А если все останется так? Если ты уже не властен над своей
судьбой? И куда бы ты ни шел, твой путь вернется в исходную точку? Что, если ты вернешься туда, где тебя так
давно ждали, но постоянно забывали об этом сказать?
Почему, скажи, этот мир так не предсказуем? Почему он час от часа и раз от раза все чаще требует
кровавых жертв? А принеся одну, вторую, - ты никогда уже не сможешь остановиться.
Меня всегда мучил один вопрос: вопрос о том, почему все так
устроено? Почему так жесток этот вселенский баланс: если одному хорошо, другому
должно быть обязательно плохо, где-то обязательно случится катаклизм, если в
твоих ладонях распускается роза. Ты продолжаешь держать меня за руку и обещать
весь мир на ладони. Ты обещал дарить радугу каждый раз, как прольется моя
слеза. Только теперь я понимаю, что это были только слова: за окном Петербургская
серость осени, по стеклу катятся капли дождя, оседая на карниз тонкими
струйками, вместе с ними струятся
тяжелые мысли по моим щекам. А за окном все та же серость Петербурга.
Ты уговорил меня уехать, сбежать от прошлого, вернуться
туда, где мое сердце нашло однажды покой. Ты хотел начать все с нуля, ты был
готов забыть, а я и так не помнила того, что между нами было. Ты дал мне выбор,
и почему только этот выбор пал не Петербург? Наверное, я хотела сбежать туда,
где можно затеряться. Город-лабирит, манящий и затягивающий людей в свои коварные
объятья. Пройдясь ночью по его ярко освещенным улицам понимаешь, что только тут
ты можешь оставаться наедине со своими мыслями, но быть при этом не одним –
рядом всегда блуждают тени Петербурга, души волн и такие же потерянные сердца,
как и твое собственное.
Ты вновь закуришь. Эта ночь далась тебе тяжелее, чем мне. Я
знала, что уже ничего не вернуть. Ни место, ни время нам не могли ни в чем
помочь. Надо было смириться и дать друг другу шанс жить. Жить после всего, что
между нами было, и после того, что в ту ночь произошло. Но ты считал, что
можешь все вернуть. Я не стану останавливать,
я просто иду на балкон, накинув на плечи теплую шаль. Мы здесь уже неделю, а
между нами ничего не изменилось, быть может, стало только хуже. Хотели всю
жизнь тут прожить, но, видимо, не суждено. Я села в кресло и включила попутно
электронный камин. Красиво, жаль не греет. Слезы, озноб и тяжелые мысли. Если
бы не дождь и моя простуда, ушла бы гулять по набережной, только бы не слышать
твои мысли. Больно.
В двойне больнее осознать, что все сломалось, что нет уже
возможности вернуть, что остается только с этим как-то жить. Я через это уже
прошла. В ту ночь. Я была одна, было так больно и никого рядом. Хотелось
спрятаться от этих мыслей в твоих руках, но тебя не было. Я не могла уже
оставаться одна и позвонила им, это была моя ошибка, но оставаться наедине с
этой болью я не могла.
Как символично: один звонок смог так фатально изменить всю
жизнь. Один звонок и боль утихла в ее заботливых руках, один звонок и наша
жизнь оборвалась, оставив лишь осколки памяти и отголоски фраз, несказанных в
ту ночь: «Прошу, вернись! Сейчас мне очень больно», «Прошу, дождись, ведь я уже
в пути».
Опять так больно. Обняв колени, я смотрю на дождь. Я понимаю,
боль эта твоя, но мне от этого не легче. Я больше не могу ее унять, и даже
пробовать не стану. Я все же зла. Я зла на нас, что не смогли все сохранить, я
на себя зла – почему, уже не знаю, и на тебя. Но на тебя я зла сильнее.
Так странно, память вдруг ушла. Осталось чувство злости,
мысль о том, что больше не твоя, не мой, о том, что больше не хочу пытаться. Но
я не помню почему. Я помню все, что было до, я помню все, что стало после.
За окнами уже рассвет. Опять всю ночь без сна, опять все эти
слезы. И всю неделю так, как мы сюда приехали. Мы так хотели от всего уехать, но даже Питер
не помог вернуть любовь. Я понимаю, что ни что уже нам не поможет. Мы были, и
это было так прекрасно, что память пожелала оставить лишь эти моменты, и разум
тянется опять к нему, а сердце всеми венами отпихивается, давая понять, что оно
ему больше не принадлежит.
Мне тепло, тепло и так мило уютно. В моих руках твоя ладонь.
Моя щека к ней прижимается так нежно, так не хочу я ее отпускать. Я все-таки
уснула в кресле, а ты принес меня в постель и всю ночь сидел рядом, держа меня
за руку. Ты говоришь, я плакала, звала тебя во сне, не выпускала твою руку,
просила рядом быть. Ты говоришь, что понял все, что отпустил, но чувствуешь,
что еще нужен. Ты будешь рядом, пока сама не захочу уйти, и ты удерживать меня
не станешь.
Спасибо, я очень это ценю. Спасибо и прости. Я знаю, что уже
ничего не вернуть, я знаю какую боль ты вчера пережил, я знаю, я чувствовала, прости.
Снова слезы по щекам. Ты протянул мне платок. Ты сдержал обещание – слезы
текли, а маленькая радуга на полотне платка их аккуратно утирала.
В то утро мы расстались навсегда. Мы часто вспоминаем жизнь
друг друга, гордимся достижениями и радуемся, когда нам жизнь приносит весть о
милом друге. А мысль о том, чтоб вновь сойтись, вернуться вновь туда, где раньше
тебя ждали, но постоянно забывали вовремя о том сказать – это не выход. Тот
путь усеян иглами и болью, на нем лишь бродят тени умерших надежд, несказанных
признаний и души не рожденных двух детей. На том пути лишь хаос и разруха. Я не
вернусь туда, ему вернуться тоже не позволю.
И почему мой мир устроен так? Он час от часа требует
кровавых жертв, и получает их сполна. А я, как преданная жрица уже не в силах
возражать и не могу остановиться.