуары. Мы же не ссым в ваши пепельницы!


Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.


Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!


Сегодня проходя мимо рынка горсадовского, увидел ценник из куска картонной коробки:
Бананчики!!!
4-30гр.
Супер!!!!

в школе на парте: легче вскрыть на жопе вены,чем дождаться перемены

надпись в туалете института Донецкого автомобильного транспорта:
Если ты посрал, зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если нету таковой,
Проталкни говно рукой.
Но самое интересное то, что там бачков нет, идёт просто кнопочка и прямоток с трубы, просто нажал и сколько тебе надо смыл! :icon_mrgreen

Надпись на одной из парт ДПИ
Цитата:
1-й курс - никому,никому,никому
2-й курс - только ему, только ему
3-й курс - только ему и его друзьям
4-й курс - всем, всем, всем
5-й курс - кому?кому?кому?



НАдпись в кабинете химии - " H2O девиз не наш !!! Наш - C2H5OH "


В ДПИ В 3 кор. ! Надпись на парте!
"Каждому лектору в жопу по вектору"


209 аудитория главного корпуса ДонНУ:
Заснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ближнего своего!



Надпись в ДонНТУ на парте, на кафедре теоретической механики:
"Я пришел сюда учиться
лажа на уши ложиться,
вот какой-то *** (голубой)
теормеху учит нас."



Нардное творчество в стенах ДонНТУ:

Деканат мне мать родная,
А декан - отец родной.
На хрена мне семья такая -
Лучше буду сиротой!

Легче вскрыть на ж№№е вены, чем дождатся перемены!


3-й корпус ДонНТУ:
коламбия пикчерс
не представляет,
как из-за вышки
людей отчисляют!
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
НастёнкаА
Верная Жёнка
Верная Жёнка
Сообщения: 918
Зарегистрирован: Вт дек 19, 2006 3:14 pm
Откуда: LV

Сообщение НастёнкаА » Ср апр 04, 2007 7:42 pm

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?!!
- Режущие есть...
- Какие?!!
- Стринги.

:icon_mrgreen :icon_lol
Изображение
Вдвоём или своим путём,
И как зовут, и что потом -
Мы не спросили ни о чём.
И не клянёмся, что до гроба.
Мы любим…
Просто любим...
Оба…
Изображение

Аватара пользователя
Ярика
Девушка-кошка
Девушка-кошка
Сообщения: 777
Зарегистрирован: Чт сен 28, 2006 12:07 am
Откуда: Донецк
Контактная информация:

Приколы,анекдоты,стишки,рассказы...

Сообщение Ярика » Пн апр 09, 2007 4:51 pm

САБЖ..


Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.


Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!
Изображение

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Юмор, все что смешно (-:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:08 am

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить
в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры
или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:09 am

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
-???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
-????!!!!
Очередь:
-??????!!!!!
Деваха:
-!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
-??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
-?????!!!!!
Очередь:
-?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
-????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
-!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
-???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
-!!!!????
Продавец:
-!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:11 am

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:12 am

Когда женщина живёт одна...

Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьёз".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.



Когда мужчина живёт один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???".

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:13 am

Дневник влюблённого

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!! Оригинал не известен...
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:14 am

Относительно женщин с точки зрения интернетчика
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:19 am

... Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23...
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так - в виде "жеста доброй воли"...
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая...
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
... Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 10, 2007 3:20 am

Что означает, когда девушка ходит в компании подруг?

С точки зрения логики:
Как минимум, что она умеет ходить и у нее есть знакомые особы женского пола, которых ты принял за подруг, в количестве более 1.

С точки зрения знакомства:
Ты можешь познакомиться не только с девушкой, но и с любой из ее подруг, и даже с несколькими девицами.

С точки зрения анатомии:
Если девушка никогда не расстается со своими подругами, даже в постели и туалете, значит подруги - ее сиамские сестренки.

С точки зрения закона:
Многоженство у нас запрещено, а за групповое изнасилование дают больше.

С точки зрения философии:
Если к девушке тянутся подруги, как и она к ним, то рассматривая эту группу девушек сквозь призму диалектического развития и закона единства и борьбы противоположностей, можно сказать, что в девушке есть черты, которых не хватает подругам, и наоборот.

С точки зрения охраны:
Женщины-телохранители более расчетливы и хладнокровны.

С точки зрения экономики:
Прокормить такую ораву значительно трудней, чем отдельную девушку.

С точки зрения теории вероятностей:
Чем больше компания подруг, тем выше вероятность, что с кем-то из них ты познакомишься. Но так же увеличивается вероятность, что хотя бы одна их них больна сифилисом или СПИДом.

С точки зрения криминалистики:
Если девушка ходит в компании подруг, значит это кому-нибудь нужно?

С точки зрения 17 лет:
Ищут групповой секс.

С точки зрения парижан:
Обыкновенная лесбийская семья из Швеции.

С обывательской точки зрения:
Нехрен ей делать, вот и шляется.

С точки зрения элементарной наблюдательности:
Одной цепью скованные, одной цепью связанные...

С точки зрения военных:
Если девушка ходит только с подругами, значит идет строевая подготовка.

С точки зрения родителей:
Безопасность доченьки в компании подружек выше - они уже так опытны во владении контрацептивами, в отличие от нашей растяпы!

С точки зрения математики:
Взаимная привязка группы точек позволяет предсказать местонахождение любой из них, если известно положение хотя бы одной из точек, принадлежащей этой группе.

С точки зрения боевых искусств:
Окружить и надавать им п######й значительно легче ввиду кучности.

С митьковской точки зрения:
Если девушка ходит с подругами, значит ей влом с ними бегать.

С точки зрения работника вытрезвителя:
Когда ты наконец протрезвеешь, ты заметишь, что девушка ходит одна.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
Чародейка
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 751
Зарегистрирован: Пн янв 23, 2006 11:41 pm
Откуда: Москва

Сообщение Чародейка » Ср апр 11, 2007 1:31 am

Как мужчины умеют ухаживать!


Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пт апр 13, 2007 5:18 am

Женский Словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пт апр 13, 2007 5:19 am

Женщина - странное существо

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пт апр 13, 2007 5:21 am

Вопросы и Ответы

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пт апр 13, 2007 5:23 am

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пт апр 13, 2007 5:24 am

был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пт апр 13, 2007 5:25 am

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пт апр 13, 2007 3:44 pm

Как выбрать мужа (инструкция)
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю! (с)Семен Альтов
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
Чародейка
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 751
Зарегистрирован: Пн янв 23, 2006 11:41 pm
Откуда: Москва

Сообщение Чародейка » Сб апр 21, 2007 8:53 pm

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же
относится к волейболу,
баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,
большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сообщение †Сон.exe† » Пн апр 23, 2007 9:30 pm

Надпись на заборе: "Ув. Воры просьба не ломать забор, есть КАЛИТКА"


на подьезде обьявление:
"предновогодние скидки на все виды памятников.
торопитесь количество ограничено."



