Последнее письмо или жизнь длиной в три любви

Придуманные и настоящие истории любви
Ответить
Angel-of-Love
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт ноя 13, 2018 5:59 pm

Последнее письмо или жизнь длиной в три любви

Сообщение Angel-of-Love » Вт ноя 13, 2018 7:31 pm

Пролог.
Паша, дорогой, ты это прочтешь после нашей последней встречи. Как видишь, этот рассказ о моей жизни написан задолго. Но раз все же я решилась, что бы ты его прочел-значит это решение я обдумала. Мне всегда было легче написать чем сказать. Возможно, ты поймешь, почему я так поступила и найдешь наконец-то ответ: почему именно ТЫ.

Казбек - мои первые познания любви.

Первую свою любовь я встретила в 15 лет. На улице был теплый октябрь. Я приехала к подруге в с. Бабын. Мы долго гуляли, уже стемнело. И к нам подошла компания парней. Они меня раздражали. Хотели с нами познакомиться, цеплялись к нам. Но больше всех меня бесил один парень. И мы просто развернулись и ушли. Но этот мальчишка не вылазил у меня из головы несколько месяцев. Я в полумраке не видела его внешности, только очертания. Все что я помнила, это его самоуверенность и нахальность.
Спустя полгода мы вновь встретились. Наконец-то познакомились. Но его имя жило только в паспорте. Все знали его как Бек, так как он имел кавказкие корни и не совсем словянскую внешность. О, как же он меня зацепил. Я, примерная девочка, отличница. И тут репер, хулиган... Прям моя юная мечта. Через две недели я носила гордый статус - девушка Бека. И сама не верила своему счастью. На самом деле он был хорошим парнем, умным, интересным, хулиганом только для других, а со мной очень нежным. Мы танцевали, смеялись, читали вместе реп, гуляли до рассвета. В его объятьях я тонула, в поцелуях расстворялась... Пока не дошло дело до секса. Я хотела этого, но не так быстро. Беку сообщила, что я ёще девственна и чиста, по-этому не хочу торопится. Он, как джентельмен, эту новость принял. И как сволочь, пошел на лево. Потом, как джентельмен, мне об этом рассказал и бросил меня, аргументируя, что совесть не позволяет меня обманывать. Не долго я страдала. Месяца через полтора он вернулся. А я все простила, вновь одела ванильные очки и была счастлива. Через месяц история повторилась. Опять полились мои девичьи слёзы. Я уже готова была и переспать с ним, если бы он не бегал по другим девочкам, но он эту тему и не затрагивал больше. Количество раз сколько мы расставались и сходились я не сосчитаю. Он исчезал из моей жизни и обратно врывался. Обещал прийти, позвонить и пропадал на недели, пока резвился с другими девушками. Так длилось три года. Когда он исчезал надолго я пыталась встречатся и с другими мальчиками, пыталась его забыть, но стоило ему позвонить, завалиться внезапно в гости или даже встретится в одной компании - всё, меня крыло, я все прощала и возвращалась под его крылышко. С ним я чувствовала себя маленькой беззащитной девочкой. Возле меня был парень, который мог порвать любого, кто посмеет меня обидеть. И за бесценное ощущение себя слабой я готова была все простить. Друзья ему говорили, что он полный дурак, что хватит тягаться со шлюхами ибо все же меня потеряет навсегда. Но хорошее никогда никто не ценит. Беку понадобилось много лет, что бы это осознать. Самый дорогой подарок, который я от него получила, была прозьба о прощении год назад на 8 марта. Тогда, наконец-то я услышала, что я была лучшей в его жизни, а лучшее не повторится, но останется в памяти навсегда...
В очередной раз, когда Бек меня бросил, я поняла одно: мне почти 19 лет, мне надоело любить и страдать, у меня нет парня, любовь - это бред, ждать принца, чтобы лишиться девственности, а потом осознать, что он козёл и рвать на себе волосы, - я точно не хочу. И было принято решение - лишиться девственности с тем, кто для меня никто, кто не будет разбивать мое сердце, мечты, надежды.

Давайте знакомится: Сергей - скорпион.

