Монолог истерзанной души

Поделитесь с нами Вашей историей любви!
Ялана
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2011 10:27 pm
Валентинки: Locked

Монолог истерзанной души

Сообщение Ялана » Чт июн 16, 2011 10:34 pm

читайте в моем дневнике или здесь (мне нужна ваша поддержка)


6.06.2011
Скоро месяц, как ты исчез. Просто. Без объяснений, сцен. Сослался на важную работу и пропал. Я решилась тебе позвонить, ты сбросил. Написал сообщение, что занят на своей работе...
Последняя наша встреча была сказочной Это я теперь понимаю, что ты прощался со мной. Ты любил меня так неистово и одержимо и никак не мог насытиться и нам было так хорошо вместе. .Но, я должна была уходить к себе домой, там меня ждала семья....А после этого вечера ты пропал и стал игнорировать меня. Мы каждый вечер раньше общались по телефону, а теперь ты не звонил. Мое седце разрывалось, а в мозгу затаились нехорошие подозрения.

10.06.2011. Черная пятница
Вчера я все таки решилась и написала тебе на ящик:"Объясни мне пожалуйста, что происходит. Ты просто исчез. У меня куча вопросов без ответов, вернее, ответы есть(я девочка не глупая), но уж очень они унылые.Своим непонятным молчанием и невниманием ко мне, ты истерзал меня. ТАК ЛУЧШЕ УЖЕ ДОБЕЙ СРАЗУ ДО КОНЦА, ЧЕМ ПО КАПЛЕ ТЕРЗАТЬ."
и сегодня с утра, после месячного твоего мочания я наконец таки получила ответ:
""котеночек прости, за мое столь такое неадекватное поведение. могу лишь сказать сразу и очень не приятную новость. нам не быть вместе. и это связано не с тем что я кого то встретил . меня просто затянула работа и я здесь провожу больше времени чем кому-то этого хотелось. да и потом я одиночка, и мне действительно лучше быть одному. причины всего этого пояснить я не смогу и когда я это выяснил - в сим году, когда находился наедине с собой.но могу лишь сказать с абсолютной уверенностью - ты это ..., ибо ты привнесла в мою жизнь самые светлые и счастливые мгновения, которые останутся в моей памяти навсегда, с тобой я чувствовал счастливым и жизнерадостным, наедине с тобой я забывал обо всем. так что Вы девушка - просто ангел воплоти.прости меня за такое вот мое поведение.
то есть, ты просто написал, что бросаешь меня. так, просто на равном месте
мои глаза наполнились слезами, сердце замедлело ход, а тело затрясло в ожидании истерики. Но зачем впадать в крайность, говорил разум

Что произошло кричала душа, почему???? рыдало надруганное сердце и лишь разум холодно чеканил: "А чего ты ждала!???"
А в голове продолали роиться вопросы: "Почему письмо? почему не сказать в глаза, даже, если ты встретил другую девушку, зачем так жестоко? ведь у нас было все так хорошо...........................
...А 5 июня было два года, как мы с тобой тайно встречаемся. Ты признался мне в любви и дал понять, что я любима и желанна. Ты приручал меня и за это время моя влюбленность стала перерастать более в глубокое чувство, но я гнала его от себя, не хотела признаваться даже самой себе , что ты стал моим наркотиком. Что мне нужно просто слышать твой голос, иногда ощущать приконсновение твоих ласковых рук, касаться кончиками пальцев твоего лица, пропускать сквозь свои пальцы твою черную шевелюру. И вот, однажды, в экстазе, я сказала "Я люблю", ведь для меня эти слова всегда были очень значимы и я не бросала их каждыый раз при встрече.сказала лишь однажды... и поняла, что пропала в твоих сетях.
Я даже подумала о том, что уйду от мужа. И в этот момент ты ушел...Почему? Разлюбил? Испугался проблем? Нашел другую? я написала тебе ответ:
ну и бред ты написал....
работа была, есть и будет всегда и в данном случае твоя работа тут не при чем. надаедает. Не нужно на работу сваливать, проблема не в ней.А то, что ты одиночка...так я вроде и не посягала на твою одинокую свободу. Можно быть одиночкой, но при этом встречаться с женщинами. Все,что мне нужно было, это редкие встречи с тобой, разговоры по телефону, переписка в интернете и ощущение востребованности, быть нужной кому то, любимой. Мы с тобой с самой первой встречи знали, что «нам не быть вместе», но нам не мешало эти два года воровать у жизни моменты счастья и удовольствия. ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ОТКАЗЫВАТЬ СЕБЕ И ДРУГ ДРУГУ В ЭТОМ? во всяком случае я не хочу терять тебя

и вот теперь жду понедельника, когда ты откроешь почту и прочтешь. Еще никогда для меня выходные не были такими длинными.

