Сказать "прощай"

Самые красивые и нежные признания в любви, письма о любви
Ответить
freedom_in_love
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт дек 04, 2012 2:53 am

Сказать "прощай"

Сообщение freedom_in_love » Вт дек 04, 2012 2:56 am

Хочу отправить это письмо...
Что вы думаете?

Здравствуй, Славка .
Я хотела тебя поздравить с днем рождения.
Я всегда помню твой день.
Пусть мы были не идеальны, и моменты которые мы проводили вместе их не так много, но мне приятно это вспоминать.
Ты большая часть моего прошлого, с тобой много связано в моей жизни.
Я всегда была искренни к тебе относясь со всей добротой и теплом.

Влюбившись в тебя во мне было столько много чувств, мне хотелось летать, танцевать кричать, петь, когда мы расставались я ненавидела всех, я только и делала что плакала целыми ночами.

Не смотря на это я благодарна тому что я испытала, благодарна тебе что с тобой я провела свою юность.
Не подумай что тебе сейчас жалуюсь, у меня все нормально, ты знаешь что у меня уже долгие отношения в них все хорошо, да и у тебя уже были разные девушки, но думаю таких чувств как с тобой мне уже не испытать. Оказалось все таки я однолюб. Или возможно юнышская первая любовь всегда такая сильная, не знаю за столько лет так и не смогла понять за что меня так.
Знаешь самое трудное для меня это было тебя отпустить, видимо до конца я этого так и не сделала.
Знаешь Слава я часто о тебе думаю. Особенно в самолетах, особенно в направление в Краснодар. Когда приземляюсь в аэропорт представлю как ты меня встречаешь...ты никогда этого не делал, но в моих мечтах ты это делал не раз.
Я не забыла о тебе. Я ни когда о тебе не смогла забыть.

Знаешь a мне кажется ты это чувствуешь, или ты слепой.
Я тебе написала много писем. В разные дни, в разную погоду но так и не отправила. И в этот раз пытаюсь дописать собрать мысли в кучу. Так много хочется рассказать. Все мой письма были только о тебе. О тебе не о нас. Нас никогда не было. Мне хотелось, но не было.
Я люблю тебя...тихо..осторожно, нежно ...боюсь потревожить .
Иногда чувствую себя героиней романа. Возможно стану богатой и издам книгу о том о чем пишу сейчас.
Думаю ты уже совсем другой, и я тебя такого не знаю. Время всех меняет. Мы так редко общаемся и совсем не видимся. Была бы я художником подарила бы тебе портрет. Я помню тебя всего.
А ты помнишь как мы первый раз поцеловались ?

Я помню, ты позвал меня смотреть фильм, мы так его и не посмотрели, ты начал прикасаться к моим губам а я просто смотрела на тебя и замерла в ожидании, а ты произнес " ты че тупишь?"....да очень смешно это вспоминать.
Знай Слава ты любимый был уже тогда когда у нас была первая сора.
Ты помнишь из-за чего мы поссорились?
Из-за глупости.."испорченного телефона"...
Я могу писать и писать о многом о разных моментах я помню все в деталях. Не знаю интересно ли тебе это будет читать...нужно ли мне было это писать...не знаю.
Пытаюсь переосмыслить свою жизнь и понять кто ты в ней...
Я много раз обрывала все! Все связи, все что связанно с этим чёртовым городом, с тобой, но стоит мне только туда вернуться и все, все с начала...

Разве это возможно любить человека от которого хочется убежать на другой край земли, и сходить с умна от того что я так далеко и нет ни малейшей возможности к тебе прикоснуться...увидеть твои необыкновенные карие глаза, твою улыбку, ощущать твою нежную кожу, не ощутить твоего поцелуя....черт возьми как давно это было!

Может быть ты поймешь это а может не, и никогда больше не посмотришь в мои сторону....я готова ко всему.
Пару лет назад я думала что я скорее всего подросток и это нормально, что все переживают свою любовь, первую, безответную. Я думаю ты тоже так думал , что все это пустяк, подумаешь, еще встретишь девушку и жену...но для меня это оказалось злой шуткой. Годы прошли, а чувства остались.

