Дневник памяти

Самые красивые и нежные признания в любви, письма о любви
Ответить
Anima
новичок
новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 12:30 pm

Дневник памяти

Сообщение Anima » Чт дек 04, 2008 4:56 pm

Добрый день, а может и вечер. Этот дневник я давно не открывала, все боялась, что при при его прочтении былые воспоминания вновь вернут мне ту боль и тревогу, которую я старательно, уже больше полугода, пытаюсь забыть, спрятать поглубже. Хотя сама себя обманываю, что все прошло, и мне уже легче, я изо дня в день носила этот дневник с собой. Думала, что хоть частичка тебя здесь, совсем рядом. Я не хотела возвращаться к прошлому, но все же буквально неделю назад я не сдержалась и прочитала его. И теперь сама себя в этом виню. Прошлое вренулось так же быстро и неожиданно, как когда-то он появился в моей жизни, появился так, что этого я даже не заметила. А только когда думала что потеряла, поняла что люблю. Сегодня я решила для себя, что пора мне высказаться, перестать носить в себе, и быть может мне станет легче. Но реальность такова, что рассказать мне просто некому. И именно поэтому я зарегестрировалась здесь, на Форуме, хотя уже больше года мне приходят на почту расылки Romantiс Collection, и я их просто читала, переживая с каждым автором историю его любви, но сама не решлась написать, считала это бессмысленной затеей, не знаю что сейчас изменилось, но я для себя решила, что надо. Ниже будет пердставлен мой дневник, он не закончен, потому что я еще люблю. И как по прежнему верю и надеюсь, что в моей истории из жизни будет все-таки счастливый финал. Здесь будет не все, только обрывки…….та часть моей души, которую я посчитала открыть для всех.

9 ноября 2007г.
Я никогда не вела дневник, потому что ведут дневник только те люди, которые одиноки, которым не с кем поделиться своей бедой или наоборот счастьем! Вот сегодня почему-то меня потянуло написать, хотя я не считаю это дневником! Просто хочется поделиться своими чувствами с белым и пустым листком бумаги! Да, я прекрасно понимаю, что это смешно, но все же….. Я ведь даже не знаю, что написать и с чего начать этот рассказ, но попытаюсь написать все, о чем наболело. В моей жизни очень мало таких моментов, когда я с уверенностью могу сказать, что была счастлива. Наверно на пальцах их можно пересчитать, при том на пальцах одной руки. И это самое обидное. Сегодня 9 ноября 2007 года, пятница. Сегодня, как и впрочем, всю эту неделю самый ужасный день в моей жизни! Сегодня день рождения моей бывшей любви, и последний день теперешней, любви той, которую я, наверно, больше не увижу!
Он мне сказал, что уезжает работать в другой город. После его слов во мне что-то сломалось, мое сердце просто перестало биться! Я через силу улыбнулась и пожелала ему счастья. Сегодня, может быть, я последний раз его вижу!. Вечером сестра сказала мне такую фразу: «Если ему так легко уехать, и его ничего не держит, то ты ему не нужна». Может быть это и правда, только вот сердце говорит, что все-таки я ему небезразлична! Но что мне теперь делать? Уже ведь ничего не изменишь! Назад дороги нет! Сейчас сижу и слушаю нашу песню! Это его слова! И я их не хочу менять, но запомню на всю жизнь! И буду слушать ее, и вспоминать те моменты, пусть короткие, но очень приятные и волнующие! Я не могу на него просто смотреть! Так ведь хочется подойти и просто обнять его, просто сказать: «Ты мне нужен, и я поеду, если позовешь»!!! Но я никогда не осмелюсь! И ты никогда не позовешь…..Он ходит рядом, и только руку протянуть……… но он недосягаем! Он не мой. Сижу как на электрическом стуле! И готова так сидеть, очень долго лишь бы он не уезжал! Вчера пошел первый снег! Видимо кто-то очень радовался, что в моей жизни опять черная полоса! Как ее стереть? Этого не знает никто! Так хочу хоть на часок слышать, о чем он думает, а самое главное о КОМ? Интересно там, в его мыслях, всплывает хоть раз мое имя? На душе такой черный осадок! Так гадко и противно! Хочется кричать от такой боли! Не хочу себя жалеть, и чтобы меня кто-то жалел, просто хочу понять, почему все так! Хочу разобраться во всей этой рутине! Может это и к лучшему. Может это не мое? Но ведь не просто так я тут работаю, не просто так я его здесь встретила! Почему-то мне кажется, что он просто убегает от чувств! Убегает от меня! Но может это просто мечты! Видимо, я просто хочу, чтобы это было так! А на самом деле его действительно никто и ничто здесь не держит! Любят ведь не за что-то, а, не смотря ни на что! Когда я с ним разговаривала, он смотрел то мне в глаза, то на губы…. Значит, хотел поцеловать, я чувствовала его взгляд! В конце дня, когда я уже совсем потеряла веру, надежду на то, что вообще его увижу, когда я просто проклинала Бога, за его жестокость, мне сказали, что он не едет никуда, он остается, НО…..Есть но, его повысили, и теперь он не будет работать, тут, рядом со мной, а совершенно в другом офисе. И возможно, я его буду видеть, хоть раз в неделю. А я ведь так привыкла его видеть каждый день, каждую минутку, привыкла ощущать его взгляд на себе. Его голос. Чувствовать, что вот он тут, совсем недалеко.