Был опять октябрь. И я была с той же боевой подругой, что и три года назад. Мы гуляли на холме Славы. К нам подошли два парня. Веселые такие, озорные. Но один меня раздражал. Не бритый, восточной внешности, невысокого роста, в кожанной курточке, которая бесила еще больше. А его колкий юмор не давал расслабиться ни на секунду. Мы немного прогулялись и другой парнишка пригласил подругу на следующий день на ужин, с намёком, что бы и меня прихватила, веселить Сергея. Ужин, котрый как оказалось, должны приготовить мы сами, был у них на квартире. И пока подруга уже тонула в объятьях своего ухажера, Сергей молча ковырялся в тарелке. Я решила уходить, и дружок отправил Сергея меня проводить. Но домой мы не пошли, а гуляли до полуночи по городу. Я увидела его с другой стороны. Я спросила, почему он резко изменился как только мы вышли с квартиры. Он ответил, что отношения с девушками не должны выставляться на показ. Милый, приятный, веселый, умный. Почти моя мечта. А вот когда мы сели в лифт и он прижал меня к стенке и страстно поцеловал, я поняла, что он - самое то. На раздумия было мало времени. Все, что я знала о Сергее: он не месный, живет где-то под Киевом, тут он по работе уже 1,5 месяца (открывают сеть магазинов бытовой техники), когда уедет - неизвестно. На следующий день я в компании выпила винца для храбрости, потом долго ходила вокруг его дома, пока не позвонила и сказала, что сейчас приду в гости. Было почти 12 ночи. Я уже знала, что он подумает: пьяная, захотелось секса, вот и пришла сама, добровольно. Даже уламывать не придется. Но даже вино не помогало мне скрыть все волнение и осуществить свой план: лишиться девственности без обязательств. О, какое было у него удивление, когда понял, что он был у меня первым. Сергей до утра не мог уснуть, винил себя. А я успокаивала, что все нормально, зная, что утром его не увижу, так как такие убегают от проблем. Но он никуда не исчез. Наоборот. Мы виделись каждый день, друг к другу прикепали. Иногда я у него ночевала, говоря родителям, что остаюсь у подруги. Он просил меня: только не влюбляйся. А я поняла: слишком поздно. В один прекрасный день сказка закончилась. Он позвонил и попросил срочно приехать. Была Оранжевая революция. Что-то пошло не так. Политика и бизнес. Его срочно отзывали. Нам оставалось быть вместе только пару часов. Меня трясло. Не от холода. Но Сергей надел на меня свою байковую рубашку, сказав, что это подарок. Что рубашка боевая (что-то тянуло меня на хулиганов и гопников), и когда мне будет плохо, она будет придавать мне сил. До сих пор, когда мне холодно, я ее одеваю... А дальше как в тумане. Вечер, поезд, снег по колено и пустота. Мы еще созванивались, несмотря на большую стоимость звонков. А потом у меня украли телефон. Мобильные номера тогда не восстанавливали, номера абонентов хранились лишь на симке...
Я потеряла Сергея, а он меня. Долго я его искала. Через некоторое время нашла его номер. Набрала. А мне сообщили, что это корпоративный номер, Сергей уволился, его подальшая судьба не известна. Прошло больше полгода, когда раздался звонок. Я потеряла дар речи, услышав его голос: "Наконец-то я тебя нашел. Ты даже не представляешь, чего мне это стоило. Я не смог тебя забыть. Хочу чтобы ты ко мне переехала..." И я сказала: "Хорошо, но куда? Я даже не знаю, в каком городе ты живешь".
Он: "Собери вещи, приедь завтра утром на вокзал, когда будет подходить твоя очередь к кассе, - наберешь меня."
Я бросила все. Две работы (с другой даже денег не забрала), родителей, перечеркнула жизнь и сбежала из дома (мама по сей день незнает, где я была). А утром я узнала, что буду жить в Днепре (иногда я даже скучаю по своей обезбашенности). По началу все было прекрасно, романтично, сказочно. Мелкие конфликты спихала на притирки. Но дальше становилось хуже. Меня пытались подкорить, сделать рабыней. Сергея бесило всё: откуда у меня есть деньги, как так получилось, что я впервые в этом городе, а у меня тут куча каких-то подруг, почему не записалась в спортзал, почему не грущу целый день у окна в ожиданиях его, а гуляю с девченками по городу... Дальше начались ограничения: с кем я не должна общаться, никаких гостей дома, никаких интинтернет-клубов, никаких дискотек, после заката солнца-сидеть дома. И не дай бог, он вернется с работы, а меня не будет в квартире!.. Каждый день стёб, подколы из-за чего угодно. Например, почему у меня много обуви на каблуке, танкетке, ведь это не удобно (думаю, там был комплекс из-за роста), зачем носить очки для зрения в квартире, а вот если в моем русском языке проскакивало хоть одно украинское слово - заходился хохотом на долго, не забывая о стёбе. Он получал удовольствие, когда доводил меня до слез. После чего должен был следовать откупительный секс. Первый тревожный сигнал был, когда он находился в одном шаге, чтобы меня ударить. Тогда я начала его боятся. Рабство распостранялось и на интим. Фразы: нет, я так не хочу, мне больно - не существовало. Да и не буду кривить душой, мазохистка во мне живёт. Но вот от секса втроем мне чудом удалось отказаться. Последней каплей было когда я заболела гнойной ангиной. Он не отвез меня к врачу. Я сама ходила в аптеку, покупала лекарства, глотала таблетки и готовила ужин. Состояние здоровья ухудшалось, а ему было всеравно: "конечно, всё что ты умеешь - это только болеть!" И я решила бежать. Днем, когда он был на работе, приехала на вокзал. Билетов не было. Нашла только до Киева на 8 утра следующего дня. С моим тираном нужно было провести еще один вечер и одну ночь. В тот вечер Сергей запланировал романтическую прогулку по городу. Я согласилась, в надежде, что может всё изменится и я передумаю уезжать. Но ничего не изменилось. Опять скандал на пустом месте, оскорбления и мои слезы на берегу Днепра. Домой мы ехали молча. Я померяла температуру. 38.8С. Таблетки кончились. Он посмотрел на градусник, лег ко мне спиной и уснул. Утром я застала его на кухне. Он заваривал чай. Я сыплым голосом сказала, что уезжаю, и попросила отвезти меня на вокзал. Сергей посмотрел на часы и сказал: "чай попить мы уже не успеем". Это была последняя его фраза... Когда мы приехали на вокзал, поезд уже тронулся, я на ходу запрыгнула в последний вагон, следом за мной в вагон залетела моя сумка. Никаких прощаний, попыток меня остановить. Ничего...
Дома вечером мама вызывала скорую. У меня было воспаление лёгких. Мама так и не спрашивала, где и с кем я была. По мне было видно, что урок жизни я получила хороший. А Сергей даже не поинтересовался, доехала ли я.
Долго мне пришлось зализывать раны, ненавидеть мужчин. Многим разбила сердце, стала жестокой, закрылась. Для меня мужчины перестали существовать. На тот момент я поняла, что мужчины любить, ценить не умеют. С каждым, кто хотел со мной быть, вела себя как последняя стерва. До первой оплошности и "досвидания". Без права на исправление, оправдание, прощение. Оскорбил - до свидания, перебрал раз с алкоголем- прощай, обещал позвонить, но не позвонил - в черный список. Хотел меня вернуть Бек, но и ему помахала ручкой. Я видела мужчин насквозь. Их похоть, их стратегии затянуть меня в постель. От этого я ненавидела их ещё больше. Пока не встретила такого же раненого от суки-любви.