ДонНУ,главный корпус, 209 ауд.: Сиджу я на парі і думку гадаю -чому я не в барі,чому не бухаю :icon_smile



Чтобы стружка в глаз не била одивай очки, муд...!!!



На безике объявление:

Установка
окон
дверей
...
жалюзей



ДонНТУ...3 корпус...6 этаж
надпись в мужском туалете:
Студент! Твое будущее в твоих руках!

ДонНТУ.....4 корпус...ВТ
лучше трах*ть 3 свиньи, чем девченку ДПИ...




Маршрутка :
Надпись на спинке сидения.
"ЯНУКОВИЧ,ПРОСТИ НАС"
улыбнуло очень.


Это тож по поводу Януковича.В Харькове, как мы знаем много вьетнамцев, они даж собираются выкупить себе кварьал.так вот проезжал как то на трамвае и вычитал, во время выборов, такую надпись на паропете.Огромными буквами было написано "Вьетнамцы, за Януковича!" Весь трамвай никада не видел таких слез, которыми я плакал.


на стене было написано Tru Blac Metal




Мужской туалет. Надпись над писуаром :" Не льсти себе подойди поближе".



Пришел, увидел и... ушел.



надпись в муж. туалете на превом этаже физфака)))

"я с утра сегодня весел, панка я вчера повесел"




ДонНТУ 3.301:
Сонный взгляд и запах перегара - так начинается первая пара...




Надписи в туалете

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!



На туалете(рядом с мусорником) надпись: ГАИ вход по записи.




у нас в школе возле туалета

не гоните много срать
бабке трудно убирать



Писать на стенах в туалете
Увы, мой друг, не мудрено:
Среди говна, мы все -поэты,
Среди поэтов - все -говно!




В 3 копусе дпи на втором этаже в туалете надпись:

Не бросайте пожалуйста бычки в писуары... их потом трудно раскуривать...



Знаете, на грязных машинах часто пишут (пальцем, что ли?) что-нибудь вроде "Помой меня"?
Так вот, недавно наблюдал надпись на грязной маршрутке:
"ХОЧУ БАБУ"



Грязная маршрутка.
"На Берлин"


3 корпус ДПИ. Одна из аудиторий телецентра.
Надпись на парте(обведена сердечком) : АСУ forever
Перед АСУ какой-то граматей добавил 2 буквы "ОБ".




на автобусе,маршрут №19
" прое3д 1 грн." " милиция платит"
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Сказки, оды, стихи ...

Сообщение †Сон.exe† » Вт апр 24, 2007 1:54 am

Молитва истинного православного

Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хитпаpаде в
самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое
и нести людям благyю весть, дабы yслышали.
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "пи###л на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спи###л.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пи####м бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать

_________________

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ



----------------------------------------------------------------------

Сказку о стрельце Федоте
Я поведаю, извольте.
Я конечно не Филатов
И у рифмы нет раскатов
Тех, что есть в оригинале,
Тех, что вас сильно задевали.
Но надеюсь, что мой труд,
Если предчувствия не врут,
Вас порадует немного.
А теперь же в путь-дорогу
По ниве из строк помпезных
Впрочем, будьте уж любезны
Не обращать внимание
На рифмы изыскания,
Когда слог идет не в кассу,
Зато смеха будет масса.
А теперь начну я сказку
Про царя к народу ласку.

Жил один Иван на свете,
В голове его был ветер.
Величали его - царь
За глаза же звали - тварь.
У царя был свой дворец,
И с богатствами ларец,
Стрелец Федот ему служил
И как древний старожил,
Занимался он охотой
И хозяйские заботы
Ему часто поручались,
Молодые обучались
У стрельца как службу несть
И блюсти царёву честь.
Но однажды в черный год
Не уродился корнеплод.
И тогда в голодной злости
Царь, а были еще гости,
Повелел стрельцу Федоту
Поймать карпов из болота,
Лесной дичи принести,
А не сможет, огрести
Федоту так, что даже смерть
Будет приятнее, чем твердь,
Что ощущает под ногой
Даже беспомощный изгой.
Делать нечего Федот
Грустно вышел из ворот,
Почесал себе он зад,
Про царя подумал: «Гад».
И поплелся в ближний лес
По царёвый интерес.
Он бродил везде и всюду,
Много видывал он люда.
Но закуски не нашел
И топиться он пошел
В лес к зеленому болоту,
А навстречу вдруг Федоту
Вылетает куропатка,
Стрелец вмиг ее лопаткой
Огулял промеж хвоста.
«Не бог весть, но тож еда.
Царю это лишь для смеха.
И почему я не уехал
Во Францию или Багдад,
Пил бы кофей, был бы рад
На востоке отдыхать,
Ешкин кот, твою так мать.
А теперь одной ногой
В мир перешел ужо иной…»
И пока грустил стрелец,
Очнулась птаха наконец.
В раз кура толкнула речь:
«Федот, хочу предостеречь
От поспешных твоих действий
Сразу к делу без приветствий.
Дева я с большим понтом,
Я в законе и с ментом
Любым столичным
В отношениях отличных.
Я деваха хоть куда,
Доведу и до суда,
Если вместе жить не будем,
Будет в жизни путь твой труден.
В общем, так-то, милый мой,
Буду я тебе женой.
Все проблемы я решу,
Дзюдо знаю и ушу.
«Да, дела!» - сказал мужик, -
«Я готов, но мне же вжик
Ножом по горлу в сей момент,
Коль не подам в ассортимент
Царю я блюдов аппетитных
Ублажить гостей элитных».
«Это мне Федот не сложно,
Фуршет сделать легко можно».
И, достав свою мобилу,
Жена в сервис позвонила.
И к царёву удивленью,
Гостей заморских восхищенью
Официанты поварской артели
Столы накрыли, налетели
С предложением закусок,
Снеди разной и в нагрузку
Вино с шампанским разливали,
Водку с пивом подавали.
Короче, был банкет на славу
Для прожорливой оравы.
Царь на радостях таких
Позвал стрельца: «Ну что притих?
Вижу, выполнил приказ,
Казню тебя в другий раз,
И пожалую потом
Цельный грошик серебром,
А теперь ступай поспешно,
Ну а я тем делом грешным
Дочь свою к послам пристрою,
Уж платьев разного покроя
На нее столь перевел,
На кокошник и подол.
По сему пора уж ей
Выйти замуж поскорей».
А царевна молодая
И по прозвищу Аглая,
Не вышла рожей и фигурой,
Ладно это, но ведь дурой
Она была еще той,
И народную молвой
Случай этот разносился,
Как бы царь там не бесился.
Хоть в приданное за ней
Давали не гнедых коней,
Не полцарства или трон,
Да, предчувствую ваш стон
Удивления немого,
Раньше мир не знал такого.
Тому кто выйдет за Аглаю,
Милым будет, не облает,
Царь давал, в сердцах скрипя,
Баксов миллиарда два.
Но заморских послов Аглая,
Прочь гнала, не желая
Видеть их боле
В своей земной юдоли.
И ходил угрюмый царь,
А бывало раньше встарь
Когда был он зело молод,
И не мучил его холод,
И отдышка с ревматизмом,
С удалецким героизмом
Он гулял по владениям
Наслаждался проявлением
Любви к женскому полу,
Отчего зачах он скоро.

