Возможно я дура, ненормальная, тупая, неуравновешенная, истеричка и т.д. и т.п. , но так уж сложилось....Говорят, что легче найти решение и просто облегчить участь поделившись своими мыслями и переживаниями с кем-то.Словно пассажиры в поезде: вы встречаете незнакомого человека, делитесь друг с другом наболевшим, а потом расходитесь в разные стороны и, скорее всего, жизнь больше никогда вас не сводит вместе.Зато вы вдыхаете воздух полной грудью и осознаете, что на душе стало легче, часть груза осталась в том поезде. Мои 33 несчастья начались ещё в 2014 году с началом активных боевых действий в нашем городе.Хотя, конечно, они начались намного раньше, но не будем об этом.....Самое значительное начало случаться именно в этот период. Чтобы было немного понятно,сделаю небольшое отступление: я из города Горловка Донецкой области, бывшая "квiтуча" Украина, а теперь Донецкая Народная Республика - молодое государство отстаивающее свои права, свободу слова и независимость.Я девушка 26 лет от роду.И пусть меня сгнобят украинопатриоты, но я горжусь тем, что я живу по эту сторону баррикад! Так вот.....С началом войны предприятие на котором я работа решили остановить и закрыть из-за активных обстрелов города, так я осталась без работы.Грустить не приходилось, потому что дел было очень много: экзамены, защита диплома и т.д. Тем более меня поддерживал мой молодой человек с которым мы прожили верой и правдой, на тот момент, уже 2,5 года.Я была уверена, что это тот самый "принц моей сказки"....крылья за спиной, бабочки в животе...Я ждала предложения руки и сердца, а его устраивало все в первозданном виде, но это ничуть меня не огорчало.И вот в один прекрасный день я узнала, что беременна.Это было наше общее счастье.Он, правда, радовался как ребенок, хоть это было и не запланировано. А потом все резко изменилось.У него начались проблемы с бизнесом, все из-за этих же боевых действий и все начало рушиться.Он стал выпивать, пропадать ночами с друзьями.....А однажды ночью пришел домой пьяный в обнимку с какой-то девушкой.Я не выдержала такой наглости и устроила скандал.Если бы я знала чем это для меня закончится........ Скандал перерос в рукоприкладство с его стороны.Удары были настолько сильными, что уже после парочки я потеряла сознание.Очнулась я в больнице, по словам медперсонала скорую вызвали соседи, которые нашли меня лежащей под дверями квартиры. В больницу я поступила 28 апреля 2014 года.Эти даты, наверное, навечно останутся в памяти.30 апреля днем мне стало очень плохо, появились сильные боли и как ни старались врачи......случился выкидыш.После этого я провела в больнице около недели.И по слухам, дошедшим до меня, мне стало известно, что мне успешно была найдена замена, а мои вещи переехали на свалку.За время проведенное мной в больнице он ни разу не позвонил и не пришел.Он не искал меня......Во мне словно что-то сломалось.Мне не с кем было поделиться своей болью и спросить совет.Подруга с семьей уехала в другой город, а с родителями у меня никогда не было дружественных, близких и доверительных отношений.Меня воспитывали в строгости:было запрещено всё:ночевать у подруг, гулять до 10 вечера, задерживаться после школы и т.д. Нарушения режима строго наказывались, меня могли побить ремнем или руками, оттаскать за волосы, ну и всё в этом духе.Поэтому, когда в моей жизни появился Д. (назовем так парня) я стала нарушать все правила, потому что я влюбилась и не хотела его терять.И в итоге переехала к нему. Поэтому, в сложившейся ситуации, идти мне было некуда и поделиться не с кем.Выйдя из больницы я знала точно, что не хочу больше так жить.И я решила сделать окончательный шаг и оставить точку на своём существовании, я решила пойти на самоубийство.Я сидела вечером в парке и долго не могла решиться, но на решительный шаг мне понадобилось всего лишь минут 5.Я полоснула лезвием по венам. заливаясь слезами то ли от боли, то ли от горя...я уже не понимала.Но жизнь решила иначе.......Мимо проходил знакомый, который и меня и спас.Оказалось, он служит в ополчении и недолго думая я решила тоже посвятить себя защите нашего города.Поскольку он был командиром, ему не составило труда оформить меня к себе в разведроту.