12 ноября 2007. Понедельник.
Прошли выходные, и это просто ужас! Я так сильно соскучилась, пришла на работу, а его нет! В кабинете сделали перестановку, все не так, как когда он был тут….Мне кажется, что кто-то старается сделать так, чтобы о нем мне ничего не напоминало. Но не так все! Я все равно так хочу увидеть его глаза, услышать до боли знакомый голос! Что мне делать? Как бороться с бурей внутри меня? Интересно он вспоминал меня на входных? А сейчас? Вспоминает хоть на секундочку? Да, как же может все измениться, он все-таки тут был, просто не показывался, а когда увиделись, у меня был шок, я была настолько удивлена, что не было даже слов, он так сухо прошел даже не поздоровался, а только улыбнулся! И это все …

14 ноября. Среда
Прошло два дня – все по старому, он меня старательно избегает, непонятно по каким причинам. Мне так кажется, что он решил меня поставить на игнор! Решил вообще не общаться. Так возможно легче ему. Так хочу понять его, понять почему он так себя ведет…ведь раньше у нас не было проблем в общении. Что делать? Как начать жить спокойно? Самое напряжное здесь работать, знать что он тут, совсем недалеко… но так далек от меня. Я думала, что больше с ним не пообщаюсь, но продолжала морозиться, он видимо не выдержал и подошел сам. Так приятно, когда он рядом. Так приятно с ним сидеть и общаться, так спокойно сразу на душе, он так смотрит в мои глаза, как будто пытается что-то там разглядеть или понять.