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:44)
А Федот пришел в избу
Сразу закатал губу,
На фигурку и на ляжки
Женушки, что сквозь рубашку
Выступали эротично,
По мужицки, так типично,
Подошел он невзначай,
Да по ляжкам сгоряча
Хлопнул потную ладошкой,
И за что старинной ложкой
Сразу по лбу получил,
Случай этот научил
Обходительности сразу,
Но не надолго, вот зараза,
Кафтан повесив на крючок,
Схватив кралю за бочок,
Улеглись на полатях,
Ну, не было у них кровати,
Да к тому же романтично,
Там, где не всегда привычно.

А Иван в царских покоях
Не находил себе покоя,
Желчь, клокочущая в нем,
Терзала ночью, пуще б днем,
Если бы не генерал,
Царя который развлекал
Муштрой обученных бойцов,
Тупых, но преданных юнцов,
Что предали б его давно.
Но их не подкупал никто.
В целом дела до царя
никому не было … А зря…

Почему? Сейчас скажу.
Мораль забавно разложу,
Я использую комизм
С учетом окончанья –изм,
Нет, нет. На нем я не помешен
Пусть первый бросит, кто безгрешен.
Стоп. Стоп. Хоть это не граната,
Орудие пролетариата
На место положи спокойно
В меня кидать им недостойно.
Да не гляди же так сурово,
Иначе не скажу ни слова.
Ух, боком видно выйдет героизм,
Когда пройду я сквозь лиризм
И излучая оптимизм,
Поведаю про пофигизм,
Про отрицаний катаклизм,
Иль виртуальный реализм,
Иль сказочный идиотизм,
Иль псевдорусский шовинизм,
Или иной в стихах цинизм.
Ну, как такой вам глобализм
Как рифмоблудства онанизм.
Впрочем, вновь вернемся к сути,
Раз устали вы от мути
Историзмов извращений,
Прямо в лоно просвещенья.

Так, тихо гнил абсолютизм
Этот ненужный атавизм,
Давно уж данный архаизм
Являл собой анахронизм,
А в сфере правового нигилизма
Крепла воля классового антагонизма.
Увы, такой уж символизм,
Питал здоровый организм
Не веру добрую во власть,
А как бы хапнуть и украсть
Все, что лежит не плохо.
Иль обвести позорно лохов,
Построив пирамиду из обмана,
Пообещав, что золотая манна
С небес посыплет, только подбирай,
И будет все чудесно точно рай,
Который видится в мечтах,
Чисто-конкретно, без базара, и размах
разум моментально поглотит,
почувствовав к обогащенью аппетит.
Таков, вот, был царизм во времена Федота,
А нам-то что, ведь это их заботы.
Ограничили б царя тогда конституционно,
Не было бы опосля преступных легионов.
Но царем никто не занимался.
Потому Иван на всех срывался,
Словно буйный пес
Беды он народу нес.
Поднимал самодержец настроение
Издавая повсеместно повеления,
Уставы и указы
Писали все приказы:
С кого сколько собирать,
Кого до нитки обирать,
Как казну пополнить разом,
Что б не утаил зараза,
Голодающий холоп
Лишний от хозяев сноп,
Пусть пшено гниет в амбаре
И с жиру бесятся бояре.
Хоть казна и не бюджет федеральный,
Но пополнять ее надо реально.
Ситуацию в стране
Изучали не извне:
По деревне генерал ходил,
Носом он по сторонам водил,
Чужие угощенья кушал
И про царя сплетни слушал.
А если сплетен было мало,
Он сам известный сочиняла,
Искусный мастер наговора
Любого очернял как вора
Или предателя империи,
Он был в большом тогда доверии.
Пришел генерал к Федоту,
Как говориться, довершить работу.
Его жинку увидал,
С собою еле совладал.
И подумал: «Надо
Быстрей к царю с докладом».
Запыхался, прибежав к царю Ивану,
И свой рапорт начал рьяно:
«Я скажу Вам, ваша честь,
Не могу ни спать, ни есть,
Как увидел жену стрельца,
Того самого Федота подлеца,
Так она словно матрешка,
Лицом не удалась немножко,
Но фигуристая баба,
Вот ее бы кабы-кабы,
Я хочу сказать по делу,
Надыть действовать умело,
Много пользы получить,
Коль моментик улучить,
Все во благо государства,
Вот, те, крест, без святотатства,
Не баба – истинный огонь,
Так и жахнет, тока тронь,
Но зато известно достоверно,
Что хороша неимоверно».
Лицо сделав поумнее,
Царь кивнул, чихнул точнее,
А затем он, так изрек:
«Хоть Федот и недалек,
Но положенный оброк
С холопов собирает в срок,
Да, свинья он и подлец,
Но заслуженный стрелец,
Чтоб избежать в народе страху,
Законно осудить на плаху
Его надо невзначай,
Провинился – отвечай.
Надо вспомнить год тридцатый
Когда многим он лопатой
По приказам тех времен,
Нанес значительный урон.
Тогда народ в сомнениях будет.
Кто ж эпоху ту забудет,
Когда не одиночный флаг…
А флагов был архипелаг,
Все развевались над дворцом,
И не был я еще отцом.
А теперь свою дочурку
Не могу отдать за чурку,
Эх, распустилась молодежь,
Что же с них сейчас возьмешь…
Решай, значит, со стрельцом,
А то поплатишься лицом.
Находи ему задачу,
Чтобы не было отдачи.
Закатаем сей момент
Разом мы его в цемент».
От таких речей приятных
Генерал рванул обратно
Из дворца к густому лесу
Словно молодой повеса
Он бежал к старухе древней,
Успокаивая нервы,
Вышел быстро на опушку,
Где давно стоит избушка,
Стоит на куриных лапах
И длинною в три обхвата.
Заглянул, внутри старуха
Зайцу пришивает ухо.
«Что ж ты, старая калоша,
мучишь зайца, он не лошадь.
Тоже мне, ветеринар,
А хватит вдруг его удар.
Под статью сейчас пойдешь,
Если сразу не найдешь
Как Федота уморить,
По закону осудить».
«Верно, знаю средство,
Видала как-то в детстве
Замечательный ковер,
А на нем хитрый узор,
На ковре том схема.
И в схеме вся дилемма.
Нужно чтоб по ней собрали,
приближающее дали,
умное устройство,
загадочного свойства,
Называется труба,
Не сможет - тут ему труба».
Генерал на радостях,
Забыв добавить гадости
О житье-бытье старухи,
Подпоясал брюхо
И к царю на доклад
Сообщил все в аккурат
Как сам слышал,
Радовался – вышло.
Позвал царь Федота:
«Собирайся, есть работа.
В нашем мире современных технологий
Много развелось иных идеологий.
А посему, чтобы улучшить обороны обстановку
Надо провести, как бишь ее, рекогносцировку.
Вот для этой цели важной
Ты и послужишь нам отважно.
У врагов есть ноу-хау,
Так, что ты сперва похавай.
Ну а после будь добёр
В срок представь один ковер,
А на нем узор научный,
С ним и разберись сподручно.
На ковре том схема.
И в схеме вся дилемма.
Нужно чтоб по ней собрали,
приближающее дали,
умное устройство,
загадочного свойства.
Коль не выполнишь приказ,
Врагом народа в тот же час,
Тебя объявят повсеместно.
А далее тебе известно».
Делать нечего, Федот,
Выбрав легкий пулемет
Из палаты оружейной,
Давно заученным движеньем
Ножей на пояс кожаный
Приладил сколь положено,
И обрядившись как в спецназе
С плачем повалился наземь.