Поскольку людей ещё не хватало, то мы активно принимали участие и в боевых действиях. Благодаря этому случаю я нашла способ забыться.Разрывы снарядов в нескольких шагах, автоматные и пулеметные очереди, стоны раненых, кровь, пот заливающий глаза......Раньше войну я видела только на экране телевизора, а теперь я была частью этого всего.Даже сердце начало биться как-то иначе.....и всё, что со мной было раньше, казалось уже нелепым случаем.Теперь самым страшным было потерять кого-то из наших ребят.Война сближает и все очень быстро становятся родными. Раньше мы ходили на дни рождения, на свадьбы....а теперь на похороны. В начале сентября я набралась смелости и позвонила маме, надеясь получить поддержку.Но я ошиблась......Как только мама услышала, что мы с Д. расстались она не стала ничего больше слушать.Я слышала только нецензурные выражения в свой адрес и в итоге бросила трубку.Я не стала говорить дальше о причине расставания, о беременности и том, что потеряла ребенка....Все равно по мнению мамы виновата была бы я и только я. Слезы подкатывали и спасло только объявление сбора по боевой.В этот вечер я получила своё первое ранение.Вытаскивая товарища из сложившегося ада я получила осколочное ранение.Была раздроблена коленная чашечка, трещина кости и смещение коленного сустава.Тем не менее я смогла выбраться и вытащить товарища.Меня срочным образом отправили в больницу и я выпала из боевого строя.Но в этот раз всё было уже иначе...меня навещали ребята, рассказывали как у них дела и я очень быстро стала поправляться и реабилитация стала давать результаты намного быстрее, чем прогнозировали врачи.Через месяц я уже вернулась в ряды родных и близких.Ходить конечно было тяжело, но я справлялась.А 22 октября через одно из приложений ВКонтакте я познакомилась с молодым человеком из Горловки.Оказалось он тоже военный.Иван очень долго и упорно писал мне в этом приложении, но я не отвечала.А в тот день у нас выдался тихий и спокойный вечер и почему-то мне захотелось пообщаться с кем-то незнакомым, как в случае с поездом Так мы начали общение.Просто как друзья....Я поделилась своим наболевшим, оказалось он тоже попал в неприятную ситуацию: спасая жену от обстрелов, он отправил её в Россию.А она там выскочила замуж за другого.Так мы и нашли общие точки, интересы...... 25 октября я ездила в гости к знакомой и пока ждала автобус решила зайти в интернет.Оказалось Иван был онлайн, мы стали переписываться и узнав, что я нахожусь на 5-ом квартале (район в нашем городе) , он предложил встретиться.Их расположение находилось недалеко от меня и я согласилась.Так мы впервые увидели друг друга не на фото.В этот вечер я вообще забыла обо всем, было весело.А в конце встречи он спросил разрешения поцеловать меня, я согласилась.А прощаясь он предложил попробовать начать отношения.Это была хорошая возможность с помощью одного забыть другого.Я ненавидела себя за такие мысли, но дала согласие.Так мы стали парой.Но со временем я задумалась зачем я мучаю человека, ведь он действительно в меня влюблялся.....и блуждая в этих размышлениях я поймала себя на мысли, что я тоже влюбляюсь в него.То что было до него не было любовью....совсем не было!Удобство, привязанность, чувство долга и т.д., но никак не любовь. Я была невероятно счастлива.Столько заботы, нежности, внимания и понимания у меня никогда не было.Казалось, что я нашла свою второю половинку.А 28 декабря 2014 года Ваня сделал мне предложение и на коленях умолял уйти с поля боя.Поскольку мы достаточно часто бывали на выездах времени на свадьбу не было.Но после долгих размышлений я решила всё таки уйти.Я решила, что стать женой и матерью я хочу намного больше. Жизнь шла, встретили Новый год, появились новые цели и планы.А уже 2 января мой дом, в котором мы планировали строить семью, разрушили два снаряда, прилетевшие с той стороны.Дома нас не было, в тот день мы остались с ночевкой у друзей.Мужественно погибла моя собака Айза, которая выскочила защищать дом после первого прилета снаряда. А 21 января чуть не погиб Ваня в бое за поселок Озеряновка.Он стал одним из тех немногих, кто выжил.Это было хуже ада.