15 ноября. Четверг.
Да видимо правду говорят, что счастье долго не длится. Вот так и на моей улице праздник на долго не задержался. Я была просто на небе вчера, а сегодня я больно упала….. И что-то во мне разбилось.
Он сегодня не работал, но в обед пришел ко мне. Я удивилась, что он прибежал, был такой сонный. Мы сидели с ним болтали, все было хорошо, пока…. Пока не позвонила его бывшая девушка и он стал при мне разговаривать с ней по телефону, выяснять отношения на повышеных тонах. Я его просто не узнала, он никогда не был таким. Мне так обидно было, я сидела и просто разваливалась на куски, я чувствовала себя такой грязной, испачканной. Из их разговора я поняла, что он испытывает к ней чувства, а может даже любит, и мне от этого стало еще больней, так хотелось заплакать, но я держалась, молила, чтобы он быстрей ушел, но он не ушел, а сидел тут, и наверно специально с ней ругался. Зачем? Зачем он ей так просто говорил, что сейчас у меня? Но он видимо и не думал уходить. А потом у него началась истерика, он смеялся истерически, а на глазах были слезы. Но он сдерживался. Я сказала ему, если не хочешь смеяться, не смейся, не заставляй себя. Ему было очень плохо, я это прекрасно видела, но не знала, как ему помочь, чем, да и зачем? Кто бы мне помог? На улице пошел дождь. Так противно, грязно, мокро, пасмурно как у меня на душе, погода в этот день просто отлично отражала мое душевное состояние. Он меня не отпускал домой, все сидел. Видимо он не спешил уходить, а в этот момент я так мечтала быстрей сбежать, уйти подальше отсюда, забыть, исчезнуть, умереть, испариться. Хотела, чтобы сердце перестало так ныть больно. Конец дня, 6 вечера, а я еще тут, сижу с ним, прошу меня отпустить, он отвечает: «ты торопишься? Останься». Он сказал, что еще придет, я же молила, чтобы не пришел. Я ушла, наконец-то. Убежала отсюда подальше, мне не хватало воздуха, было так тяжело дышать. Села в трамвай и тихонько ехала, а внутри просто каша, все его разговоры с ней в голове повторяются. Дождь все идет. Вышла на 4 остановки раньше, решила пройтись пешком, ну и пусть, что идет дождь, ну и пусть, что я вся мокрая, что грязи много, я просто шла по проспекту и курила одну за одной! Много луж, а я просто их не замечала, шла прямо по ним. В голове кавардак, в душе гадко, даже сигареты не помогают. Иду и думаю, зачем мне все это? Пока я шла, меня озарило, и я решила забыть его, забить просто, думать, что его нет, и не будет, решила похоронить свои чувства, засунуть их куда-нибудь далеко и не вспоминать о нем! Решила просто морозиться от него, говорить только привет и все! Я должна просто понять, что он не единственный на этом свете, и что я достойна лучшего, и этот лучший когда-то он будет со мной!

«Если ты кого-то любишь – отпусти его. Если вернется – он твой, если нет – никогда твоим и не был»

28 Ноября.
Странная ведь эта штука жизнь, странные люди. Даже те, которые меня окружают. Иногда я просто не могу понять, зачем живу и для чего, а самое главное для кого? Ведь этого КОГО как раз нет рядом. Я просто устала ждать, устала терпеть, устала быть сильной. Хочется забиться в уголок никого и ничего не видеть, спрятаться от всех, хочется быть незамеченной. Как-то непонятно жить, неопределенно, надоело все. И БОГ!!!! Его я тоже не понимаю, ему так легко давать и отнимать, кажется, что я какая-то игрушка, а он просто играет мной, играет моими чувствами, сердцем, жизнью. Сегодня он мне дарит встречу с ним, разговор, а завтра забирает его! Мне так плохо было, все надежды рухнули в один момент, мост который нас с ним связывал - поломался и не подлежит ремонту. И это самое горькое и обидное. Я потеряла ВЕРУ, Надежду и Лю… Нужно серьезно задуматься, а нужен ли он мне? Я могу точно сказать, что именно этот человек помог бы мне найти себя. Я поняла, что все-таки, его полюбила, и знаешь, это не страсть, не одержимость, не эгоизм, а искренность, вот поэтому я и отпустила его. Я просто перестала верить. Я опустила руки, не потому, что я сдалась, а потому, что желаю ему счастья, любви, и всего самого хорошего! Всего тебе наилучшего! Пусть и это наилучшее подарю тебе не я, но все равно, строй свою любовь, свою жизнь. Могу сказать точно, что свой след в твоей душе и сердце я оставила, пусть не большой и не глубокий, но все же след. И думаю, ты будешь меня вспоминать. Я считаю это самый правильный поступок, который я сделала за всю жизнь! ДА, ДА, ДА, я тебя отпускаю!!!! Лети, Беги к ней, и живи, самое главное живи спокойно, а я заберу всю тревогу, всю ненависть, все плохое себе! Как-то я гадала в интернете, хотя я в это не слишко уж и верю, но там был вопрос какое будущее меня ожидает, мне просто и ясно ответили: Буду ступенькой для чужого счастья! Вот так именно сейчас! Я простая ступенька, на которую ты наступил, чтобы подняться выше и выше! И пусть мне больно, обидно, я все выдержу, я сильная. И когда-нибудь эта ступенька поломается или исчезнет, я это обещаю, я перестану быть трамплином, лестницей, я буду счастливой, даже если мне придется наступить, (так же как и он) на кого-то другого. Если бы только ты заглянул ко мне в душу и сердце, то увидел бы как там темно, пусто, мертво, ты бы почувствовал как мне больно морально, и может быть, тогда помог бы! Но ты не хочешь узнать как там, тебе безразлично. Может быть, это моя последняя запись, еще точно не знаю, что будет дальше, но на данный момент мне нечего больше написать, у меня застой в душе, хочу плакать и кричать, но я не буду делать, ведь тебе не нравится, когда плачут!