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:45)
Собрав весь дух свой боевой
Понуро тронулся домой,
Чтобы там с женой проститься
И конечно же упиться
Первачом до отупенья,
Авось, отпустит дрожь в коленях.
Когда зашел в родную хату,
Лихо завернул он матом
Про царя и генерала,
Но толку в этом было мало.
Впрочем, отступила дрожь.
«Хочешь верь. А хош, не хош.
Вот, не лез я на рожон,
А, так, все-таки должён
Я найти сурьёзну штуку,
Она использует науку,
Увеличивает зренье,
Так, что даж в лесу коренья,
Ну, шо отсюды 10 вёрст,
Видны будут в полный рост.
Царю нужен перископ,
Нет, зачем мне телескоп,
Звезд и так у нас полно,
И в рекламе, и в кино,
Куда не плюнь - звезда опять,
Чаще надо розгой драть
Хворающих проказой звездной,
А то после будет поздно,
Звезда, наев большую харю,
На всех кричит: «Не уважают».
В общем, без такой трубы
Напрасны все мои труды,
Еще к трубе нужен чехол,
Его велят повесить в холл
Как ковер послам для демонстрации
Военных успехов нашей нации.
Что мне делать, как мне быть,
Где же все это добыть?
Поведут меня на дыбу
И настанет моя гибель».
«Не волнуйся раньше срока,
это даже не морока.
Это мне Федот не сложно,
Перископ найти нам можно».
И, достав свою мобилу,
Жена в сервис позвонила.
Не успел стрелец моргнуть,
А пред ним уж цену гнуть
Два барыги стали шустро,
Закусив сперва капустой
С горя выпитый первач,
И предложив гостям калач,
Как заправский мастак
Федот крякнул: «Значит, так,
Вижу, что товар исправный
Обменять готов на равный
Ваш лежалый перископ,
Вы почитайте гороскоп,
Труба давно уже не в моде,
Таких с десяток на заводе,
Я обменяю просто влет
На супербыстрый пулемет.
Но, так и быть, уж за доставку на дом
Я два ножа выкладываю рядом,
Они работы ювелирной,
И за раз с пушкой выглядят солидно.
Лады, в чехол трубу сложите
И аккуратно за скамьею положите».
Вмиг стрелец повеселел
В скорости навеселе
Он уснул глубоким сном,
Дела, оставив на потом.
С утра пораньше стрелец
Двинул к царю во дворец
Пред его очами предстал.
Чехол развернул, перископ достал:
«Докладаю, вашество,
Как было без дурашества.
Энту ценную вещицу от науки
Я захватил, терпя лишения и муки,
Незаметно проникнув к супостату,
Подкоп к складам я боевой лопатой
Осуществил с геройским рвеньем
И захватил с присущим мне умением,
Новейшее изобретенье инженерных технологий,
А равно называемое - перископ трехногий».
Царь зело нахмурил бровь,
Заорал: «Пустить бы кровь
Тебе, шкура сволочная,
Сейчас политика иная,
Нам бывшие враги - друзья.
Открыто выступать нельзя,
Надо втихую и хитро.
Ох, чувствую твое нутро,
Большой глупости реликт,
Ты государственный конфликт
Мог спровоцировать, подлец,
Но повезло тебе стрелец.
Хоть плачет по тебе веревка,
Но, так и быть, дарю обновку,
Твой коричневый кафтан
Дурно пахнет и весь дран,
Постеснялся б, гнида,
К царю с таким видом
А теперь катись отсель,
Можешь редьку и кисель
Захватить на кухне,
Что день назад протухли»
Федот быстро удалился,
На икону помолился,
Хоть не веровал в Христа
И не соблюдал поста,
Но чтил традицию
и свою позицию
объяснял умело:
«А кому какое дело,
Мои личные мотивы
Не столь опасны и ретивы,
Чем война за гроб Иисуса
Когда даже крови вкуса
В воздухе столь ощущалось,
И пламя к небесам вздымалось,
Испепеляя гениев науки
И людскому роду причиняя муки.
Букет религий разношёрстных
Ад на земле устроил сносный».

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:4
Присев устало на диван,
Вызывает царь Иван
Генерала живо
И орет: «Паршиво
Ты работу сделал,
Федот тебя уделал,
Достал он чертову трубу,
Видал бы я тебя в гробу,
Дрянное ты создание,
Придумай же заданье,
Стрельца скорее уморить,
Иначе буду говорить
С тобою по-другому,
И к небу голубому
Не поднимешь веки,
Ослеплю навеки.
Орденов-то на груди,
А в башке ветер гудит,
Всех наград тебя лишу
И самолично придушу,
Думай, сроку даю день,
Ух, поплатишься за лень».
Генерал еле живой
За старухою кривой
В лес пошел к избушке,
Стоящей на опушке.
Дверь ударом сапога
Отворил: «Здоров, карга!
Федот стрелец,
Каков стервец,
Достал изобретение.
Слабо твое умение
Сеять розни,
Строить козни
Для порядочных людей.
А что сушишь меж жердей?
За запрещенные коренья!
Накажу, лишишься зренья
Согласно закону,
Если короне и трону
Не будешь содействовать
И продолжать злодействовать
Во имя благой цели.
Не даром же галдели
Бояре в столичной думе,
И было ясно в шуме
Как национальные идеи
Используют злодеи.
Ты мозги не морочь,
Говори, как помочь
В этом трудном деле
До конца недели».
Ведьма, в печи убавив жар,
Достает хрустальный шар,
Тряпкой протирает, дует,
Кладет на блюдо и колдует.
И сообщает генералу:
«Слушай, что в шаре увидала!
Есть за семью морями остров,
Отыскать его не просто,
А вулканы, что на нем,
Так и пыхают огнем.
Там есть гора с пещерой,
Немыслимой аферой
Было б внутрь нее пробраться
И по пути не ободраться,
Там сталактиты, изумруды
И руды железной груды.
На карте остров не обозначен,
Федот будет озадачен.
Я скажу как краевед,
Когда координаты нет,
Место найти почти нереально
Устанешь физически, паче морально,
Этот остров искать столь же толку,
Сколько в стоге сена иголку.
Пусть Федот-озорник
Там откроет рудник».
Генерал погладил бороду
И пошел обратно к городу.
Царю Ивану сделал доклад:
Какой по острову расклад,
Какого размера изумруды,
Янтаря, алмазов и рубинов груды.
Иван слушал без скуки,
Потирая руки.

Позвал царь Федота:
«Собирайся, есть работа.
Чтоб международное снискать уважение
Надо экономическое улучшить положение.
Если нет золотого запаса,
То проблем с соседями масса,
Голодает народ,
Гибнет армия и флот.
Я о чем сейчас толкую,
Честь великую такую
Защитить отечество,
Поддержать купечество
Дарю по старой дружбе
За заслуги и за службу.
Ты мне даже не перечь,
До смерти прикажу засечь.
Стал быть, в море-океяне
Остров весь покрыт бурьяном,
А вулканы, что на нем,
Так и пыхают огнем.
В горах много руды ценной
И каменьев драгоценных.
Изумруды, янтарь и рубины
Залегают на разные глубины.
На острове организуй рудник,
Что ж ты головой поник?
Приказал, так будь должён,
Стратегически важён
Объект этот для империи
В мире хаоса и безверия.
А не выполнишь приказ,
Гроб сосновый уж как раз
Под тебя давно готов,
Меньше в царстве станет ртов.
Амуницию на складе взять можешь,
О проделанной работе доложишь».
Федот как смерть бледный,
Стоит, трясется, бедный.
Еле добрел до хаты,
Ноги как из ваты
Даже сапог не чувствуют,
Жена ему сочувствует:
«Что ж, Федотушка, не весел,
Кафтан изнанкою повесил,
Весь взъерошен, с лица бел,
Чем, мой милый, заболел?
Может быть, в салат крапивный
Мало положила хины?
Иль жульен из мухоморов,
Меньше нравится, чем боров,
Запеченный с земляникой,
Морошкой, клюквой и брусникой?
Или лягушки по-французки
Одной мало для закуски?
Так, она деликатес
Я к болоту в темный лес,
Когда ходила за метлой
Нашла одну лишь со стрелой».
«Мне стряпня не лезет в рот,
Хоть мысли нет «как там народ»,
Царь приказал остров найти,
Но не ведут к нему пути.

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:50)
А вулканы, что на нем,
Так и пыхают огнем.
А в горах несметный клад
Там построить надо склад
И рядом основать рудник,
Чтобы лился как родник
Золотой поток в казну.
«А не сделаешь – казню!» -
Царь сказал сурово.
И верно сдержит слово.
Тут не справится и полк,
А от меня какой же толк?
Мне, видно, быть на плахе
В разорванной рубахе».
«Не волнуйся и не хнычь,
И не бейся о кирпич
Ты своей головушкой,
А то хлынет кровушка.
Мыть придется снова пол,
Ты не стой, садись за стол».
И, достав свою мобилу,
Жена в сервис позвонила.
По продажам агент
Прилетел в момент,
На остров предложил патент,
Однако сделал он акцент,
Что остров открыт на днях,
Там горы в лаве и огнях.
Он не изучен из-за сейсмических явлений,
Толчков подземных и вулканов извержений.
Федот воспрял духом,
Сказал, почесав за ухом:
«Сразу видно – остров опасный,
И есть у вас указ негласный
От высшего патрона.
Сбагрить чужому трону
Ненужный островок
Без долгих проволок.
Чтобы сразу стало ясно,
Отвечаю - мы согласны,
Но на следующих условиях.
И сначала предисловие:
Лично мне за такую сделку
Полную сребреников тарелку,
А в качестве предпродажной подготовки
Так предлагаю действовать по обстановке.
Организуйте на острове рудник,
Поясню, чтоб ты в мыслю проник.
Мне аргументом в острова покупки,
Потому как смерть грозит за подобные поступки,
Станет разработка месторождений ценных,
Потому подбросьте каменьев драгоценных,
Чтоб внешне получалась приятная картина.
Вам – прибыльный контракт, мне серебра пластина».
Чин по чину объяснились,
Выпили, в бане помылись,
Затем в ресторан сходили,
Пункты плана обсудили
Как хитро объегорить трон,
К соглашению сторон
Пришли в нужной кондиции
По неписанной русской традиции.

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:51)
Пришел с утра Федот стрелец
В белокаменный дворец
к самодержцу на прием
и контракт при нем:
«Докладаю, честь по чести,
Я принес благие вести.
Вот оформленный контракт –
Это о покупке акт
Острова, что знаменит
Тем, что день назад открыт.
Вам прямо на заказ
Точно как гласит приказ.
Два вулкана на нем
По сей час пыхтят огнем,
Лава льется в два ручья,
И отменно горяча.
Скоро весь рудник затопит
Под охраной будут копи
Драгоценного сырья,
Однако всё же успел я
И за день один найти
Килограммов десяти
Самородками из золота
Пока пещеру долбил молотом».
Удивился царь Иван:
«Ты Федот, изрядно пьян,
Это как же лишь за сутки,
Столько сделать? Ну, уж дудки!
Ты мозгами-то раскинь:
Остров где, где ты прикинь!
Как добрался своим ходом?
Ведь ботинки-скороходы
Всего одни и те в Багдаде,
Нет у нас таких на складе.
Или скажешь «до Багдада
Сперва дошел». Мне врать не надо.
Вижу я тебя насквозь
Что завертелся? Не елозь».
«Принес на подпись договор,
А тут хула и наговор.
Как приказали, так исполнил.
Вот, золота мешок наполнил.
Раз акт не нужен заберу,
Найдется не один в миру,
Кто островок с охотой купит
В законное владенье ступит,
Будет золото ковать
И нос в политику совать.
Если не нужен договор,
То пойду его во двор
Выкину в отхожем месте
И выпью водки граммов двести».
«Ты, Федот, мне это брось.
Остров - не олень небось,
Чтоб запросто его найти.
Ты крамолу прекрати,
А то получишь батогами
И унесут вперед ногами.
Что ты ноешь, уши мучишь?
Ты кого тут жизни учишь?
Остров, видишь ли, представил.
А с нарушеньем царских правил
Челобитную подаешь,
Сказку о золоте поешь.
Кусок земли хоть неказистый,
Весь извилистый, бугристый,
Но к стране присовокупим
И по договору купим.
Пусть потомкам запомнится правление
Увеличением в восточном направлении
Государственной границы
Под опекой царственной десницы.
За отличия тебя благодарю
И грошик серебром дарю,
Также выпей чарку водки,
Да с кухни забери обглодки,
Тебе в хозяйстве пригодится,
Если хлеб не уродится.
А затем ступай домой,
Раз исполнил приказ мой».
Царь вызывает генерала
Для разбирательств и скандала:
«Что ж начнем разбор полетов,
Твоих падений, а не взлетов.
Ты в лужу сел по самую макушку
А еще выпрашивал именную пушку.
Вот, золото и договор,
Стрелец, конечно, ушлый вор,
И хоть он ходит петушком,
История-то все ж с душком,
Но оснований нет не верить,
Есть ли золото проверить
Не позволит форс-мажор,
Ведь Федот не мальчик-мажор,
А опасный интриган.
Какой устроил балаган!
Ехидства подлинный гигант,
Он делать гадости талант
Оттачивает с детства
Без ложного кокетства.
Так, что дело твое – дрянь,
Раз какая-то там пьянь
Из захолустной глубинки
Выполняет без заминки
Все сложные задачи
И норовит подначить.
Ох, какой же ты дурак,
Собери мозги в кулак.
Последний шанс используй,
Если не будет пользы,
Поплатишься буйной головой,
Палач снесет ее булавой».

DEVA [7] (20.04.04 15:51)
очень длинное прочитать практически невозможно...

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:52)
С саблей острой как бритва
Генерал пошел не на битву,
А на старухе сорвать злость,
И бешенство, как в горле кость,
Ему покоя не давало,
Но близость мести согревала
Все нутро приятной негой.
Поиздеваться над коллегой
По черным делишкам
Генерал решил с излишком.
Поправив на себе кольчугу,
Грузно ввалился в лачугу,
Пнул ногою черную кошку,
Разрубил с размаху плошку
С целебным порошком
С сомнительным душком.
«Что ты, ведьма, вытворяешь?
Коноплей кого снабжаешь?
Ах, ты, вражеский наймит,
Злодеяний всех лимит
Превысила таким поступком.
Кокаин, толченный в ступке,
В суде бесспорная улика,
Даже адвокат двуликий
Доказать не сможет -
Кто здесь одуванчик божий.
Но не получит казнь огласки.
Кто верит в суд? Кто верит в сказки?
Когда в стране сплошные бедствия,
Лишают жизни без суда и следствия.
Моя сабелька в воздухе блеснет,
И душа твоя на век уснет.
Перед царем меня скомпрометировала,
Свой интерес и помощь имитировала.
А с Федота все - как с гуся вода,
На что, скажи, потратила долгие года?
Если не сможешь его со света сжить,
То и тебе не стоит дальше мирно жить».
Старуха рассыпанный порошок
Веником смела в горшок.
Скрутила косяк аккуратно,
Присела на скамью обратно,
Затянулась, созерцая потолок,
И ушла без долгих проволок
В прострацию как медиум в нирвану,
Очнувшись, сказала: «Передай Ивану,
Пусть отыскать велит своеобразное явление,
Которое не наблюдали былые поколения,
Которое затронуло б все сферы жизни,
Было б на пользу народу и отчизне.
Нашего царства история,
Не знает такой даже теории,
Невозможно устроить рай на земле
Причина лежит в человеческом зле:
Эгоизм и желание больше урвать
Вещей, славы, власти и кого-то в кровать
Затащить без согласия, унизить морально,
Жизнь отобрать - в наше время нормально
Все это сделать без долгих раздумий.
В эпоху нелепых великих безумий
Произошла замена духовных ценностей
Властью тленных драгоценностей.
Бог и Черт не помогут, так как нет их нигде,
Разве только возможно, если что-то в тебе
Переменится вдруг с перепадом давленья…
Впрочем, холодно стало, подброшу поленья.
Я тебе, генерал, так скажу невзначай,
Много в жизни я знаю, так что ты примечай.
Есть невозможное в жизни одной –
Создать идеал хоть любою ценой.
Многие искали Грааль и философский камень,
А кто же смог найти? В груди затухло пламя.
Легенды воспевают тех, кто как бы нашел.
И где же хоть один, что живым пришел?
Такова природа и слабость человека.
Издревле такое, а век идет за веком».
И ушел генерал ничего не сказал,
Медленно вошел к царю в тронный зал,
Передал разговор слово в слово.
Царь заметил: «Достаточно ново.
Федот стрелец не в состоянии
Такое будет выполнить задание.
Это хоть и полный бред,
Но не наносит царству вред.
Всю жизнь на поиски потратит.
А не найдет и не прикатит
Несуществующее явление.
Хм. Вновь стрельца появление
Ждать не придется,
А жена без него обойдется.
Зови Федота
Над ним потешится охота».
Пришел стрелец
В царский дворец,
Молодецкий поклон отвесил,
А в душе холодок и лицом не весел.
Царь лукаво улыбнулся,
Скипетром виска коснулся
И сказал стрельцу Федоту:
«Собирайся, есть работа.
На кону - царства престиж!
Даже взволнованный Париж
Должен принять с уважением
Наше имперское просвещение.
Надо двигать нам науку,
Чтобы иноземцы в муках
Нашим успехам подражали,
Когда бы свои труды рожали.
Мы первые обязаны открыть феномен,
Который был бы по важности огромен.
Международное уважение
Упрочит наше положение.
Достойных долго я искал
И на тебя мой выбор пал.
Открой своеобразное явление,
Которое не наблюдали предков поколения,
Которое затронуло б все сферы жизни,
Было б на пользу народу и отчизне.
Предоставь такую сенсацию,
Прославляющую родную нацию.
А не сделаешь великое открытие
Ждет тебя в застенках вскрытие,
Посмертно послужишь для медицины
В выведении полезной боярам вакцины.
Больно не будет, даже не бойся,
Сначала повесят, потому успокойся.
Резать живого не дам, мы - не звери,
Все ради науки, благой ради цели.
Сначала сходи помолиться в собор,
Но долго не медли, даю сутки на сбор.
Генерал и казначей провели казны ревизию
И собрали на экспедицию средства и провизию.
Выдадут тебе медный пятак с калачом
Забирай и не отказывай себе ни в чем.
Выйдешь завтра с рассветом.
Конец аудиенции на этом».