В том бою погиб и командир их подразделения.Его тело украинцы утащили к себе и распяли на кресте, предварительно вырезав все внутренние органы.Каждый убитый в тот вечер был отомщен!Ради этого боя я даже уговорила своего командира дать мне, так сказать, "день отработки".Мы зачистили всех, кто был в том укреп районе.Это был мой последний бой. А выживших ребят отправили в отпуск, пока решалась их дальнейшая судьба. После этого мы стали жить простой семьей в поисках работы. Спасали сбережения, которые мы делали на свадьбу,поэтому наше торжество опять же откладывалось.Мы носили обручальные кольца и нам хватало этого.За это время я вместе с Ваней съездила к своим родителям и нам удалось найти общий язык.Они приняли и меня и мой выбор.Но пришлось умолчать о том, что пришлось пережить мне обретая это счастье.Ваня хотел детей, но у нас ничего не получалось.А через пару недель после того дня позвонили и сказали, что он переведен на службу в другую роту.Он переехал в расположении, а я съехала к родителям, так как его квартира находилась в самом обстреливаемом районе. Всё шло своим чередом.Пришла весна, город расцветал....даже частые обстрелы не портили того счастья, которое появилось во мне.А 26 марта, когда мы проводили день вместе, я решила сделать тест на беременность исходя из некоторых соображений.И он оказался положительным!Вот теперь я знала, что такое истинная радость любимого человека.Ваня прыгал, кружил меня на руках, смеялся, плакал, падал на колени, целовал меня.....Это казалось каким-то безумством. Время летело очень быстро и между нами все менялось молниеносно: чувства становились крепче и сильнее, зависимость друг от друга, любовь, привязанность.....Мы, наконец-то, назначили дату свадьбы.Это было волшебно.Я никогда не думала, что настолько приятно растворяться в человеке, вдыхать его запах, поправлять волосы, смотреть в глаза, находиться в его объятиях.Это было сказкой, той самой сказкой о которой мечтают все девочки.Настоящая семья, настоящие чувства.....Мы всё время спорили как назвать нашу дочь, присматривали коляску и кроватку, планировали как обустроить детскую. Но счастье длилось не долго.12 августа 2015 года все 9 месяцев нашего счастья оборвались.Он погиб.....Прямое попадание снаряда по его позиции.Его не спасли, хотя была сделана операция, переливание крови........он умер в больнице в 7 утра.Один!Он был один.Мне сообщили всё, когда он уже умер.Никто не позвонил, когда его везли в больницу, когда привезли туда, когда делали операцию и после нее.......сообщили уже вечером, после всего.В 5 вечера!Хотя ранения он получил около 00:00-01:00 ночи. Я понимала, что мне нельзя в падать в истерики, так как 5-6 месяцев беременности.И сорвавшись я могла потерять и ребенка.Я давила в себе все чувства как могла, но это оказалось сильнее.Я не помню что было после этого, все было как в тумане..скорая, успокоительные, опознание в морге, похороны, 9 дней, 40 дней.......Все летело мимо, словно это происходило не со мной. Эмоционально я была мертвой.Внутри и в голове было пусто, как на экране телевизора во время профилактики.Немного привело меня в чувства рождение дочери.Это чудо появилось на свет 24 ноября 2015 года.Это было мое маленькое новое счастье.Я смотрела на его копию и думала о том, что не успела ему сказать;о том, что мы не успели сделать и том, чего уже никогда не будет. С этого момента я всячески старалась держать себя в руках и давить все негативные мысли и эмоции.У меня достаточно хорошо это получалось.Я даже выдавливала из себя улыбку при встрече со знакомыми и научилась делать вид, что я довольна и счастлива;а на вопрос "Как дела?" я с выдержкой научилась спокойно говорить "Все хорошо." Такие мои тренировки пошатнуло очередное известие.20 августа 2016 года погиб мой брат.И снова, весь мой мир, который я приводила в равновесие и выстраивала, рухнул. За эти годы я потеряла ребенка, похоронила любимого человека, похоронила брата и просто неисчисляемое количество сослуживцев,а также и одноклассников, соседей, и просто знакомых. Наверное, я слишком долго держала всё в себе, потому что сейчас с новой силой все эти эмоции душат меня, делят на части между собой.