3 декабря. Понедельник.
Вот и начало зимы, но даже это не радует! Последнее время как-то серо на душе, ничего не волнует, на все наплевать, на учебу, на жизнь, и это понятно, потому что на сердце нет покоя! Думала что выше написанное- это моя последняя запись, все время твердила себе забудь, отпусти, перестань думать о нем, перестань мучаться, перестань страдать, но у меня не получается. Обычный день, обычное начало недели. Все как всегда, все идет по расписанию, которое составили за меня уже там, наверху. А я просто героиня очередного рассказа, которая не имеет права и возможности что-то изменить! Я ведь даже не заметила, как он пришел! Не сказал даже привет, а просто нагло зашел ко мне, и сказал, что что-то такое принес и это мне понравится! Это оказался торт – он, оказывается, пришел пить чай! Если честно меня уже ничего не удивляет, поел он тортик и убежал. Не понимаю я его мотивов, не понимаю зачем он приходит! Вот так вот в непонятках прошел остаток дня, и домой я шла, размышляя именно над этим.

4 декабря. Вторник.
Сегодня мне надо было идти в больницу, поэтому пришла на работу я к 11. Не успела я прийти, как увидела его! Он был тут, пришел за какими-то документами. Подошел ко мне, я сидела и молча смотрела на него, он стал напротив меня и молча смотрел на меня, это молчание длилось минуту, две, не больше, но все это время мы смотрели молча друг другу в глаза, пытаясь там что-то прочесть, я пыталась узнать соскучился ли он, рад ли видеть меня, а он… даже не знаю. Потом он первый сказал: «Привет». Я ответила ему: «Привет, привет». Он собирался уходить, уже повернулся ко мне спиной, а потом резко обернулся и сказал: «Я оставлю у тебя свой телефон, пусть полежит тут, я сейчас улажу все дела с документами и вернусь». Оставил телефон и ушел. А я сидела и томилась сомненьями, зачем он так поступает? Может, хочет, чтобы я что-то там нашла и прочитала, мое любопытство взяло верх, и все-таки я порылась в его телефоне. Результат оправдал ожиданья! Там было больше десяти сообщений от девушки, его бывшей, как оказалось. Она такие вещи ему писала, что волей неволей я сама всплакнула, оказывается, они расстались. Она писала, что он лучшее в ее жизни, и больше такого она не найдет нигде. Еще она писала за какую-то другую девушку, с которой она не хочет его делить, писала о том, что он ее не любит, и все время вспоминал о другой, когда они были вместе. Я не знаю, что и думать по этому поводу, а может он любит уже другую, может у него другая любовь уже, и он счастлив? А может эта девушка я?????? Но если бы это была я, он бы хоть как-то действовал, а он ведет себя так же как и раньше (ты мой хороший друг, а ведь дружбы между мужчиной и женщиной не существует, а если и есть, то рано или поздно она переходит в любовь).Скоро я уйду на сессию, меня не будет больше трех недель, и я окончательно решила на работе не появляться, чтобы не видеть его, чтобы он меня не видел, тогда может что-то и прояснится. Посмотрим, что будет дальше!

14 декабря Пятница.

А дальше как в сказке, чем дальше, тем страшнее. Утром я шла на работу и представляла нашу с ним встречу! Я была просто уверена, что он придет. И я не ошиблась – он пришел! Первое, что я от него услышала - это было где моя любимая? Сказал что отпросился, чтобы прийти сюда, ко мне поговорить. Пока рядом были сотрудники, мы смеялись и шутили, а потом все разбежались и мы остались вдвоем в кабинете. И наступило молчание. Мы сидели совсем рядом, я чувствовала его ровное дыхание, аромат его любимых духов. Молчание, как я его ненавижу. Аждый думает о своем, а может об одном и том же?? «Что сказать? Как сказать?» Когда тебе небезразличен человек, всегда наступает молчание, потому что ты боишься сказать что-то лишнее. Удивительно, но именно в моменты этого молчания я только поняла, что о нем ничего совсем не знаю! Я не знаю, сколько ему лет, где живет, с кем, когда у него день рождение. Я знаю только то, как его зовут, только то, что у нас одинаковые вкусы! А ведь это так важно, и хочется же все спросить, но никак не осмелюсь! Каждая девушка ждет настоящей любви, ждет единственного, рядом с которым все остальное не имеет никакого значения. Мы носим в себе эту мечту, лелеем ее, ждем, надеемся, что когда-нибудь откроется дверь и войдет он! Но многим из нас очень редко удается встретить свой идеал, а со временем часто оказывается то, что мы считали идеалом, было лишь обычным увлечением, иллюзией чувств, одним словом -ошибкой. В этом трудно признаться, но все еще труднее обманывать себя, что ты счастлив! Вроде бы мы рождаемся свободными, но выбор у нас ограничен!
Я полюбила его, хотя и знаю, что шансов практически у меня нет, но все-таки полюбила. Вижу его очень часто, разговариваю с ним и вполне отдаю себе отчет в том, что больше ничего сделать не смогу. Даже бороться за него, в этом нет смысла. Потому что мне кажется, что любит он другую. И, к сожалению, эта другая не я! До чего странная штука наша жизнь, как мы задавлены условностями, и насколько несвободны. Почему мы не можем поступать, так как хочется этого нам? Почему мы не можем сказать, то, что давно вертится на языке, и глубоко засело в сердце и душе, почему мы молчим? Почему мы несем всякий бред, когда вполне нормально было бы сказать все, как есть на самом деле, сказать о своих чувствах, мыслях, желаниях, но мы упорно молчим и держим все внутри себя, и живем с этой болью не раскрывшись! Зачем нам так важны чужие мнения, когда нужно оставаться только при своем! Мне надоело постоянно ждать. Надоело сидеть на работе и думать о том, когда же он придет. Я устала быть «той другой»! Я устала держать все внутри себя, меня переполняют мысли и эмоции, я устала постоянно думать о нем, устала вспоминать его. Как же мне тебя забыть? Я не собственница, да и ты не мой, вернее не со мной, просто не хочу, чтобы с тобой была другая, а не я, даже если она вдруг окажется лучше меня! А если сказать честно, то если ты счастлив, если ты любишь и любим, я желаю тебе всем сердцем добра, и плохого я не буду думать ни о ней, ни о тебе! Только если я тебе совсем безразлична – не появляйся, дай мне пережить эту боль, время ведь лучший лекарь.