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:53)
Зашел Федот в храм, посмотрел на икону,
В душе проклиная трон и корону.
На алтарь свечу поставил,
Попу медный пятак оставил.
Затем побрел к родному крову
Через поле по зеленому покрову.
Зашел в хату угрюмый и злой,
Посмотрел, как жена удобряет золой
Свои кулинарные изделия,
Чтоб не мучиться от безделья.
«Что с тобою, милый друг,
Может ты других подруг
Веселил все это время?
А теперь гнетет как бремя
Груз тяжкий раскаянья,
В собор ходил на покаянье.
Какой просил отпустить грех,
В чем наделал ты огрех?
И как богемная интеллигенция
За пятак покупал индульгенцию.
Ты не молчи как остолоп,
Говори, не-то дам в лоб».
«Почем зря меня ругаешь,
Все не верно понимаешь.
Я тебе не изменял,
Снова царь меня донял,
Отыскать велит явление,
Неизвестное поколениям,
Открытья этого природу
Никто не видывал и сроду.
Не горазд в подобном деле
И в науках еле-еле
Понимаю кое-как,
Я учиться не мастак.
Я ж работал рэкетиром,
Мзду с холопов по квартирам
Собирал легко и быстро,
Кто не даст, коль сразу выстрел
Обоснует кто тут правый,
Был же я стрелец-то бравый.
Теперь царя приказ, вот, вот,
приведет на эшафот».
Жена берет мобильный телефон,
Но, к сожалению, не работает он.
Батарейка села,
Сим-карта сгорела.
За рекламу мне платить не стали,
Потому, не вдаваясь в детали,
Опущу марку телефона и связь оператора,
Пусть об этом заливают другие ораторы.
Выбирайте технику на свой вкус,
Я же неспешно к сказке вернусь.
Говорит жена плаксиво:
«Тебе, Федот, помочь не в силах,
Как профессионал столичный
Должен отыскать ты лично
То, чего раньше не бывало.
Возьми в дорогу мое покрывало,
Кувшин с молоком и котомку с едою,
Садись на скамью, пока стол накрою,
Кушай побольше и сил наберись,
В дороге будь бдительным и не дерись.
Я буду ждать, скорей возвращайся,
По злачным местам, смотри, не вращайся».
Стрелец поел, собрался в путь,
Обнял жену, сказал: «Не забудь
Избу мести и полоть огород,
Фикус полить раза три в год.
Работу найди, без меня не скучай,
Помру на чужбине, ты не серчай».
Поехал Федот в турне по белу свету,
На развлеченья не одну монету
Потратил из взятки за договор купли-продажи,
Гулял в ангицком пабе и японском баре даже,
Видел стрелец диковинные штуки,
Пил сокэ и шнапс и изучал науки.
А в провинции Шампань
Мог перепить любую пьянь.
Затем немного «под шофе»,
Развалившись на софе,
В философию пускался
И постепенно проникался
Идеями чужими либеральными,
Почитая их для царства актуальными.

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:54)
Царь же времени не тратил впустую,
Причесал бородку негустую
Лысину натер до блеска,
И для пущего гротеска
Обрядился в яркие одежды,
И в упоительной надежде
С довольным видом старый ловелас
В опочивальни взбил матрас,
Проверил, хороша ль перина,
Таблетку скушал аспирина.
И в карету сиганул с крыльца,
Так спешил увидеть женушку стрельца.
Но ногу слегка подвернул,
Спину слегка потянул,
Однако даже хромый,
Томился сладкой истомой,
Представлял себе обольщение
В готовом царском помещение.
Быстро доехал до нужной хаты,
Теребя в кармане изумруды и агаты,
Вошел в просторную светлицу,
Увидел стильную девицу.
Кровь с молоком! Краса!
Распущена, понимаешь, коса.
Забыв про христианское табу,
Иван пустил слюну и раскатал губу.
Царь для удачного прелюбодеяния
Продемонстрировал респектабельное одеяние,
Сшитое ему в эпатажном ателье,
В подарок преподнес изумрудное колье,
Агатовые сережки
И хрустальные босоножки.
А чтоб совсем обворожить кралю,
Царь театрально подошел к роялю,
Сбацал под фонограмму
Концертную программу.
И сказал чужой жене:
«От тебя я как в огне,
Весь желанием горю,
Будь моею, говорю,
И забудь о муже,
Он ведь хитрый дюже:
От тебя давно сбежал,
Золотишко все зажал
И отдыхает на югах,
За бугром он на ногах
Не стоит такая пьянь.
Ты донесение-то глянь.
Вот, видеокассета из бани,
Ты видишь с кем он на диване?
А как он тратит в казино
Твои деньги и пьет вино,
Все это записал в досье
Для меня один месье.
Обманул тебя стрелец,
Он злыдень и подлец.
Я ж стать царицей предлагаю.
Это весть тебе благая.
А к следующему лету
Подарю последней модели карету.
Дарю покои личные, а не избу-читальню,
Только пошли скорей в опочивальню».
Девка глупой себя не считала,
Выгоду дела в момент просчитала.
Знала доподлинно, что старый пень,
Будет спать и по ночам, и целый день.
А упустить власть и богатство,
На ее взгляд, сущее святотатство.
На крайний случай стрихнина в кашку
Легко подложить такому дурашке.
Она согласилась, привередничая для виду,
А на Федота затаила большую обиду.
Поехали в белокаменный дворец,
Царица придирчиво досмотрела ларец.
Затем с царем наедине,
Задала жару его седине.
А Царь на радости такой,
Получил инфаркт второй.

+pokrov+ [6] (20.04.04 15:55)
Федот за бугром,
Пил коньяк и ром,
Отрывался всю катушку,
Отращивал себе брюшко.
Но по родине тосковал.
Вспоминал лица жены овал.
Но вспомнить не смог,
Может, мешал Лондона смок.
Узнав о доме последние вести,
Решил вернуться – дело чести.
Собрался и двинулся в поход,
Зафрахтовав мощный пароход.
Вел агитпропаганду,
Себе сколачивал банду.
Поставил цель,
Подплыть, не сев на мель,
Устроить царской власти деформацию,
Изменив историческую формацию.
Стрельца Федота
Поддержала царская рота,
И народ на бунт поднялся,
Царь Иван умчался
За границу с казной,
Избежав казни показной.
Там провел в достатке
Своей жизни остатки.
А дважды замужняя царица,
На все руки мастерица
Достала новую мобилу,
Куда надо позвонила,
Снова с кем-то к алтарю
И жизнь устроила свою.
Поймали только генерала и старуху,
А боярам подарили не одну оплеуху.
Генерал признал власть новую,
Себе требовал кару самую суровую
И добился таки ссылки в Крым в июле,
Ну, а что касается бабули,
То она прикинулась сумасшедшей,
И экспонатом дней давно ушедших.
Впоследствии генерал нам известный
Нашел ей под солнцем уголок прелестный.
Вернувшийся из отпуска генерал
Снова большим начальником стал,
Уже он служил республике,
Брал взятки и выступал на публике.
Бывший же стрелец Федот,
Который устроил переворот,
Чем и создал новое явление,
Неизвестное минувшим поколениям,
Как бы он ни был умел,
А остался не удел.
Бедным как и прежде
Спился, потеряв надежду.

Вот, такая небылица.
Главный герой, как говорится,
Остался несчастным. Это не грех.
В жизни нет хэпи энда для всех.
_____________________________________________________


Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен

Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит

Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них

Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком

Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного

Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит

Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.

Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат

Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,

Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о я вас люблю,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,

Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет

Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук

Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.

Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде

Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.

Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.

Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!
_________________________________________________________

Молитва советского программиста

Юрий Нестеренко
http://yun.complife.net


Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых.
Есть 3 мегабайта Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не стэкерный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Бииип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может, можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к экстишной матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская Функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская Функция - главной программе:
А че я, че я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

. .. ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?
______________________________________________________

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
________________________________________________________

ТЕРЕМОК
или пособие по сборке компьюьера из неликвида...

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко – пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон
командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле
- залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать
не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать
по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила
и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности,
каждому - по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я – материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я – мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не
вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор – цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее…
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом..
__________________________________________________________

Реальные надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1 грн
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
- водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Если хочешь жить заткнись!
- Книга жалоб в следующей машине
- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Дверями не трахать.
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- по салону не бегать
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!
- Такси как самолёт, где-нибудь не останавливается.
- Землю крестьянам, заводы рабочим, деньги водителю.
- Выпил - молчи!
- Говорите название остановки так же громко, как будто вы ее только что проехали!
- Чтоб ты доехал, как заплатил!
- И не просите взять вас стоя!
- Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
- Жене ты можешь изменить,
и год друзей не видеть всех,
но вот проезд не оплатить -
есть самый тяжкий в мире грех!
- Если ты такой умный, почему ты такой бедный?
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Закурил сам - угости водителя.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Дверь закрывать как собственный холодильник!
_______________________________________________________

Был какой-то не знакомый мне праздник,
Я бродил в сети в дурном настроеньи
Только вижу - вдруг стучится мне в аську
Фиг поймешь какого пола виденье...
И как будто ник знакомый мне даже
Помню в чате плел тогда похабень я
И по-моему зовут ее Дашей
Виртуалку, интернет-привиденье...
Она прошла как каравелла по моим серверам
Холодным пивом после жаркого дня.
Я влез в онлайн, чтоб посмотреть а не в онлайне ли она,
Чтоб посмотреть, а не в онлайне ли я.
Помню что-то я ей плел про страницы,
Предлагал я в фотошопе с ней слиться.
Только фотка прилетела, как птица
Это ж надо было так обкуриться?
И смотрел я в небо звездное долго
(Я скринсейвер не менял от рожденья)
На фига мне эта толстая телка?
Виртуалка, интернет-привиденье...
Я живу теперь и тихо и складно,
Но под вечер наступет смятенье
Я ищу ее ip в логах жадно
Виртуалки, интернет-привиденья...
Ты похожа на нее, как сестрица,
Но, конечно, не она, к сожаленью.
А я пойду в онлайн, чтоб снова напиться
С виртуалкой, интернет-привиденьем.
_______________________________________________

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
†Сон.exe†
Жених
Жених
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб янв 13, 2007 2:35 pm
Откуда: Поднебесье ..... Статус: Гром ..... Образ: Ветер ..... Должность: Хранитель неба.....
Контактная информация:

Давайте посмеёмся

Сообщение †Сон.exe† » Ср апр 25, 2007 4:08 pm

БАЯН конечно , но всё же


Реальные сообщения на пейджер


Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

____________________________________________________

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
_________________________________________________________

Что такое успех?
Это когда:
1 год - ты не писаешь в штаны;
12 лет - у тебя есть друзья;
19 лет - ты занимаешся сексом;
35 лет - ты много зарабатываешь;
50 лет - ты занимаешься сексом;
65 лет - у тебя есть друзья;
80 лет - ты не писаешь в штаны!
____________________________________________________________

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего
дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я
сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью
башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
________________________________________________________

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб...рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою
мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ху...
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех
нас!
___________________________________________________________

Книга Жалоб
Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.
Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем.
Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа.
В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
____________________________________________________________


Блондинки
И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме.
И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный).
И был он свидетелем следующего.
В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка.
Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей.
И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра.
Через некоторое время подходит дежурный администратор.
Потом старший администратор.
Потом начальник охраны.
Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха.
Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра.
Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ!
БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"
___________________________________________________________

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
_____________________________________________________________

Извените за матюкню но без нею не так смешно

Стишок про Хомячка
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Еб..., да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как еба....!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было пох....
_______________________________________________________

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА МУЖЧИHУ
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы
___________________________________________________________

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?




Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет
что-то сказать.




Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.





Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой любовь!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.




Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне]
Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]
jonas




Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.




В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.




Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.




На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.



--------------------------------------------------------------------------------



Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.
_________________________________________________________

Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!


Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести..
- А ты что, сводник?
- Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
ты можешь и дальше продолжать мечтать, но в сорок лет у тебя будет лишь коллекция фотографий "идеальных" мальчиков, кот, и любимые сериалы.

Аватара пользователя
Catty
новичок
новичок
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Чт окт 19, 2006 2:33 pm

Сообщение Catty » Чт апр 26, 2007 6:34 pm

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Вообще-то я ангел,но крылья в ломбард сдала,а нимб в драке потеряла.

Ответить

Вернуться в «Юмор с Любовью»