11.06.2011
Проснулась с пустотой в душе. Да, собственно и не спала. Как не пыталась перевести мысли на реальные, окружающие меня, вещи, все равно они возвращались к тебе. Болезненная фантазия воображала тебя в объятиях новенькой жертвы, которой ты вскруживаешь голову. Глупая ревность съедала загубленую душу и царапала сердце. А мозг смеялся и твердил: "А зачем ты поверила и отдала свое сердце, зачем поддалась чарам", зачем сбежала от мужа налево. Не сбежала бы и не знала бы такой боли".
Да , может быть и не знала. но тогда бы я и не познала, что такое чувственная, испепеляющая,острая, ослепляющая страсть, когда мурашки по телу, только от его прикосновения, а где то в низу живота такое томное, возгарающее ощущение.
Я гоню воспоминания о тебе, но фантом наших отношений присутствует и летает надо мной и я безмолвно кричу" "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! СЛЫШИШЬ!!!! лююблю!!!"
Если бы люди обладали телепатией, ты бы услышал всю боль вложенную в эти слова

12 июня 2011
Сегодня воскресенье. Снова бессонная ночь, мысли все время об одном. Встретится, поговорить. А еще ревность, что ты там, наверное, с этой... осыпаешь ее поцелуями, очаровываешь волшебными словами, предугадываешь ее желания. Ты романтик, ты не спешишь в постель, ты изучаешь женщину, как опытный врач, ставя ей диагноз, чего же хочет она. Ты галантен и обходителен, как рыцарь из прошлого. Я знаю, ты и меня поймал таким подходом. Медленно, расчетливо и методично ты влюблял меня в себя.
Ты не богат и у тебя не было своего жилья, но ради меня ты ушел с отцовского дома и стал снимать квартиру. Это было наше гнездо. И мне было все равно сколько ты зарабатываешь, я даже не обратила внимание на то, что ты не поздравил в этом году (даже словом не обмолвился) меня с днем рождения и 8 марта. Я списала это на отсутствие средтств. Не в деньгах счастье и не подарках,думала я. Ведь ты так смотришь на меня, что я просто забываю обо всем, а стоило тебе взять меня на руки и отнести на наше ложе, у меня просто слетала крыша и все мое тело подчинялось лишь безудержному инстинкту слиться с тобой в одно целое, подчиниться твоей необузданной страсти. Какие обиды после ЭТОГО???
А теперь....теперь ты скорее всего затягиваешь в свои тинеты очередную, разочаровавшуюся в мужчинах - глупышку.Она валяется в нашей кровати и небось, натягивает на себя мой халат. Я не удивлюсь, что она тоже замужем. Тебе ведь так удобно?. Никакой ответственности. А, если, влюбится, то полюбить разок на прощание и... исчезнешь. Тебе 33 года, ты не был женат, у тебя нет детей. Кого же ты ищешь??? зачем влюбляешь в себя и бросаешь. Ты мстишь, за то,что тебя бросила в молодости девушка? ОБЪЯСНИ мне все это!!!!
Но при встречи, если мы встретимся я никогда не задам тебе этих вопросов, ты не ответишь на них, не сможешь. Но, к сожалению, как бы я не сопративлялась и не раскладывала все в логическую цепочку, выстраивала твой психологический портрет, пока мне это не помогает. Эмоции берут верх над логикой и расчетом,и я буду тут вести дневник до тех пор, пока, често сама себе не признаюсь, что ТЫ станешь мне БЕЗРАЗЛИЧЕН!!!. Не знаю сколько утечет, времени, но оно хороший доктор и я буду прележной пациенткой и вылечу свое растоптанное сердце, прощу твое предательство, залижу душевные раны. Но...это будет потом :(

