Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Или о Любви с Юмором: романтические шутки, карикатуры, стихи с приколами
Аватара пользователя
Victoria
новичок
новичок
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 9:53 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Victoria » Вс янв 10, 2010 9:13 pm

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
> Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать,
> что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и
> толстые админы. Это обленившиеся программеры.
> Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
> придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
> медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
> падает. Поэтому они курят редко.
> Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
> пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают
> еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И
> придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят
> питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
> Если они не
> обленившиеся программеры.
> Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них
> уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук,
> думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
> домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
> ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
> гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
> Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что
> мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли
> к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
> раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если
> проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
> необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
> минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что
> мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
> Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
> Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому
> часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не
> вместе.
> Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они
> снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Последний раз редактировалось Victoria Ср янв 20, 2010 10:57 pm, всего редактировалось 1 раз.
Изображение

Sleirmi
Зачарованный странник
Зачарованный странник
Сообщения: 3698
Зарегистрирован: Ср июл 11, 2007 11:44 pm
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Sleirmi » Сб янв 16, 2010 9:38 pm

Victoria писал(а): ........
Если честно, очень хотелось послать ее на <ВЦ> в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи..ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
….
Victoria устное предупреждение за нарушение правил форума.
Выдержка :
"Использование мата
На форуме не используется мат ни в какой форме. Запрещается также употребление матерных слов с заменой нескольких букв точками или другими символами. Сообщения, содержащие маты, будут удаляться."

Мало того что рассказ ниже плинтуса, так и к юмору туалетному я отрицательно отношусь.

Заранее предупреждаю тех кто публикует чужие произведения с матом с откровенной пошлостью что буду придерживатся правил, может я и зануда но считаю что мата и дерьма и так достаточно в жизни..
Синее море купалось в белоснежных облаках. Розовый цвет залил горизонт за облаками и ласковый прибой шептал тебе слова любви.

Sleirmi
Зачарованный странник
Зачарованный странник
Сообщения: 3698
Зарегистрирован: Ср июл 11, 2007 11:44 pm
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Sleirmi » Пн фев 22, 2010 12:38 am

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!



Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин,
где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..


Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,
он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:
"ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили
государство в известность о том, что спим вместе......

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!


Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...


Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.


Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».


Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю



Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !


Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?


Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!....

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не
расстегивая!!!


Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!


Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Синее море купалось в белоснежных облаках. Розовый цвет залил горизонт за облаками и ласковый прибой шептал тебе слова любви.

Аватара пользователя
Victoria
новичок
новичок
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 9:53 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Victoria » Сб фев 27, 2010 11:52 pm

ПРАВИЛА кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Изображение

Аватара пользователя
Victoria
новичок
новичок
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 9:53 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Victoria » Сб фев 27, 2010 11:54 pm

ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"

Тщательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и добавьте шампунь.
Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену.
Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Изображение

Аватара пользователя
Victoria
новичок
новичок
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 9:53 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Victoria » Вс фев 28, 2010 12:00 am

ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота

Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Изображение

Аватара пользователя
Victoria
новичок
новичок
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 9:53 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Victoria » Вс фев 28, 2010 12:04 am

9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ

Я есть самодовольство и самодостаточность.
Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.
Изображение

Аватара пользователя
Victoria
новичок
новичок
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 9:53 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Victoria » Вс фев 28, 2010 12:05 am

КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ХОЗЯИНУ

Корми меня регулярно!
Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
Держи повсюду побольше валерьянки!
Корми меня регулярно!
Заведи кровать побольше!
Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
Корми меня регулярно!
Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
Обеспечь мне побольше солнечного света!
Корми меня регулярно!
Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - развлекай меня!
Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
Почаще меняй обивку на мягкой мебели и обои в квартире, а то быстро обдираются!
Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте!
И, о, да! Корми меня регулярно! Еда с твоего стола, гораздо вскуснее чем моя, и зря ты думаешь, что я это не ем!
Изображение

Аватара пользователя
Victoria
новичок
новичок
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 9:53 pm
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Victoria » Вс фев 28, 2010 12:07 am

КОШАЧЬИ ПРИМЕТЫ, ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
У котов есть плохая примета: если дорогу перейдёт негр!
Изображение

nikiki
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вс апр 25, 2010 9:20 pm
Контактная информация:

Re: Цитаты, афоризмы...

Сообщение nikiki » Вс апр 25, 2010 9:26 pm

Т. Готье
Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина. :angel:

grikad
новичок
новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт авг 10, 2010 5:47 pm

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение grikad » Вт авг 10, 2010 5:55 pm

http://grikad.narod.ru/

Ода украинскому борщу

О, борщ! Ты - мой спаситель и отрада,
Мне нравится варить Тебя, хлебать,
Затем гостей Тобою угощать:
С фасолью, зеленью, сметаной - так, как надо,

Под водочку, неплохо - под коньяк,
Под самогон, а можно и под виски:
Они похожи ведь, как одалиски,
Так знатоки питья и женщин говорят.

Готов варить Тебя я из свинины,
Телятины, рыбёшек, петуха,
С свеклою сахарной, со щавлем и с крапивой,
Чтоб был вкусней, чем "царская" уха.

Я пред Тобой, Борщище, преклоняюсь!
Признаться в том нисколько не стыжусь,
Тобой я и любуюсь, и горжусь,
Тобою насыщаясь - наслаждаюсь...

http://grikad.narod.ru/

grikad
новичок
новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт авг 10, 2010 5:47 pm

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение grikad » Чт авг 12, 2010 9:50 pm

Cамые малости.


День рожденья

День рожденья по-одесски,
Одним словом, обжираловка:
На столах от снеди тесно
И полным-полно бухалова.


Мост в Одессе

"Тещин" мост, как две большие птицы,
Что слились однажды в поцелуе,
И по спинам птичьим одесситы
С превеликой радостью гарцуют.



Об одиноких

Одинокая женщина - это, конечно же, грустно,
Но, пожалуй, грустней, всё ж, одинокий мужчина,
Что слегка седоват и в меру любит искусство,
Переставший, уставший искать свою "половину".


Неправедному правовику

( эпиграмма)

Уже почти ты кандидат
Наук серьезных юридических,
Но не напишешь и диктант
Ведь без ошибок грамматических.

Да и какой ты правовик?!
Во всех делах - лишь право силы.
Ты - прирожденный силовик.
Таким и будешь. До могилы.


О духовном общении

Мы так духовно пообщались,
Что как спортсмены запыхались.
Теперь лежим, раскинув руки,
И рассуждаем о ... науке.


О рифма!

Кто сладость рифмы испытав хотя бы раз,
Изведал поэтический оргазм -
Наверно до последнего дыханья
Запомнит Музы краткое лобзанье.


Жесткому шефу


Не ломай ты людей чрез колено:
Ведь они - не дрова для костра!
Все мы, как бы несовершенны,
Будь сегодня мудрей, чем вчера.

http://grikad.narod.ru/

Durban
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср дек 01, 2010 5:51 am

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Durban » Ср дек 01, 2010 5:58 am

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.


- Девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- А вы проверили?
- А долго ли умеючи?
- Умеючи так долго ли!
- А я как-нибудь!
- А на как-нибудь у меня муж есть!


Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Ledy
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1230
Зарегистрирован: Сб ноя 28, 2009 11:34 pm
Откуда: Где полярная ночь
Контактная информация:

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Ledy » Ср дек 01, 2010 10:08 am

Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша…
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В «ОДНОКЛАССНИКИ» зайти!
Изображение
Больно когда хочешь обнять папу и маму, а их уже нет. Больно когда на твоих глазах на смерть сбивают ребенка. Больно когда девушка отмучившись сутки, так и не услышала крик своего ребенка. А ваша без ответная любовь, и прочие слюни это фигня!

Ledy
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1230
Зарегистрирован: Сб ноя 28, 2009 11:34 pm
Откуда: Где полярная ночь
Контактная информация:

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Ledy » Ср дек 01, 2010 10:09 am

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
Изображение
Больно когда хочешь обнять папу и маму, а их уже нет. Больно когда на твоих глазах на смерть сбивают ребенка. Больно когда девушка отмучившись сутки, так и не услышала крик своего ребенка. А ваша без ответная любовь, и прочие слюни это фигня!

Ledy
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1230
Зарегистрирован: Сб ноя 28, 2009 11:34 pm
Откуда: Где полярная ночь
Контактная информация:

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Ledy » Ср дек 01, 2010 10:11 am

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.
Изображение
Больно когда хочешь обнять папу и маму, а их уже нет. Больно когда на твоих глазах на смерть сбивают ребенка. Больно когда девушка отмучившись сутки, так и не услышала крик своего ребенка. А ваша без ответная любовь, и прочие слюни это фигня!

Ledy
Настоящий Романтик
Настоящий Романтик
Сообщения: 1230
Зарегистрирован: Сб ноя 28, 2009 11:34 pm
Откуда: Где полярная ночь
Контактная информация:

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Ledy » Ср дек 01, 2010 10:13 am

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

***

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Изображение
Больно когда хочешь обнять папу и маму, а их уже нет. Больно когда на твоих глазах на смерть сбивают ребенка. Больно когда девушка отмучившись сутки, так и не услышала крик своего ребенка. А ваша без ответная любовь, и прочие слюни это фигня!

Аватара пользователя
DRUG
новичок
новичок
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Ср фев 09, 2011 4:31 am

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение DRUG » Чт фев 10, 2011 2:21 am

Мыльная переписка
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

-----------------

Аватара пользователя
Кася
новичок
новичок
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Ср фев 09, 2011 10:01 pm

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Кася » Пт фев 11, 2011 6:41 pm

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Аватара пользователя
ludmila
новичок
новичок
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Вт фев 15, 2011 3:22 am

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение ludmila » Вт фев 15, 2011 3:48 am

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем розсталась!
- Почему7
- А ты бы смогла жыть с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал)))))))))

Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
- Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
- Современная девушка, - задумался учитель, - должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, что-то для всех - это внешность. Что-то для одного - это сердце. Что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.
...не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно(с)

frant
новичок
новичок
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Пн янв 10, 2011 9:45 am

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение frant » Вт фев 22, 2011 8:37 am

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. :D :D :D

Аватара пользователя
Olgetta
новичок
новичок
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Чт мар 24, 2011 11:27 pm

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Olgetta » Пн мар 28, 2011 2:18 pm

Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его.
П. Абеляр.

***
Низкая любовь направлена только на тело и подчинена чувству удовольствия, поэтому в ней есть нечто скотское; предмет благородной любви - чистая душа, в которой ценится ее расположенность к добродетели; средняя любовь направлена и на тело, и на душу, поскольку ее влечет как тело, так и красота души.
Алкиной.

***
Любовь бывает благородная - в душах взыскательных, низкая - в душах порочных и средняя - в душах людей посредственных.
Алкиной.

***
Чем больше любишь, тем больше страдаешь.
А. Амиель.

***
Поиски разнообразия в любви - признак бессилия.
О. Бальзак.

***
Мы признаем человеком только того, чья душа мечтает в любви настолько же о духовном наслаждении, как и о телесном удовольствии.
О. Бальзак.

***
Любовь равно велика и в болтовне, и в лаконичности.
О. Бальзак.

***
Любовь - единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего.
О. Бальзак.

***
Те, кто любит, либо ни в чем не сомневаются, либо же сомневаются во всем.
О. Бальзак.

***
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
О. Бальзак.


***
Любовь - игра, в которой всегда плутуют.
О. Бальзак.

***
Истинная любовь в своих поступках являет несомненное сходство с ребяческими выходками: то же безрассудство, неосторожность, непосредственность, смех и слезы.
О. Бальзак.

***
Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо.
В. Белинский.

Аватара пользователя
Notka
новичок
новичок
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Чт апр 07, 2011 1:15 pm

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Notka » Чт апр 07, 2011 8:29 pm

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

klopik
новичок
новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2011 3:08 pm

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение klopik » Пт май 13, 2011 8:17 am

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

Аватара пользователя
Сташенька
новичок
новичок
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Ср июн 01, 2011 4:30 pm

Re: Юмор: анекдоты, стишки, афоризмы, сказочки и так далее

Сообщение Сташенька » Ср июн 01, 2011 7:31 pm

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Ответить

Вернуться в «Юмор с Любовью»