Здавствуй муж, вот я - твоя жена!

Этот парень вообще не вписывался в общую картину моих ухажеров. Простой, спокойный, обходительный. Не хулиган, ни гопник, не тусовщики, не компьютерный гений (а последнее время именно такие встречались). Одна общая черта - умный. Очень сдержанный, робкий, стеснительный. Мне самой пришлось его первой поцеловать. Целый месяц ушел пока мы начали встречаться. Потом я предложила и организовала совместный отдых на море. Вот там я поняла, что существуют другие мужчины, другие отношения. Такой заботы, опеки я даже от родителей не видела..
И уже получила сотню предложений выйти замуж, но что-то я туда не спешила. Не отпускала прошлое.
А прошлое меня...
Сергей позвонил. Спустя 16 месяцов!!! Просил, что бы я приехала, что не может без меня. Я отказалась. Тогда он предложил на неделю снять квартиру в Киеве, лишь бы увидеться. И я конечно же поехала. Как бы глупо это не выглядело, но мне это тоже было нужно, так как понимала, что ещё люблю, и если не прощусь с прошлым, не начну жить будущим. Я сказала ему сразу, что встреча будет либо концом, либо началом. На принятия решения ушло чуть больше сутки. Сначала его взбесило, что пока он ездил по каким-то делам, я бродила по Киеву с бывшим одногруппником, и понеслись очередные подколы, уколы... Вечером мы уже не разговаривали. На следующий день я сказала, что приняла решение уехать. Он: "Это твое решение. Как скажешь, так и будет"... Мы прощались в метро. На этот раз он даже не отвез меня на вокзал. Это было самое тяжёлое прощание в моей жизни. Пока он что-то говорил, желал мне удачи, я попросила его телефон, нашла свой контакт и удалила, затем удалила и со своего телефона, сказав: "Это конец. Больше никогда меня не ищи. Только скажи мне наконец-то правду: ты меня любишь? - Да, прощай. Сергей резко развернулся и ушел, расстворился в толпе. Я хотела кричать, орать, почему он такой дурак, но понимала - жить с ним не смогу. Всю дорогу домой я слушала только одну песню "Максим-Отпускаю" и вытирала слёзы. По возвращению я сразу приняла предложение выйти замуж. Ведь прошлое больше не держало. Прошлое просто ушло, не боролось, не сражалось. Прошлое любило, но не вберегло.
С мужем началась спокойная размеренная жизнь. Я не любила его как Бека, Сергея, а ценила за отношение ко мне. Думаю, и он меня не любил. Ему просто было со мной спокойно, комфортно. Десять лет прошли как один день. Не скажу, что не было каких-то споров. Я просто смирилась, стала примерной женой и всю заботу, опеку, ласку отдала одному человеку. А если что-то шло не так, я от проблем уходила с головой в учебу, работу, поиски себя...

Паша

Этот раздел жизни я еще не знаю как назвать. Так сложилось, что все же это правда, что с мужем я прожила 10 лет, храня верность. Но сложились обстоятельства, при которых было принято решение: изменить. Что это за обстоятельства, история умалчивает. Для тебя эта информация точно не нужна. Но вот почему именно с тобой?
У меня есть одна проблема - лечь в постель с человеком, к которому нет никаких чувств я не могу. Были желающие меня соблазнить, но для них этот замысел заканчивался разочарованием. Я не подпускала к себе мужчин даже на пушечный выстрел. А вот с тобой чувства были...
В день нашего знакомства ты меня бесил. Все раздражало как в тебе, так и ты сам. Стандартное поведение "подката", ничего нового и интересного. А еще больше раздражало, когда ты сорвался, уехал, обещал вернуться, но не вернулся. Мне твое лицо было знакомым. Я еще долго в тот вечер пыталась вспомнить, где я могла с тобой пересечься. Потом фейсбук. Ты же меня там искал по номеру телефона. Именно так я тебя там нашла. С каждым сообщением от тебя я понимала - Ты был идеальным кандидатом на измену: женат, далеко живёшь, кроме приключений ничего не ищешь, а значит мужу звонить не будешь, подъездом караулить тоже. В твоих интересах сохранять тайну. А ещё что-то непонятное меня в тебе цепляло, вызывало волнение. А интуиции я доверяю.
Я была уверена, что сразу после секса ты исчезнешь, но ужасно этого боялась. Такой страсти в своей жизни я не помню. Такого желания, тяги, хотя бы просто быть рядом. Чувствовать тебя, твое дыхание, слышать твой голос, ззжимать твои ладони...Я знала, что страсть уходит через 1-1,5 месяца. Но когда этот строк прошёл, а меня не отпустило, я поняла, что влипла, - что влюбилась. Любовь невозможно вызвать, ее невозможно придушить. Она либо есть, либо нету. Я помню каждую встречу, каждый разговор. Но ещё больше я помню странную магию, которую ты во мне вызывал. Я тебя чувствовала. Чувствовала каждый раз, когда ты приезжал. Даже тогда, когда не обьявлялся. Помнишь, я сказала, что узнала о твоем приезде, так как видела тебя. Я не соврала. Я видела тебя, но только во сне, где ты сам сказал, что приехал. А на мой вопрос - увидимся ли мы, ответил, что не в этот раз... Я пыталась, надеялась уловить хоть какую-то от тебя симпатию. Но ты прав. Заставить тебя меня любить я не могу. Заставить себя тебя разлюбить тоже. Сколько раз я ненавидела тебя, что ты появлялся и исчезал, сколько раз я себя призерала за слабость. Ты так и остался для меня нерозгаданной загадкой: чего ты хочешь. Твои слова не всегда соответствуют твоему поведению. Оно не типичное. Ты говорил, что тебе нужен только секс, но мужчины, с такой же целью вели себя совершенно по-иному. Я осталась в статусе "никто". И не друг, и не любовница, и не знакомая. Я так больше не могу. Мне надоело одевать маску безразличия. И мне больно.
Мне больно не от того, что ты не мой, не от того, что мы не видимся, не общаемся. И даже не от того, что ты врываешься в мою жизнь, а потом игнорируешь. Мне больно от того, что я для тебя только бездушное мясо, которое можно трахнуть, когда ты обо мне вспомнишь. Я не могу заставить тебя относится ко мне как то по другому. И если с мужчиной я не могу иметь никаких близких отношений я всегда перевожу их в статус дружеских. С тобой не смогла. А если я не могу изменить ситуацию - просто ухожу. Я знаю, что пожалею о своем поступке. Ведь мне не удастся тебя забыть, стереть из памяти (как видишь, память у меня хорошая). Но, наверное, так будет лучше.

Эпилог.
Хочу сказать тебе спасибо за то что ты был. За то, что расстопилось мое сердце и я вновь почувствовала себя живой. Хочу попросить тебя простить, за то что я не та, которую искал. Я ещё не знаю, какой будет наша последняя встреча, но раз ты это прочёл, у меня не осталось сомнений, что виделись мы в последний раз. После того, как ты это прочтешь, я удалю твои контакты и больше не буду искать тебя. И если в этой жизни наша встреча была не случайной, судьба нас ещё столкнет на этом свете, куда бы она нас не занесла. Паша, я любила тебя, но больше так не могу, поэтому вынуждена удалиться. Прощай.

Ответить

Вернуться в «Love Story»