20 декабря Четверг. 15.00
Пишу даже время, потому что у меня настоящая депрессия и застой в душе. Я очень долго держалась, но вчера я просто не выдержала, у меня столько негатива внутри и деть его надо куда-то, я заплакала, сидела как маленькая девочка в ванной и горько проливала свои слезы, надеясь, что с ними выйдет вся боль, и уйдет негатив. Но я ошиблась, пусть мне стало чуточку лучше, но это не помогло. Вот уже 3 ночи как я не могу заснуть, я стала очень много думать о нем, не мечтать, а именно думать и эти мысли мешают мне спокойно жить, мешают спать, мешают думать, о чем- либо другом. Миллиарды раз в моем сознании всплывает его имя, где он, что он, с кем он. Моя голова просто разрывается от всего этого, у меня внутри все болит, а когда его увижу, болит еще больше. Мне никогда не хватит смелости дать ему это все почитать, может быть если бы мы были вместе, то я дала бы ему прочесть это, и тогда бы он понял все, что я нему чувствую! Но так не будет. И он никогда не узнает об этом, и я никогда не скажу ему! Такое ощущение что я потерялась и не могу найти выход. Что я сижу на перроне и жду своего поезда, а он задерживается и может быть не придет! Не придет никогда. Каждому свое. Наверно это мое. Жить с той болью, прекрасно понимая, что он для меня недосягаем, что любит он другую, целует тоже другую, предан ей, думает только о ней, в то время, когда я с ума схожу от мыслей в моей голове. Я запуталась. Дай мне спокойно пожить, как раньше это делала я. Дай мне спокойно дышать, пусть моя душа перестанет так болеть, а сердце так стучать в тот момент, когда я вижу тебя. Дай мне свободу от тех оков, которые надели на меня чувства, испытуемые к тебе. Если я тебе не нужна, сделай так, чтобы мне не был нужен ты, чтобы я ежесекундно не вспоминала тебя, не думала о тебе. Чтобы я не мечтала увидеть тебя, услышать твой голос, не мечтала о том, чтобы ты пришел как раньше ко мне, и мы сидели вдвоем и болтали о разной ерунде. Разве я многого прошу? Мне ведь просто хочется тебя забыть, так как я тебе не нужна, хочу, чтобы мне не нужен был ты.

24 декабря Понедельник.
Но ты опять пришел. Почему-то ты отдалился от меня, почему-то ты появляешься очень редко, почему-то не сказал привет любимая. Почему-то мне кажется тебе не интересна я уже, раньше было все не так. Раньше общение было не такое. Возможно у тебя уже другая? И тебе просто не до меня.
Почему-то я стала ему хамить, обзывать его, я конечно не хочу так делать, но слова сами собой вылетают из уст, не из-за того что я его терпеть не могу и он мне противен, а по той причине, что я ему не нужна, вот меня и бесит. А он просто слушает и улыбается. Он за весь период, что мы с ним общаемся, не сказал мне ни одного плохого слова. Ни разу мне не нахамил. Мы так редко стали видеться, а от этого еще хуже мне, не знаю как ему, может ему это совсем неважно. А так хочется, как раньше, чтобы он был тут на виду целый день.

27 Декабря Четверг.
У меня полнейшая депрессия, апатия, мне плохо, а с каждым днем все хуже и хуже. Я ничего не хочу, мне ничего не нужно, единственное чего я желаю, так это остаться дома одной и вдоволь наплакаться. Возможно, сегодня я его увижу последний раз в этом году, скорее всего не возможно, а точно. Скоро новый год. Как попробовать с нового года начать новую жизнь? Начать жить без него, без мыслей о нем? Это нужно же быть такой сильной, чтобы это все реализовать, а я ведь даже не знаю, найдутся ли у меня таковые силы. Ставлю точку в этом году, а в следующем кто знает, может и будет продолжение.

5 февраля 2008г.
Со мной что-то случилось, что-то изменилось в моем отношении к нему. Я не знаю, как это произошло. Видимо мне помогло то, что мы не виделись больше месяца. Теперь я веду себя более рассудительно, спокойно отношусь к окружающим меня вещам и ситуациям. Я сейчас просто плыву по течению в лодке под названием Одиночество. Но мне и так хорошо! Я не хочу больше страдать и разочаровываться. Мне это просто надоело. А он…. Пусть, что хочет то и делает. Скатертью тебе дорога. Но только в прошлое я возвращаться не хочу. Выше я писала, как же начать новую жизнь с нового года, думаю, у меня все получается и медленно, но верно я иду к свое цели, а цель моя – свобода, свобода сердца, души, эмоций, тела. Недавно ты подошел ко мне и сказал: Сколько мы с тобой не виделись? Месяц? Значит, ты считаешь дни, дорогой мой, а просто так ты бы это не делал. Ты даже не представляешь, как я считала дни на сессии, как я быстрее хотела на работу, чтобы увидеть тебя. Особенно первую неделю мне было очень тяжело. А сейчас все не так. Утром, когда я просыпаюсь, я уже не вспоминаю тебя, а когда ложусь спать мои мысли не заняты тобой! Мне легче, намного. И я хочу, очень хочу, чтобы так все и осталось. Но если ты опять вдруг захочешь прийти ко мне, то боюсь что все вернется на места.

8 Февраля.
Так больно осознавать, что тобой просто пользуются, что ты нужна только ради какой-то выгоды. Так обидно видеть это и ничего не делать, чтобы это как-то изменить, потому, что не могу, потому что люблю, и пусть все так, но все равно продолжать быть подстилкой. У меня нет просто сил. У тебя новая пассия. И она работает тут, со мной. А я??? Кто я для тебя? Друг? Пойми, я не хочу быть тебе просто другом, я хочу быть с тобой и одновременно быть тебе другом. Зачем ты приходишь ко мне и просишь совета? Ка быть? Как с ней поступить? Почему она себя так ведет? Ты не понимаешь как этими словами ты делаешь мне больно? Больно смотреть как после работы ты бежишь сюда, к ней… проходишь мимо меня, говоришь сухое «привет» и бежишь к ней. Это так жестоко, так мерзко наблюдать за всем этим. Видно она родилась счастливой. Значит она чем то смогла тебя зацепить, значит она нашла к тебе тот подход, который я не сумела найти. Я ненавижу его за то, что он так поступает со мной, за то, что он вспоминает о моем существовании, когда ему нужен совет. И ненавижу себя, за то, что я такая наивная дура, слепая и не вижу ничего вокруг, ничего, что происходит здесь. Боже, какая же оказывается я глупая, а она оказалась умнее меня, она нашла ту ниточку, за которую его и дергает. Но реальность такова, ее не изменить.

13 Февраля
Где ты? Что с тобой? Почему не приходишь? Что случилось? Не заболел ли ты? Мы не виделись уже неделю, целую неделю я не видела твой силуэт, не слышала твой голос, не смотрела в тои глаза, не чувствовала ту приятную истому по телу, когда ты появляешься. Ты заболел? Или просто не хочешь тут появляться? А может она тебе запретила? Не думаю, ты же взрослый мальчик, сам должен решить, что для тебя важно! А может, ты просто не можешь, и не хочешь меня видеть? Может тебе просто на меня наплевать? Тебе совершенно безразлично как у меня дела, что я делаю, о чем думаю. А знаешь, ты, как мне тяжело сидеть тут на работе и каждый день смотреть на дверь в надежде, что ты появишься? Знаешь как больно каждый вечер, к концу рабочего дня, осознавать, что тебя сегодня точно не увижу? Знаешь как это? А спроси у меня, я тебе бы рассказала как это! Когда идешь домой по тихой улице, думаешь о том, что еще один бессмысленный день прошел и тебя в этом дне не было. Говорят, что мы сами себе создаем проблемы, и не надо никого винить в них, потому что виноваты только мы! Я наверно тоже сама себя накручиваю, но, а что мне делать? Просто закрывать на все глаза, и делать вид, что я ничего не вижу и не понимаю? Я так не могу, в мою жизненную позицию такие принципы не входят, да и не войдут наверно никогда. Меня не изменить, это факт, пусть все окружающие меня принимают такой, какая я есть, а если же нет, то значит нам с ними не по пути.

4 марта.
Плохо, мне очень плохо без него. Я не знаю что мне делать и как быть. Я хочу быть рядом с тобой, чувствовать твое дыхание, смотреть в твои глаза, вдыхать твой запах, слушать как ты разговариваешь. Хочу, чтобы ты был моим. Хотя нет, я очень хочу в тебе разочароваться. Сделай так, чтобы это произошло и тогда, возможно, мое чувство умрет, отпадет само собой! Но ты ничего не делаешь. Но все, что не делается, все к лучшему. Она решила уволиться, и теперь я тебя не увижу, как и ее. Наверно это к лучшему. Кто знает? То,что сейчас со мной происходит я не могу описать даже словами. Мне кажется теперь я тебя потеряла окончательно.

14 мая. Среда.
Господи, сколько времени прошло!!! Два месяца, два долгих месяца. Время летит быстро, давно я не писала. Потому, что просто нечего писать. Тебя я не вижу, не знаю как ты, ничего не знаю о твоей жизни, ты просто не приходишь. Наверно это все! Конец. Мы с тобой уже не увидимся. Я уже отучила себя проживать каждый день в надежде, что ты придешь, я уже не жду тебя. А все равно тебя вспоминаю каждый день. Я тебя отпустила. Хотя и моим ты не был, чтобы тебя отпускать. Просто я отпустила все чувства от себя, остались только одни воспоминания, которые со временем я думаю, тоже сотрутся! Надоело так жить!

ДЕКАБРЬ 2008 г.
С чего начать? Прошел год после последних событий, связанных с тобою. Наверно я дура, но за этот год почти ничего не изменилось как в моей жизни так и в моих чувствах к тебе. Единственным исключением есть то, что я тебя реже вспоминаю и вообще не вижу. И я опять одна!!! А ты знаешь хоть как это, когда тебе не с кем поговорить? Когда тебе не кому вылить душу? Не с кем поделиться горем и радотсью? Ты не знаешь!!! Но я сильная, тем более что я уже привыкла к этой пустоте в душе, к этому одиночеству, теперь именно оно мой лучший друг и верный спутник по жизни! А любовь? Почему у меня ее нет? Потому что без нее легче!Потому что каждый раз, когда я вижу парня, более или менее похожего на тебя, на меня накатывает волна воспоминаний, и большая часть из них не очень и притяная. Я отгородилась от этого чувства. Столько времени прошло, а я все так же о тебе помню и люблю. Но кому это все нужно? Тебе совсем нет до этого никакого дела, ты живешь своей размеренной жизнью. А так хочется быть хоть частичкой твоей жизни, хоть на денек! Зачем? Для чего я опять перечитываю все то, что так давно тут написала, зачем я опять вспоминаю все те эмоции, которые меня сопровождали изо дня в день? Я не знаю зачем я вернулась опять к этому дневнику, наверно ностальгия, ведь прошел уже год, как все это началось. А я до сих пор храню эти строки, этот монолог одинокой души! Но мне легче, действительно легче. Спасибо тебе за все! И ПРОЩАЙ!!!

Аватара пользователя
Breath of wind
Сама Нежность
Сама Нежность
Сообщения: 3390
Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 10:25 am
Откуда: Город белых ночей
Контактная информация:

Сообщение Breath of wind » Чт дек 04, 2008 5:03 pm

так грустно :icon_cry
Изображение
Изображение

Ответить

Вернуться в «Признания в любви»