В кафе за чашкой кофе, на остановке под дождем, ночью в поезде или на рассвете в самолете, в Краснодаре, в Лондоне, зимой или осенью все о тебе, думаю о миллионе вопросов которые остались без ответа, о тысяче вещей мне не понятных.
Я много говорю в мыслях с тобой, но когда вижу тебя не в состоянии сказать не слова. Я наслаждаюсь тишиной твоего присутствия.
Когда я смотру тебе в глаза я вижу как ты смущаешься, потому что смотру именно в глубь тебя, туда куда ты ни кого не пускаешь.

Я одинока. Нет я не одна. меня окружает много людей у меня довольно публичная работа. Думая о тебе это одиночество. Одиночество в душе.
Иногда я чувствую какую то тонкую связь между нами, которую нельзя увидеть ее можно только ощущать. И пишу тебе сейчас кажется ты меня слышишь...или я сошла с ума.

Знаешь между нами какая то недоговоренность, незаконченность,, недосказанность ...
Ты единственный человек в моей жизни, только от имени которого у меня мурашки по коже, сердце замирает, а потом резко бьется, руки трясутся, глаза слезятся и смех счастья вырывается из груди.
Ты достойный человек. Ты достойная личность. Я горжусь тем что именно ты был мой первый мужчина. Я вообще горжусь тобой! Я обожаю твой характер. я всегда удивлялась твоей выдержки, твоему хладнокровию, чувство такое что тебя трудно задеть, твои принципы и гордость это твои плюсы... хотя именно они мне помешали быть с тобой.
Знаешь что я больше всего люблю в Краснодаре?

Я люблю ходить на стадион, ходить на пробежку. Это именно то место где хранится вся память. От туда хорошо видно твое окно, пару раз мне удавалось тебя в нём поймать.
Я часто захожу на твою страницу в контакте ну если не 10 раз в день то 5 точно. Наверно ни одна новость мной не упущена. Слушаю твою музыку пересматривая твои фотографии улыбаюсь ели ты на них улыбаешься. Я счастлива если ты счастлив.
Я скучаю по тебе, по общению с тобой.

Да я знаю что удалила тебя везде. Поверь мне это было сделать не легко! Но и питать себя иллюзией что мы друзья не хочу больше, не хочу больше обижать себя. Мы ведь ни когда не были друзьями. Ты всегда знал что я без ума от тебя. Мы бывало флиртовали в сообщениях друг с другом, но как друг я о тебе ни чего не знаю. На любой мой вопрос ты всегда отвечал - " долгая история, ты все равно не поймешь". И как друг у тебя не было на меня времени не приехать не перезвонить...так было всегда.
Поэтому я решила прекратить это общение.
Я подросла и хочу душевного равновесия.
В очередной раз пытаюсь сказать тебе прощай....но ни как не выходит.
Хочется рассказать тебе всю правду! Все чертову правду!
Да у меня была связь с директором агентства , то что ты узнал через время.

Но это было после того когда я с тобой " попрощалась", после того как я тебе подарила часть сердца, после того как ты меня в очередной раз бросил. мне противно об этом вспоминать я себя не оправдываю, это было, это ужасно. Я бы никогда тебе не смогла бы изменить у меня никогда не было таких мыслей, я слишком сильно тебя любила. Мне не хотелось об этом говорить, мне стыдно за это, просто хотелось что бы ты эту правду узнал от меня.

Я пошла на это потому что думала если у меня будет другая связь с мужчиной что это поможет мне тебя забыть ,переключится... Идиотская идея, ты не представляешь сколько много идиотских мыслей было у меня в голове...
Второй момент который я думаю ты не можешь мне простить это то что связанно с колей.

Знаешь когда ты меня бросил, после того как ты знал что я к тебе чувствую. Ты как то появился ни откуда. Ты снова появился в моей жизни. Это был последний день перед отъездом в Нью-Йорк. Я не могла поверить своему счастью что ты приехал ко мне, сказал будешь ждать. Я должна была вернуться через 5 недель. За неделю до приезда ты меня оставил. Я теряла свой рассудок обдумывая почему ты меня бросал, ты не разу не объясняя мне причину почему! почему ты так делал?

И после Нью-Йорка я прилетела, очень болела с температурой и Коля ко мне приезжал каждый день. Мне было это странным. А потом он и вовсе сказал что очень ему нравлюсь, что хочет быть со мной. Мой первый вопрос был " а как же Слава? как ты можешь быть с его бывшей девушкой?" на что он мне ответил что с тобой говорил на эту тему и ты ему сказал что тебе все равно, забирай.
Это был такой нож в спину...ужасно обидно. Я не думала что ты такой жестокий, я тебя такого не знала. Ты просто плюнул мне прямо в сердце !

Потом он уехал. И я думала, думала о том что ты скорее был на столько уверен что я ни куда не денусь, не буду с ним...
Я это сделала. После того как мы поехали в баоли. Я увидела и Веронику и Ксюшу, всматриваясь в них пытаясь найти что то особенное…но не нашла.
Я поняла что все вранье! что ты сказал что у тебя никого нет. Я поняла что ты строишь планы на неё...что ты меня бросил ради неё.
И тогда я коле сказала что согласна. Лишь бы тебе отомстить, хоть как то задеть, чаще мозолить тебе глаза, сделать больно... на самом дела я себе отомстила.
Все что происходило дальше это конечно полный бардак...
Моя жизнь разделилась до и после этого лето.
Это лето. Это ужасное лето. Самое худшее в моей жизни.
Все эти проблемы в моей семье, и ты такой красивый счастливый. Ездить с вами на море и быть дружелюбной, кажется у меня это получилось .Тогда я вас ненавидела обоих!
С Колей как началось все с вранья так им и закончилось. Мы просто сбегали от своих семей к друг другу как спасение.
Понятно было что после этого ты никогда со мной уже не будешь...И тогда меня посетила еще одна бредовая мысль..Стать твоим другом. Хоть как то быть рядом.
Ты даешь какой то необыкновенный заряд. Мне нужно тебя видеть или слышать пускай редко, но это наполняет меня как ни кто другой, как ни что другое. Кто ты? и почему ты? в моей голове и сердце так глубоко и надолго! Тебя не вырвать не вырезать скальпелем.
Я верю в то что люди которые присутствуют в моей жизни это не просто случайность…каждый чему то учить, несёт какой-то опыт. Ты научил меня любить. С тобой Слава связаны бессонные ночи, фильмы о любви, романы...именно с тобой .

Хочу попросить у тебя прощения…
за то что была горда и делала вид что мне все равно, а это было не так...
за то что рассорила тебя с другом...
за то что не боролась за тебя...
за то что не сделала тебя счастливым...
за то что хотела отомстить...
за то что влюбилась...
за то что это письмо может вызвать грусть...

Я тебе благодарна что все равно это произошло именно так, думаю если бы ты хоть раз мне сказал-" Да бросай ты свою работу, будь со мной " , скорее всего я бы все бросила, и училась бы в политехе ... а так я сейчас живу в Лондоне, знаю три языка и зарабатываю свои первые миллионы и самое главное я встретила мужчину который любит меня, которому я верю, он стал моим лучшим другом.
...всё наверно к лучшему.
Я совершила много ошибок в жизни, к сожалению я из тех кто учится на своих...

А иногда я представляю нашу старость. Как мы сидим с тобой седые и по-прежнему красивые. Читаем у камина где-то на даче. Много читаем, читаем мой письма и смеемся, вот дураки когда-то чуть бы не потеряли друг друга...

Знаешь написав все это стало намного легче...


Я желаю тебе в твой день прежде всего здоровья!
работать меньше, а получать больше))
Желаю тебе, что бы тебя окружали достойные люди, верные друзья.
Я желаю тебе счастья!! И желаю тебе построить свою семью с достойной девушкой.

С днем рождения Славка !

Ответить

Вернуться в «Признания в любви»