15 июня 2011
Я в отпуске. Нужно закидать себя домашней работой, чтобы поменьше думать о тебе. Слава богу, в домашнем хозяйстве столько работы... :) , сколько б ты не сделала, все равно можно еще чего нибудь найти не доделанного. Правда, все равно мысли перемешиваются, встряхиваются, но упорно возвращаются к тебе.
Вчера я открыла агент, там красовалось твое сообщение, ты ответил. И мало того, ты был в он-лайне. Удивительно, ведь последнее время "у тебя столько работы", как ты говорил и тебе некогда сидеть в сети.А тут, на тебе, собственнй персоной. Небось с кем то приятно общался, а тут я такая. А может тебя зацепило мое равнодушное высказывание в прошлом сообщении о том, что я прекрасно понимаю твою физиологию,и совсем не обижаюсь на тебе и "могу объяснить все причины твоего такого поведения , во всяком случае у меня несколько вариантов".
Еще бы ведь ты считаешь себя самым умным,неотразимым, а тут вдруг влюбленная дурочка позволила себе проанализировать твое поведение. Ты написал мне: "ну можешь попробывать их пояснить, ну хоть пару вариантов, у тебя всегда имелось в запасе то что не соответствовало действительности. очень бы хотелось их выслушать..." ух, ты, Какое "теплое и любовное" сообщение. Мне стала как горько, но я заметила, что нет желания тебе объяснять и писать, сердце, которое умирало медленно, почему то не вколыхнулось от волнения. Что это??? Первые признаки смерти нашим отношениям. Или ...затишье перед очередной волной боли? Я все хочу еще тебя видеть и я написала ответ: "когда- нибудь ,все равно мы увидимся, и если будет на тот момент, актуально обязательно поясню ", затем послала тебе улыбчивого смайлика и отключила комп. Мне нужен живой человек, а не буквы. НО ты , наверное, не человек. Я думала, что ты бог, а ты оказался лишь его заблудшим ангелом, которого выгнали с рая. Ты умный (научный сотрудник), никто не отрицает,но говорят, горе от ума. Кроме твоих цифр и формул, есть люди., которые тебя любят А., ты живешь в своем иррациональном мире и самым близким ангелам отрубываешь крылья, вырываешь и иргаешь сердцами, отбираешь и затаптываешь душу...Дьявол.
Блин, Какая глупость разговаривать с собой, все не помогает. Все равно хочу к тебе. Мне не хватает твоих ласк и объятий. А мои пальцы сейчас так и наровят отстучать : "Ну и что, он лучший мужчина. Ты ЕГО ЛЮБИШЬ" Да, Я все равно еще тебя люблю." Мое сердце всегда настраивалось на частоту биения твоего и они били в унисон.А теперь оно умирающе трепещет в груди, в забвении. Я хочу знать наверняки, есть ли ОНА, та - другая. Потому что, все остальное - это не причины нам расставаться. Хочу увидеть и ее. На кого ж ты меня поменял. Если она молоденькая и не замужем, я еще пойму, может ты образумился и решил создать СВОЮ семью? А, если замужем, то тогда у тебя комплекс. Рушить чужие семьи, наставлять рога мужьям и бросать неверных их жен потом. Хочешь сказать, я не права? Ну так, давай, встретимся и скажи мне все. А , ты прячешься за экраном монитора и снова там плетешь свои сети для обиженных и обделенных любовью в браке, женщин.


16 июня 2011
Сегодня я проснулась с какой то спокойной душой. А.....поняла, мой разум и мои эмоции решили провести перемирие, чтобы я смогла отдохнуть. :) Разум перестал подкалывать,резать правду в глаза и кусать эмоции, а эмоции перестали выедать мозги моему разуму. Ты даже не снился мне. Я высказала в эти дни, все что накипело. Не тебе высказала, а так, всеми миру, хотя каждая буковка моих мыслей адресовалась тебе.Иногда, мне , хочеся, чтобы ты наткнулся на этот дневник и прочитал его и особенно, эти комментарии к нему.Знай, что о тебе думают люди. И спасибо, что вокруг есть люди, которые просто словом могут поддержать, выразить свое мнение, любое мнение и неважно хорошее оно или нет.
Я подумала, а какие плюсы в том, что ты меня бросил? И, знаешь, нашла. 1+ Мой муж весь этот месяц видел как я потихоньку чахла, мой взгля потух и в нем перестали плясать чертики, я забыла, как улыбаться. Слава богу, что он принял это в свой адрес и стал более внимателен ко мне и даже перестал выпивать (конечно не бросил совсем). Второй + в том, что я завалила кулинарными шедерами своих и они выкатываюся из-за стола от изобилия меню, это я, та, которую лишний раз на кухню не загонишь :). ! Должна же я куда то пустить свою невостребованную энергию и страсть.Т Раз тебя рядом нет, будем насиловать продукты :). Тем более, полнота мне не грозит и я могу позволить есть себе 24 часа в сутки. Вот. Чем бы еще себя занять? Может сделать в квартире ремонт? Нет, наверное, слишком.. Обойдемся малыми жертвами и сделаю ремонт в коридоре. Точно. И голова будет забита и интеръерчик немного обновится. Ну, про то, что я сама перекрасилась в другой цвет, я уже и промолчала даже. Видишь,я живу без тебя.
Но, как же мне тяжело....................

Монолог истерзанной души

Sponsor

Sponsor
 

Вернуться в «Моя история любви»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей